Hoze

"Föld napja", gratulálok...

Minden hétvégére muszály valami jópofának szánt idiótaságot kitalálni a városvezetésnek, hogy aztán jó kis káosz alakuljon ki a pudvás kis fővárosban, Budapesten, és persze mindent le lehessen zárni. Ezúttal a "Föld Napja" nevű giccs-szar örvendeztette meg a városlakókat. Ezt 1970-ben találták ki naív szakállas szifonszemüveges tutyimutyi környezetvédők, akik tényleg azt is hiszik, hogy ettől aztán olyan kurvára megváltozik a bolygónk pusztulása, meg a globális pusztítás, ha pár fittyfasz jópofa értelmiségi egy napra jókis káoszokat okoz fővárosokban. Nos aki röhögni akar, itt van a naív-manók hülyeség ömlenye a "Föld Napjáról" - a valóságot tekintve, szerintem jóval találóbb módon a "Dugó Napjáról": http://nihon.hu/aikido/fold.html

Nos. Kedves önjelölt környezetvédő mókuskáim. Belegondoltatok abba, hogy ha több 10 km-es dugókat okoztok a városban környezetvédés címén, akkor a kilóméteres egyhelyben álló kocsisorok mekkora kipufogógázt (szénmonoxidot) termelnek, és juttatnak fel a hőn szeretett kék egetekbe? Belegondoltatok abba, hogy mennyi embernek okoztok szívást a vasárnapi (végre) nyugodt forgalom helyett? (Ma 3 óráig tartott, míg a Népstadiontól a Déli pályaudvarig beérjünk öcsémmel autóval.) Mi a francért nem a Margitszigeten, vagy külvárosi zónákban majomkodtatok? Belegondoltatok abba, hogy egy ilyen kis, és amúgyis már túlzsúfolt városban mint Budapest totális káoszt hoztok az idiótaságotokkal? Egy metropolis városban, nyilván örvendetes lenne a kis 1 napos marhaságotok, és talán a forgalomnak észre se vehető, de itt, Budapesten.... Így is alig van híd a szerencsétlen Dunán (nem úgy mint külföldi városkákban) de persze, hát zárjatok le többet is! Sőt. Az ÖSSZESET. Ja és minden hétvégén!!

Én a Sashegyen lakom, 19 órára hazaérve a teraszunkról kinézve az egész város felett egy ködszerű szénmonoxid füstfelhőt láttam. Szóval gratulálok nektek 'környezetvédő' biciklis majmok. Lehetőleg legközelebb jövőhéten ugrókötéllel ugráljátok végig a várost légyszives, és a Lánchídról a Dunába a végén legyen a cél.

Magáról a környezet védelemről: Én is aggódok a jövőért, és nem a földpusztítás a célom, igazából nem adok 10 évet se rá, hogy nagyonis érezhető, és mégpedig kellemetlenül érezhető legyen az egész klímaváltozás. Ha belegondolok már most.... Eltünt a tél, meg borult az egész klíma így is... Gyerekkoromba nem volt olyan tél hogy ne lett volna novembertől-februárig 20 centi hó állandoan, most meg jó ha egy hógolyónyi esik egész télen az országba. Meg a baszott durva nyári viharok.... Legutobb tornádó Miskolcon....stb....

Csak magával a módszerrel nem értek egyet, amit a "Föld Napja" képvisel, mert az, hogy egy napra elbasszák a várost és lebénítják, na majd pont ettől változik meg minden...?? Faszt, érdekli is aztán ez az olajtársaságokat, hogy hippik, és buzgómócsing bicikllisek gurulnak végig itt ott....
Ez ugyanolyan mint mikor a Hősök Terén kirakják emberek fáklyából a hatalmas nagy PEACE jelet (ami csak helikopterről látható) - Aranyos meg minden. És? Jónagy dugó lesz, le van zárva az Andrássy út, mindenki anyázik. És? Lesz ettől világbéke, meghatja ez a cionista olaj és háborúmániás Amerikát, meg egyebeket? Majd bisztos nézi Bush a tv-be, és a fejéhez kap - "Óóóó istenem MIT TETTEM, hátén azonnal visszahivom a katonáim Irakból..." Értelmetlen időpocsékolás más kárára. Ennyi.
Egész csak szaros dugókra jó.

Gratulálok, idióták:

UPDATE: Legyen már "Hold Napja" is akkor. Az összes biciklist fellövik a holdra, és ott aztán kedvükre bringázhatnak reggeltől napestig.

Fantasztikus fogyási tippek

Tessék hát ezt csinálni most: 

---HOZE Update Program.---

- Legyél intravénás heroin függő. Így minden energiád pénzszerzésbe és anyaghoz jutásra forditod, és be-lőve meg amúgy sem kivánod az ételt.  

- Igyál egy kis kupaknyi hypót / háztartási sósavat. (de ne ám többet, mer halálos). A sósav kimarja a nyelőcsöved, és a gyomrod is, ezáltal nem kivánod az ételt, pontosabban még ha kivánnád is, nem tudod lenyelni 1 hónapig, míg regenerálódik a szétmart nyelőcsöved.

- Túlélő túra. Utazz el autóval a Zimbawai szahara közepére, (Nigéria határvonalától északra van a Kalahári sivatag), ha a közepére értél, durrantsd ki a kocsid kerekét, és így muszály lessz 240 km-t gyalogolnod a sivatagban. (5 liter víz ajánlott a túrához) Fogyás garantált. 

- Sitteltesd le magad. Csinálj valamit, ami 5-12 hónap szabadságvesztéssel jár, a börtönben a koszt -pár azt megjárt ismerősöm szerint- mindössze: Reggeli: 1 zsömle, 2 szelet felvágott, Ebéd: leves, és könnyű második, Vacsora: 1 zsömle, és zöldség. Más választás nincs, ráadásul kezdő sittesként úgyis elkobozzák az izmos kancigányok az ételed, szóval garantált a fogyás. Biztonság kedvéért előtte vessz jól össze az összes ismerősöddel, szüleiddel, barátaiddal, szerelmeddel, hogy biztos ami biztos, ne küldjenek be a börtönbe csomagba finomságokat (süteményt és egyebet) amitől hízni lehet.

- Biciklivel nekimenni betonfalnak 60-al. Ez azért jó, mert kitörik az összes fogad, és csak pépes ételeket ehetsz, amik nem hízlalnak. Ráadásul ha mégnagyobb szerencséd van, kómába is esel, és akkor csak csövön adagolják neked a vitamint, és a folyékony élelmiszert infúzióval, ami méginkább fogyáshoz vezet.

- Vágd le a kezed láncfűrésszel. Így nehezebben nyitod ki a hűtőszekrényt, vagy ha mást meg is kérsz rá, nehezebben tudod az ételt a szádhoz emelni.

- Szájfény helyett pillanatragasztó. Ez az amolyan szájzár hatást adja meg fantasztikus módon. Hiába akarsz, úgyse tudsz enni bepillanat-ragasztózott szájjal. Amig a fantasztikus magyar kórházi viszonyok mellett időpontot kapsz a műtétre, addig legalább 10 kilótól megszabadulhatsz.

- Magasfeszültség. Ez jó tipp, érdemes a konnektorba nyúkálni, netán felmászni villanyoszlópra és vizipisztollyal lővöldözni a magasfezsültségű kábeleket. Ugyanis. Ilyenkor az áram hatására a test hetekig is mozgásképtelen lehet, így az álkapcs is, mely során nem lehet megrágni illetve lenyelni az ételt. Szóval kísértés kizárva.

- Hashajtós kúra. Azért igéretes tipp, mert közben az ember kedvére falatozhat mindenféle finomságot, így felhőtlen gasztronómiai élvezetek közt szabadulhat meg kilóitól. Étkezés utána együnk meg egy teljes levélnyi Guttalax hashajtó tablettát. Ennek következtében perceken belül híg fos sormájában távozik az étel, majd pediglen a nap további részében is... Tartalék wc-papírból érdemes magunknál tartani (esetleg pelenka is érdemes a gyengébbek kedvéért)

- Legyünk hajléktalanok! Igazából ez a leghatákonyabb tipp, ha a fogyás tartósságát nézzük, hisz egy egész életen át őrizhetjük így sovány alkatunk majdan. Kezdési alap: Tegyük fel jelzálogra a lakásunk, majd vegyünk fel 150 millió forint kölcsönt, amit aztán aznap este elkártyázunk. Miután sikeresen kilakoltattak az elárverezett házunkból, tuti fogyás következik be, kalandokkal garantálva. Kukákban való búvárkodás, "ki talál előbb egy meghagyott zsemlét az utcán" társasjáték, fogyni vágyó hajléktalan társakkal, valamint a koldulás gyönyöre - mint olyan. Figyelem: Zsírszalonnát, és egyébb hízlaló termékeket TILOS venni a koldult pénzből, az eredmény elérése érdekében javallott a kannás bor, illetve higító.   

- Raboltasd el magad palesztin fundamentalista terroristákkal. Jó tipp, és eredményes fogyáshoz vezet, köztudottan a palesztin túszejtők nem épp kegyesen bánnak izraeli foglyaikkal, legfőként étel szempontjából. Tipp: Öltözz be rabbinak, és sétálgass a Gázai övezet Nato által nem ellenőrzött részein (erdős, falvas részek), részegen ordibálva héberül, hogy UTÁLOM A BUZI PALESZTINOKAT!! (segítség: מילון עברי-הונגרי הונגרי-עברי) -kiejtés: Jha valla hre vladra hvarra betta) Egészbiztos perceken belül palesztin fegyveresek fogságába találod magad, ahol akár hónapokig igazán fitt, és alacsony zsírtartalmú ételeket szolgálnak fel neked kevés mennyiségben.

Hát. Én megtettem mindent. Aki gondolja, próbálgassa, ha már más nagyon nem megy.

*

Kicsit megkésett beszámoló

Ez az egész még múlt szombaton 13-adikán (talán nem véletlen a szám) történtént. Gondolkoztam is írjak róla, mert annyira nem is ér meg talán egy blogot, de mivel ma kaptam meg a képeket róla, ihletet adott, na meg legyen ez tanulság akkor már mindenki számára.

Szóval. Szombaton amolyan nyárnyitó mega-találkozót szerveztünk, bár az idő sikeresen szétbaszta az egészet. Az ugye mindenkinek ismerős mikor egész hétköznap verőfényes napsütés, és július preview van....de hétvégén - kiváltképp péntek délutántól, jön a felhő, szél, zivatar, orkán, apró szemekben eső eső, jó nagy szemekben eső eső, oldalról zuhogó eső, sár, hideg, vizes fű, tornádó, és hurrikán, hogy aztán véletlen se lehessen a szabadban társas mókázni netán. Vasárnap estére meg visszatér a szép csodálatos idő, hogy az ember aztán gyönyörködve nézze hétköznap a munkahelye ablakából, hogy 'Hmmm de jó idő van odakint.'

Így jártunk most szombaton is. 36 főt szerveztem Chrissel, a fekete-seregünk krémjét, hogy majd micsoda jó lessz a Margitszigeten egy kis móka. Az utolsó percben még a http://www.rockerek.hu testvéroldal alapítójával is szervezkedtem, ők +8 főt delegáltak a megmozdulásra, mivel utolsó percben szóltam nekik. A meteorológus meg szokás szerint nagyobbat hazudott mint Gyurcsány: "Enyhe idő várható, helyenként szórványos felhőtakaró borítja majd a Kárpátmedencét, mérsékelt front várható északról, a hőmérséklet várhatóan 18-20 fok között lesz" óó anyád nénjének a szarral töltött talicskáját, azt. A szél a seggszőrünk is lefújta kezdetként, mellé plusszba jó hideg volt. A szigeten meg még hidegebb volt a Duna menti szél miatt, így majdhogy nem fel is kapta társulatunk egyes soványabb tagjait. Szóval ami az időt illeti, ismént bebizonyosodott, hogy nem árt vigyázni a tavasszal úgy általában, és a gonosz, korrupt, hazudós Balatonöszödön képzett meteorológusokkal. Páran vissza is mondták a találkozót, bár azért összejöttünk így is 28-an: Christ + nője, Leila, Alphonse, Marilyn, Dia + barátnője, Andi, Orsi, Kupak, Norbi, Kukorica, Omlás, Disznó + 6 ember, Bori, Viki, Black Rose, Nikka, Skold, Noémi, Bogi, és Én. Szvsz köszönet nekik, hogy még így is eljöttek. Legalább pukkasztásnak nem volt rossz ennyien végigmasírozni halál-maskarában a városon.  

(A képen a fél bandánk látható, mert nem fértünk rá mind, a csapat egy része meg még nem érkezett meg ekkor. Én felül a szélsőjobb oldalon vagyok (hol máshol)  

*   

Gege napok - szolídan, wellness módon

Most nyilván mindenki azt várja, hogy ismét valami irdatlan furkóság hadjáratról számoljak be, bozótba-szarás, vagy jó csajok lefingása a buszon, vajjal bekenni utcai padokat, birsalma dobálás a trafó-házakra jónagyot durranva, ésatöbbi... Hát most nem. Ezúttal most rendhagyó módon Gege barátommal fitt és wellness életet élünk esténként, jobban szólva éjszakánként. Történetesen minden este 10-11 felé találkozunk, és elmegyünk futni a környékre amolyan edzés módon. Azért ilyen későn, mert futni nyilván tróger ruhákba ildomos, jómagam meg nem szívesen rombolom le a környéken felépített image-met azzal, hogy cigányos susogós gatyába, és az egyetlen félszakadt DC edzőcipőmbe loholok épp, bőnyállal a számból lógva. És 11 felé már kihalt a környék - napersze multkor naná belefutottam 2 jócsaj ismerősömbe akik meg is rökönyödtek mit csinálok én - aztán el is terjesztették a társaságba hogy én borral a kezembe futok - holott a faszt, mivel igaz, boros flakon volt, de vízzel volt megtöltve. :D Azért ennyire állat én se vagyok no. Tegnap éjjel igazoltattak a rendőrök - ami nem is lep meg, mivel a sutyerák melegítő cuccainkba teljes egészében rosszvágású román betörőként néztünk ki. 3-szor is megkérdezték hogy "Kés, szúró, vágóeszköz van önöknél?". Mellesleg jó fej rendőrök voltak, (nem volt nálunk személyi, mégse vittek be) szóval ennek kapcsán megeresztettem velük egy poént: "Nem, mi heroinban utazunk". No ekkor azért kicsit hűvösek lettek, talán nem kellett volna, de aztán hamar szembesültek hogy nincs zseb egyikőnk gatyáján sem, pulóverén sem, szóval aztán végigmérve engem meg is kaptam fejt csóválva, hogy "Ne szórakozzon Zsolt, ne szórakozzon!" Nos aztán végül elmentek.

Mostanában mellesleg sűrűek a napjaim. Minden napra akad tennivaló és sok találka, meg szervezni, és intézni való, így esténként jól esik levezetni a dolgokat. Gege pedig mint mindég, jó társ az ilyenhez is akár. Persze nevezhetjük sport-gyalázásnak is ahogy mi futunk este. Van egy gesztenyés park lent a Momnál, ott futunk köröket. Ez abból áll: 1 kör futás, utána leülés pihenni ami 2 szál cigi fejenként. Utána mégegy kör, megint 2 szál cigi pihenésként. Aztán így tovább 5 körig. Utána végezetként le az éjjelnappali benzinkúthoz, és 2 sör fejenként. Kurvára sportemberség tényleg...:) Sport vs egészség-szétkúrás. Bár én mindig érzem másnap az izomlázat, szóval valamit azért csak használ a dolog. Mást nem, egyszer majd fasza tüdőgyulladást kapunk tán.    

*

Bezár a Gyár (Music Factory)

Sajnos nem találni szavakat arra, ami ismételten megtörtént. A Kultiplex, Fekete Yuk, Tűzraktár, Westbalkán, ZöldségGyümölcs, SüssFelNap, Tilos az Á...stb után ismét egy underground erőket összetartó szórakozóhellyel lett kevesebb. Nevezetesen ezúttal a dark-goth-cyber társaságokat fővárosi (talán országos) szinten is egyetlenül összetartó Music Factory, mostanában ismertebb nevén Gyár-tól kell búcsúznunk. Ezzel a húzással én már nyíltan ki merem jelenteni, hogy Budapesten immáron egyetlen egy underground szórakozóhely sem létezik, maximum olyan aki ezt a jelzőt jogosulatlanul aggatja magára, mint például a kommersz Rocktogon, vagy a Vörös Yuk, ami abbéli adottságát, hogy összehugyozott csöves-tanyaként néz ki, egyenlővé teszi azzal, és próbálja mindenkivel elhitetni, hogy "dehiszen ez az underground". A bezárás oka ezúttal itt is, ott is keresendő. Ezúttal nem a gonosz városvezetés telek-spekulációja vágott tönkre egy méltán népszerű kultikus helyet, ezúttal a domináns érv (a szervezőség által közölt nyílt levél szerint) irtózatos pénzhiány, és egy titokzatos feljeletés. Őszintén szólva mind a kettő előtt értetlenül álok.

A Gyárról úgy körvonalakban tudni kell, hogy sosem számított elit helynek egyáltalán. Talán épp ez is volt a varázsa. A csöves tanya határait pedzegette, példának okáért már az odatalálás is művészet volt - egy félig elhagyott gyártelep teherautó bejárati portáján át kellett menni majd 10 percet gyalogolni, bolyongani a betört ablakú gyárépületek között, mígnem az ember egyre erősödő hang alapján megtalált egy apró kis lépcsőfeljárót, ahol a legfelső szintig felgyalogolva szembetalálta magát a "bejárattal". A helység jellegzetessége a vörös falak, és egy falusi nyaralóház teraszi kocka-csempéjére emlékeztető csempepadló volt, relative nagy tánctérrel, és elfogadható szinpad, illetve dj-pult résszel. A chill-out teremnek is volt egy varázsa a lomtalanitáson összeguberált fotelekkel, amikbe jómagam is kellemeseket szunyókáltam nemis egyszer holtrészegen.:) - (aminek aztán híre is ment, hogy én vagyok a helyi alvótündér, de most ebbe ne menjünk bele) A wc rész az bizony tényleg jócskán undorító volt - egy wc 2-re "alakítva", fantáziadúsan megoldva ezt egy kifeszitett lepedővel, így szelektálva női/férfi wcre a két wc-t. Mondjuk pisszoár az volt, de javarészt csurig állt benne a sörös-boros-csikkes-hányásos-vizes-trutymó, szóval az amolyan túrisztikai látványosság volt az oda betekintőknek. Fal összefirkálva - bár ez a legtöbb ilyen vagy hasonló helyen így szokás. És majd elfelejtettem a biztonságiak állandóan szemet hunytak afelett ha az ember kint vásárolt alkoholt vitt be:) -ilyen más szórakozóhelyen elképzelhetetlen... És rengeteg részegség, és szerelem született ott, még bizony mondom szex színhelye is volt.

Összességében az underground légkör minden szösszenete stimmelt, kiváltképpen az oda lejárogatók személyében, hisz egyetlen mementóként őrizte a darkos fekete-sereget, avagy a gothikus kirittyentett fantáziadús öltözékű embereket, és persze az extravagáns szinparádés cybereket, akik kicsi ufónak is tünhetnek egy laikus szemével. De hát minden csoda három napig tart... Ez ugyan több évig tartott, de visszagondolva - és bár én sokat fikáztam a helyet vállalom - tényleg egy varázslatos hely volt, én szerettem ott részegeskedni, meg baromkodni sokat. És ezt azért nem kívántam nekik....

Azért furcsállom a dolgot, bevallom őszintén, ugyanis pénzhiányra hivatkoznak. Rendben. De egyáltalán nem úgy nézett ki az a hely, mint amire olyan kibaszott sokat kéne 'költeni'... A wc dugulások hónapokig is eltartottak, gyakorlatilag szartak ott mindenre, majdnem minden le volt ott zúzva amit csak le lehet (wc-n nemhogy kulcs, de kilincs, és zár-foglalat se volt...stb stb) Az ottani "fűtés" kb kimerült abban hogy az emberek egymás által kibocsáltott hőjével melegitették fel a helyet, + talán még pár nagy teljesítményű lámpa hőmérséklete - de még ha lett is volna tényleg fűtés, az is a helyi gyártelep szelepjén ment volna fel, ergo nem a szórakozóhely cehhe lett volna azt 'fizetni'. A villanyszámla terén nem vagyok tapasztalt, de amilyen sötétnek bizonyult az egész hely maga, (a hátsó chill-out részen gyakran mindösszesen egy asztali lámpa világitott fény gyanánt - vagy még az sem...) mellesleg egészbiztos vagyok benne, hogy az a pár party lámpa, meg a maximum 10 percig működő stroboszkóp, és a hűtőszekrésn, illetve a dj cucc működtetése nem egy kifelyezetten brutális burzsuj hely számláival volt egyenlő. Továbbá: A hely illegalitását (vagy ez csak legenda?) tekintve egy fillért sem adózott a bevételekből (jegy + fogyasztás) és mindezek mellett igencsak akadtak teltházas bulik ott nem is egyszer jó 800 forintos belépőkért. Az ott fellépő többnyire névtelen (ámbár tehetséges) dj-k pedig egészenbiztos vagyok benne hogy nem egy sztárgázsiért vállaltak közreműködést, mitöbb javarészt ingyen... Rendben, én ott 3 év alatt talán jó ha 1 sört fogyasztottam, mert mindig becsempésztem a kívánt piámat (vagy odakit eldugtam a fa-rakások alá és kijárogattam jól meghúzni, ha szomjas lettem) szóval tény hogy én a belépőn kívül egy fillérrel se gazdagítottam az otani bevételt. De mindenki más meg igen!!! Szóval ez a magyarázkodás nálam nem állja meg a helyét, mert egy ilyen szintű helyet pláne többen eltartani gyerekjáték szerintem....

A másik hivatkozás az a bizonyos titokzatos feljelentés, mely legalább annyira titokzatos mint amennyire baromság. Először is, ha a Gyár olyan kurvára illegális hely, akkor hogy lehet az, hogy orrba szájba találkozott az ember megannyi újsághirdetésben, flyereken, interneten, programajánlókkal, valamint a médiában is rá vonatkozó célzásokkal nem egyszer? Egy fittyfasz feljelentéstől pedig így beszarni, hogy akkor ennek okán le is húzzák a rólót, énszerintem elég beszariság... Lehet millió egy kiskaput találni: "Ez egy privát hely, ez egy baráti társaság helye, a belépti díj itt támogatottság, és nem kötelességünk engedélyhez kötöttnek lenni, klubunk privát és VIP jellegéből adódóan..." Gyerekek....Tessék már jobban utána nézni a jogszabályoknak, és élni vele... Tudom hogy ilyesztő a feketeruhás rendőr bácsi, de ennyire nem kéne tojni tőlük. Ha Tomcat vezetné azt a helyet, már régesrég nem baszogatná a helyet a rendőrség, és holmi piti feljelentők is maguk fizethetnék a perköltséget a végén. Szóval bátorság.  

Mi lessz most? Mi jön ezután? 95 %-osan garantált a bezárása egy kultikus darkosokat összetartó helynek... Ha ez bekövetkezik, akkor egyébb underground szórakozóhelyek híján szét leszünk szórva a városban... Össze vissza erre arra, ki merre lát... És ne lesz több olyan buli, ahol csak a magunk fajták között szórakozhatunk... SZabályosan le kell majd 'pofátlankodni' olyan helyekre, ahol az ember szemébe legszivesebben citromot spriccelnének az ottani megszokott törzsközönség... Nehezen tudom a jelen helyzetben elképzelni hogy a teljes fekete sereg HUSS megszál találomra egy szórakozóhelyet, és folytatódik ott tovább az őrület... Meg egyáltalán MIT.. MELYIKET...? Mik maradtak...? Semmi sem... Egy nagy kutyaszar.... Talán Kashmir(sic!), de hisz az is foglalt az emo-drum and bass-esek által... A többit meg aztán végképp nem sorolnám a  potenciális 'folytatás' helyek közé... Szaros tetves diszkók... Abból persze naná hogy van vagy 20000... Ó mert az kell. Sőt, abból még nyílnak is sorozatosan, mintha nem lenne elég. De hát az üzlet úgylátszik mindennek felett... Így telepszik ránk a flaszter-kultúra, és ily módon jönnek létre újabb kibutított kihidrogénezett agyú új generációk. Mert underground? Lószart nektek azt!!! Kapjátok be!!! Rázzátok a Tiestöra... Vagy füves rap zenére. De már arra sem, hisz Kulti, és Jailhouse révén már az a generáció is kénytelen eldugott parkokban átmulatni, és átszivornyázni az éjszakát. Szóval mi jön most..? Mindenek előtt nyár ugye. De én már előre látom az elemes-magnó-metál korszak visszatérését, mikoris hatalamas társaságok lepnek el parkokat, bekapcsolják a magnót és üvölt a zene, fogy a sör/bor/miegyébb, és indul a rock and roll.

Jönnek vissza a 70-es évek. Meg a hippikorszak majd ezekszerint. Jó lessz e? 

GYÁR (MUSIC FACTORY) ----- Rest in Beats.

Egy kis Sensation White fikázás. :)

Rég nem írtam, mivel akad olykor tenni venni való az embernek, most viszont meglocsolom ismét vitriolba mártott szavaimmal ezt a gyönyörűséges blogot. Téma (majnem) mindig akad, legyen a mai téma egy jó gyenge és minőségtelen mainstream (természetesen ilyenkor a "világ legjobbjának" kikiáltott) rendezvény minősítése a véleményem szerint. Annak apropóján esett erre a mai téma választás, mivel az egyik kedves ismerősöm - bár jól ismer - de képes volt elhívni engem erre a förmedvényre. Visszakezes pofont azért nem adtam neki érte, de majd itt inkább szavakban.

Előre bocsájtom, hogy bár én még életemben nem voltam ilyenen, viszont tág baráti körömben akad 6-7 ember is aki rendszeresen látogatja eme rendezvényt, és az ő hiteles és átélt beszámolóik, illetve több hírportál beszámolója, és interneten általam megtekintett több tucat videó, és több tucat kép megtekintése után kezdtem hozzá cikkemhez, ami ilyetén módon nem puszta diszkós-fikázás, hanem körültekintetten és utánajártan megírt kritika . Szóval.

Hazánkba érkezik május 3-án a diszkótánc "koronázatlan" rendezvénye (tövis koronával még elfogadva), ezen belül is az elhülyített agyú táncifánci hidro agyú divatpicsák, és izmos újgazdag hapsikáik, valamint kopasz drogmaffiák kedvenc rendezvénye, a Sensation White. A honlapjuk első ízben itt van: KATT ide.  Meg lehet csodálni, gyönyörűséges, mennyei, már amennyire mennyei lehet pl egy torta, amire rászartak egy hatalmasat. Ennek a rendezvénynek tulajdonképp az a lényege, hogy az ember kifizet egy rakás pénzt, hogy ezután kizárólag fehér ruhában részt vehessen egy mega fantasztikus diszkó tuclin, és iszogathassa a 700 forintban kimért pohár söröket, vagy 1000 forintos 2 decis borokat (vizezve is tán) Persze érthető módon ennyibe kerülnek hiszen az ilyen bulit a drog uralja, amellé meg bőven elég 1-2 liter ásványvíz, és különben is, ki a franc fog bebaszni egy diszkó tuclin, hisz ez nem egy rock buli, ide aztán újgazdagok járnak - gondolják nagyonis helyesen és helyzetfelmérően a szervezők. És még így is amúgy nyereségesen jönnek ki, hisz nyilván rendezvényeiken nem átallik pl a bekokainozott Szergej drogfutár meghívni a társaságot több 8 ezer forintos pezsgőre - gondolom ezt meg én.

Noss akkor cincáljuk szét ezt a bulit a kezdetektől: Belépő: 14900 Ft. (heehhehe) DELUXE belépő (mer ilyen is van ám,  höhh): 25000 Ft. (heeeeeeeeehhhheeeeheehehehehehe) Dübörög a jólét az biztos. Ami meglepő, hogy mégis mindig teltház van, és most is az lessz, képzelni miféle társadalmi körökből jövően. Mert elvégre ez elit buli, már a honlap is ezt sugallja, és maguk a szervezők sem tagadják. Nade kérem. Elit bulikból már így is annyit hallani. Akkor mi teszi oly 'egyedivé' ezt a rendezvényt? A válasz: Egy jócskán puritán és gyermeteg ötlet, miszerint "Öltözzön mindenki fehérbe!". Phö. "Mer ez itten a menyország, tecciktudni, itt fehérbe kell lenni." - hirdetik a szervezők. A honlap és hírportálok szerint még a jeggyel rendelkezőket sem engedik be, ha eme 'szabálynak', parancsnak nem tesznek eleget. Menyország....Atyagatya...(sic!) Hát, ha létezik is menyország, én biztos nem üvöltő tucli zenével szeretném a fülembedöngetve tölteni, és pláne nem 25000 forintos jegyárért, na meg pláne nem drága sör árakért, és sok újgazdag tahóval körülfonva. Persze nyilván ez egyeseknek a menyország. Nekem nem.

Lessük csak meg, mi is ez a "menyország":

Ami azt illeti én itt egy darab "menyországot" nem látok. Csak egy rakás fehér ruhás majomagyú-t, akik körbeállnak egy hatalmas nagy Ufo-faszt, és azt hozsannázzák. Fejbólogatással, és test rázással jelezvén, hogy kiben mennyi drog vagy impulzus van a lötyögtetős, cd-ről lejátszott playback zenékre. (Mert ahoz földöntúli 'tehetség' is kell ám, hogy valaki Díídzséj lehessen, pláne hogy ezen az Ufo-faszt körbeálló hatalmas nagy fehér ruhás tömeg előtt játszon. - Magam is voltam Dj régen évekig, fél év se kell, hogy "megtanulja" az ember. - Ideillő reklámblokként: Jajj ez a fránya dj-zés! - Tudom miről beszél - Deeehogy tudja - Dehogyneem!Látott volna tegnap!: - szóval tudom miről beszélek most) Amúgy egy ilyen fehérséges tömegben az biztos, hogy az ember szeme golyózni kezd, epilepsziát is generálhatva... Arról nem is beszélve, ha netán elveszíti a tömegben az ismerőseit, akkor az életben nem találja meg őt a sok fehér majom között. Ez amolyan hóember buli látképét adja, és tényleg: A sok krumpliorrú barom, olvadozik a forró tánctéren, és hóember testük meg-meg csuklik. Egyszer talán elolvadnak. Majd a buli végére.  

Akadnak persze ötletek, hogyan is lehetne pukkasztani a tömeget. Erre a bulira pl Ku-Klux-Klán egyenruhába kéne elmenni. Vagy disznóvérrel bekent fehér hentes ruhában:) Kíváncsi vagyok mit szólnának a szervezők - beleszólni nem szólhatnának, hisz elvileg a szabály az szabály, ugye. A másik ötletem, hogy géppuskával megsorozni a tömeget: A vér jól látszik a fehér színen. :D Na, de azért kevésbé brutálisabb ötleteim is akadnak. Egy szarral töltött vízágyúval kéne berontani a bulira, és azzal locsolni a tömeget. "Vééége a bulinaaak, záróóraaa"!!. Avagy B változat: Kiugrani a nagy Ufo-faszból egy szarágyúval, és BÁÁÁNG, telibe mindenkit. Szerintem azthinnék egyes drogosok, hogy csoki, és nyalogatnák is az ingjükről. A barna fos az bizony jól látszik fehér ruhán véleményem szerint. Ha pediglen 25 ezer forintos jegyre tellett, akkor legyen már legalább annyi móka kacagás az egészben, hogy szarszagúan, barna spricces fehér ruhákban kecmereghessen onnét haza a jónép.:) (Másnap úgyis vesznek még 500 ruhát ha kell). A szervezőknek egyenlőre nem javasolom, sőt kapcsolatba sem szándékszom velük lépni.

Tréfát sem tervezek a bulira, nem kell félni, nem ér meg annyi fáradtságot. Mellesleg meg: Egy darab fehér ruhám nincsen (szinte csak fekete van) talán ha akadna egy fehér boxer alsógatyám, de azzal meg mégsem tolom el odáig a seggem, hogy bejussak. Pláne ilyen árakon, oda ahol semmi keresni valóm nincs. Ami engem illet én maradok a kasztomnál, és annál ahová én járogatok. Mondhatjuk rá, hogy Sensation BLACK. Bár itt nincsenek ilyen fasiszta szabályok, mint az előbbi rendezvénynél, ide akár piros pöttyös bögrének öltözve is lehet jönni, érdekes azonban a mi összetartó erőnk. Mi nem a kötelező szabály és protokoll, és "dress code" miatt öltözünk így, hanem a csapatszellem miatt.

...Ehhe érdekes megfigyelni, talán mintha a fenti gusztustalan kép negatívja lenne ez - s ezáltal csodás is :) Szóval: Fűben ülünk: 

De tudunk ám bulizni mi is:

 Akkor is, ha esik az eső:

 Kreatívitásunk lenyűgöző, s eredetibbek vagyunk, nem divat katalógus szerinti:

Én egy ilyen bulin: (jobb szélen feketében, egyik szemre kifestve, másikba fehér kontaktlencsében)

És nálunk élő zene szól, és nem playback. (És nem utolsósorba még a fehér szín se mindig hanyagolt:):)

Hát szóval. Ennyit akartam elmondani a témáról.

Stop.

UPDATE: A rendezők levele a kérdésemre:

* 

Tahó bácsi elköltözött

Lakott az utcánk végében egy elég nagy darab fickó, valami polgárőr szerű lehetett, és az volt a hobbija , hogy állandóan engem szivatott, beszólt, lábam elé köpött, és állandó jellegű para volt ez nekem... A dolgok előzményéről tudni kell, hogy kis lurkó 12 éves koromban egyszer elkapott engem és egy barátommal, akivel épp össze-graffiztük festék szóró flakonnnal a házával szembeni kukatárolót. Ez mondjuk teljesen jogos mai szemmel nézve, én se örülnék ha valami barom állat összepingálná hülyeségekkel a környékemet. Azonban egy ilyen állat persze itt nem állt meg... Akkor arra kényszerített engem, hogy a(z) akkor 11 éves barátommal addig sikáljuk a falat, amíg véres nem lessz a körmünk ujjal. Aztán a végén 2 kurvanagy pofonnal búcsúzott tőlünk (marha bátor tényleg, 30 évesen két 12 éves kölköknek akkora pofást adni, hogy a földre zúgjanak le. Tamás barátom még szerencsésebb volt, ő ugyanis zuglói gyerek, és nem az utcája végében lakik ez az állat, aki aztán itt még nem állt le, és onnantól kezdve én lettem a célpontja. Hiába kértem én ezerszer elnézést utána, volt, hogy iskolába mentem épp, és lerángatta rólam a táskát, kiborította a földre a füzeteim, meg "ne szövegejjjééééé, hee". Már akadt olyan is, hogy direkt más úton mentem elég nagy kerülővel, nehogy beléfussak, mert állandó jelleggel ott hesszelt az utcában.

A dolog 13 éve tartott már tehát, mikor darkos lettem, meg szép nagyobb darab ember, akkor már persze kevésbé szivatott, de akkor is előkerült a terítékre lábam elé köpés, stb. Hát ez egy BETEG fickó volt, de tényleg...

Ma viszont mit látok: Nyilvánvalóan elköltözött, és le van bulldózerezve az egész háza :) (Bár azt csak remélem, hogy valami Irakból eltévedt Mig-29-es harci repülőgép bombázta le véletlen, és ott fekszik a romok alatt :) Hát. Ennek is vége tehát. Mostantól ismét egy nyugalmatosabb pont.

Mondjuk aztán nem szólom el, remélem nem tér vissza például a szomszéd jelenleg épp kiadó lakásába.

*

A rák, mint étel

Kéremszépen, édesanyám ma rákot főzött ebédre. Ez meglepő szösszenet, mivel általában magyaros ételeket szokott főzni (bableves, töltött káposzta, erdélyi tárkonyos leves....stb) Ma viszont szembesülhettünk édesapámmal, és öcsémmel azzal, hogy ma bizony tengerparti halász-négerek módjára kell ennünk viccesen kinéző ételt. Én nekem a rákról eddig az ugrott be kapásból, hogy egy fantasztikus luxus étel, amit a felső tízezer tagjai majszolgatnak 5 csillagos szállodák halljában. Tulajdonképp már nem is lepődök meg , ezek után miért is undorodom meg ettől.

Tulajdonképp ez garnéla rák volt egy szép kis nagy kiszerelésben. Emlékszem körülbelül fél éve már próbálkozott édesanyám ilyenek megcsinálásával, akkor azonban az lett a vége, hogy bent felejtette a mélyhűtőnkbe és lejárt a szavatossága. Chris tesómmal se kellett több akkor, kivettük a mélyhűtőből és elmentünk a városba összevissza baromkodni a romlott rákkal. Egyik másikat bedugtuk a 8-as busz ülése mögé, hogy finom bűzös tengeri szaga legyen, másikat hajléktalanoknak ajándékoztunk oda, hogy ez micsoda finomság ám, én egykét szatyros diszkós pinának a Mango zacskójába dobtam bele egyet egyet a metró kijáratnál Ferenciek terén, Chris pedig egy hirtelen mozdulattal jól fejbebaszta a Relay aluljárói újságárus fejét egy ilyen romlott garnéla rákkal. Aztán a burzsuj MKB bankfiókra ragasztgattunk celluxxal is a maradék romlott rákokból, a többit meg elszórtuk közterületi részekre, hogy jó nagy bűz legyen.

Noss igazából ez csak előzmény ahoz képest ami most jön. Én nem túlzottan vagyok valami gasztronómiai szakács tündér, de talán senki sem közűlünk, tehát... Ezt HOGY A SZARBA KELL ENNI? Mégis miféle élvezet van ebben??... Tényleg egzotikusan néz ki rendben, de mi a fasz jó ebben? Egy jól megkeményedett rózsaszínes páncélos valami, amit ha bekap az ember egymagában, recseg ropog a fogai alatt. (Mintha valami csótányt ropogtatnánk finomabb kiadásban) Ugyanakkor tényleg jó íze van, azt aláírom, már ha valakinek van gusztusa a ráklábak között turkászni, mint valami ótvaros középkori evőeszköz nélküli disznó, mindazért, hogy egy majd 5 centis garnélarákból mindösszesen egy fél sós-mogyorónyi fehér húst kinyerjen. És aztán azt szopogassa.

Dicsőségére válljék anyámnak, hogy nagyon finom francia salátát csinált mellé, amit aztán tényleg egészséggel faltunk be apámmal, és testvéremmel csurig. Az tényleg finom volt. A rákok egy része viszont széttrancsírozott horrorisztikus jelleggel baszódtak a tányér szélén, jelezvén, hogy azért ez így mégse volt annyira korrekt étel. Én eleve undorodom a rákoktól - még jobban mint a pókoktól - nekem az a rémálmom, hogy valaki bezár engem egy rákokkal teli sötét szobába, amik a hátamon mászkálnak... Szóval bármennyire is "jó ételnek" kikiáltott ez a ráktéma - és valóban luxus termék, már az árát nézve is - nekem aztán ez nem pálya. Ha egyszer egy majd leendő barátnőm ilyennel mer engem elkápráztatni, jól a fejére borítom a tányért, 2 garnéla rákot beledugot a füleibe, 2-őt meg az orrába, hogy "szevassz". Hát szóval ma ez bosszantott fel engem. Ilyen bejáratottan gazdag ételről kiderül, hogy egy nagy rakás SZAHR, csak egy divat étel, aminek semmi jelentősége nincs, sőt nem is ÉTEL igazából, mert jól lakni azt nem lehet vele, maximum ha egy kondérnyi üstnyit zabál meg belőle az embör. Aztán lehet flancoskodni kéremszépen. Hát. Én maradok a McDonaldsnal. Meg édesanyám - mellesleg roppant finom - egyéb főztjeinél.

Na meg az Inter Food házi koszt szolgáltatónál. (Mióta megfenyegettem a Food Expresst levélben, jobbnak láttuk lemondani az ottani - mellesleg roppant szar, börtön kosztra emlékeztető - étel kihordást.

Jó étvágyat. Egyetek fost baszdmeg.

*

Rémisztően szar éjjel

A mai napom eddig a horrorr (hó orr) kasztokat pedzegette, a szokásosnak éppen nem mondható menetrendben. Kezdjük akkor az éjszakától, éjféltől. Hajnal 2-ig nem bírtam aludni, fetrengtem az ágyban. Mikor végre álom jött volna a szememre, a kedves kis házunkkal szembeni irodaháznak beindult az éjszakai riasztója. VIÁÚÚ-VIÁÚÚ-VIÁÚÚ.... és ez egy órán át. A legfőbb móka tárgya ebben, hogy éjszaka senki nem tartózkodik a (z aránylag kisméretű, mindössze 2 szintes) vityillóban, portásról álmodni sem lehet merni, így a sziréna zaja gyakorlatilag kirobbantja az embert az ágyból, és idegbajt hozva rá üvölt az ember arcába. Ilyenkor nem nagyon lehet semmit sem tenni, a szomszédainkkal már közösen össze is fogtunk ez ellen a kedves cég éjjeli riasztói baromságai ellen, mégsem megoldás, hogy körülbelül minden héten egy napra jut egy álmatlan éjszaka a környék lakóinak. Az egyik szomszédom még odáig is elment, hogy szétlőtte légpuskával a riasztó dobozát hajnalok hajnalán (A nevét most inkább direkt nem említem:) Bár már a környékbeli lakosoknak megvan a kedves társaság üzemeltetőinek, s dolgozóinak a száma, hajnalok hajnaláni riasztóbeinduláskor egyiket sem lehet utolérni általában, hogy Kapcsolják ki azt a szart... Így a megoldás csak az, hogy várni várni, amíg magától kb 10 perc múlva leáll... Aztán ha pechünk van, megint jön egy szél lökés a kinyitott (hát naná hogy éjszakára nyitvahagyott) ablakán át, így akkor ismét megy a légvédelmi sziréna a fülünkbe.

Nos végül azért csak csend lett, és fél 4 körül sikerült elaludnom... Mikor is.... A következő tradicionális tréfa érkezett. A madárkák. Csipcsirippp csupcsurupp - de olyan hangosan, hogy az embert a frász kiverte... Én a Sashegyen lakom, kertvároskás rész, hát naná, hogy az élővilág erre igazán aktív, ami annyira nem is zavarna engem, ha épp nem egy ideg-zizi állapotban próbálnék épp aludni. Most tavasszal már korábban csiripelnek a kedves madárkák, és jó hangosabban is, jelezvén tán, hogy itt a tavasz. Fél óra alvás után tehát reggel 4-től 6-ig National Geographic jelleggel tanulmányozhattam a sárgarigók,tól kezdve a verebekig a csipcsirippet arcon szakadtában. Ráadásul van egy különösen geci sárgarigó, annak az a hobbija, hogy a tető ablakom feletti zsinórra száll fel, és onnan ordibál be az ablakomon. Mikor kinézek ilyenkor és hess, akkor persze elmegy. De 5 perc múlva visszaszál, és tovább duruzsol a fülembe, hogy én meg robbanjak fel a párna alatt már....

Reggel 6-kor érdekes kuss lessz. Legalábbis az ilyen kis fityyemfasz kismadarak bekussolnak. Viszont. Akkor jönnek elő a galambok!!!! A huhogós dagadék bűzös tahó sokáig alvós galambok, úgylátszik ilyenkor kelnek. Akkor az megy, hogy a házunk előtti cseresznyefára ücsörögnek fel, jó 6-an kb, és nyomatják a huhogást búgós hanggal az arcomba... Ilyenekre is kidolgoztam egy stratégiát, általában kinyitom az ablakot ilyenkor és megdobálom őket 1-2-5 forintosokkal. Bár ez se mintha sokat használna, szerintem szövetkeztek a már feljebb említett sárgarigóval, és hiába hussannak el, 5 perc múlva már mire ízesen visszafeküdtem az ágyba, ugyanúgy ott huhognak a kis rohadékok....

8 felé csend lessz. Ámbár ekkor kezdődnek csak az igazi ricsajok. Jön a kukásautó pl. Széééép lassan, de olyan hanggal ám, az mindent csinál az az autó. Csörömpöl, sziszeg, berreg, zúg, búg, recseg... És persze szééép lassan jön, hadd élvezze ki az ember minden hangját. Ekkorra már olyan ideg az ember, hogy már KEDVE nincs aludni. Aztán jönnek a bónuszok... Felkelnek a mellettem levő sorházban a 6-7 éves kis ovódások, ott ordibálnak a kertben. Megérkezik a 'hóhérom' - a légkalapácsos fickó és elkezdi 9-kor a RATTATTATATATATTATATATTATATTATATTATATAA-t.... Felébrednek anyámék is, bejönnek a szobámba és fárasztanak az idiótaságaikkal: "Hogyaludtál,kérszreggelit,maelkéneintéznedapostánaztadolgot,jajtegnapkerestektelefonon, hútemitálmodtál,nemjösszkireggelizni,jajjolyanszépidővan...."

Eztán is sorolhatnám tovább a totális káoszom reggelét... Postás rákönyököl a csengőmre, utána folyton fél óránként becsönget valami fasz, újságos, ételfutár, apám vendégei, nagymamám nyugdíjas bandája, Dezső bácsi, hogy megtalálta a zacskónkat, átfújta a szél hozzájuk... Kössz... Tényleg sokra megyünk egy 15 forintos Smatch zacskóval majd, nagyon rendes tőle. De wáááááááááááá.

Mit kell zaklatni már? Elegem van. Nyűgös vagyok ma nagyon.... És még ráadásul csak félidőbe tartunk ma... Ma még hátra van egy hatalmas ivászatom Gegével ismét, valamint egy 17 éves kis kamaszlánykával, nem tudom hogy fogom ezt bírni így, mikor már most a legszívesebben hátra dölnék, és OFF....

Szurkoljatok.

*

A szakértő

Ismeritek azt a részt a Terminator 1 című filmben, mikor bemegy a Terminator a fegyverboltba, és fejből kapásból vágja az összes fegyvermárkát, és kéri az eladótól? Az eladó a vége felén csak néz, hogy úristen, kivel van dolga....

Hát kb ilyeténként jártam ma reggel is (igen, ma reggel, kurva korán keltem, és elmentem a Nyugatihoz) bikóz kifogyott a havi smink készletem. Elmentem le, és betaláltam egy cigánynőci által vezetett talpnyi sminkboltocskát, soroltam is neki a szaktudásommal mindent:

"Hello. Egy Parish Shade 01 faktorú alapozót szeretnék. Egy Maybelinne 454-ös ajakrúzst kérnék. Van Donna Dieter 02-es 5 centis műszempilla? Ja nem. Jó köszönöm. Egy DMG 45-ös szemhéjpúdert adjál légyszíves, a feketés vöröst. Egy Nivea 99-es szemhéjspirált is kérek..." stb, stb, stb 

A végén a cigánynőci csak nézett rám, hogy ki a büdös isten lehetek, hogy ennyire vágom az egészet, kb meg se találta a cuccokat a vége felé a szaros kis polcukon, én pedig csak nyomattam, nyomattam, és nyomattam. Hát... 9 ezer forintot hagytam ott, de legalább megérte. Most ismét csinos leszek :)

Én kérek elnézést...

Mostanában (azaz már mióta is) de elszaporodtak gomba módra azok az emberek akik nem is ismernek, mégis úgy jönnek oda hozzám, mintha valami ezer éves barátok lennének. Ismeretlenbe... A nevemen szólítanak "Szevassz Zsoltikám", és a többi. Az ilyenek elején megpróbáltam elhárító lenni, hogy "akkor te ki is vagy, honnét hogy miért mikor kivel", ésatöbbi, mára viszont annyira belefáradtam az egészbe, hogy már leszarom, jöjjenek csak oda ismeretlenek (megjátszva, hogy a barátaim) én már rákontrázok, mintha ismerném őket: "Ááá szevassz, ja és amúgy a barátnőddel mi újság?" Végtén is nekem totál 8, nyilván ismernek engem a tv-ből, vagy hallottak rólam, istentudja honnét szalajsztották ezeket, de az tény, hogy elég megjegyezhető külsőm van. És aki egyszer lát, hát talán megjegyez...

Ugyanez elmondható a proletár felsőbb generációra is ugyanakkor. A környékemen mászkálok, a busz és villamos vezető is előre integet nekem.... Soha életembe nem beszéltem egyikkel sem még, de kíváncsi vagyok, vajon mi cél vezette erre őket. Felszállok a villamosra, ott az öregasszonyok a hátam mögött súgnak össze "Jajjj ő biztos sátánista, húúú ő nagyon rossz ember". Ó hát persze.... Tudni kell azt, hogy én a 12 kerületben lakom, ami jócskán öregnénikkel, és Fideszes konzervatív kismamákkal, szelíd bácsikákkal, filigrán özvegy-asszonyokkal van tele. Ehhez az én konstruktív és előre eltervezett destroy külsőm nem fér bele, legalábbis jókora antipatikusságra teszek szert nap mint nap. Végeredményében én nem csodálkozom. Aki szarral keni be magát, a pucér testével, az ne csodálkozzon, ha nem engedik be az Operába... (Hiába is milliomos például) Én vállaltam a száműzetést, és ami ezzel jár együtt.

Azért az tényleg furcsa, hogy több ember ismer engem, mint én ahányat. De talán jó is.

*

Egy kis rejtvény mindenkinek:

Nem szép dolog bajszot pedzegetni a Dunaparton, könnyen légikatasztrófa elemzők tüsszenthetnek a Budai Hídfő alá. Ha sajtbamárott kiflicsücsökkel csiklandoznak tehéntőgyeket, akkor meg csirkeszárnyok basznak a sarokban be-mákteázva. Hiába, hogyha egyszer Zimány Linda tarkóját nem kenték be borecetes kőrözöttel, attól még boltban indigózó hentesek is kiröhöghetik, ahogy a zsírosbödön alján egy légy döglődik. A helyzet az, hogy vér-lepkékkel nem lehet bárzongoristákkal csókolózni, de pont ezért borzoltak csirkéket a Tiszavaszrái Szakszervezet töltöttgalamjai. Azért hiába ez már, manapság több homár tölt fel mobilokat (sárral) mint keresztény vakargatja izzadt homlokát, mielőtt tüsszentene a nyári melegbe. Sajnos földigiliszták se esznek már csirkepástétomos galuskát, majonézes karottával, de legalább bajszot növesztett a Kecskeméti Halastó.

Nakérem, ezt elemezgessétek itten, irodalmár forradalmárok 

*

Interjú a vámpírral

Szavak nélkül.

.

Ajjaj...

Megfenyegetett az ételkihordónk...:))
Történetesen tegnapelőtt kicsit besokalltam és írtam egy fenyegető emailt az ételfutár cégünknek, Egészségkonyhának....
Szerintem teljesen jogos, csak azért basztattam őket, mert a faszfej futáruk nem csönget be sosem, hanem csak lebassza a házunk elé szó nélkül zacskóstul az ételt... Aki akkor dél és fél 1 között felénk jár simán elvihetné a majd heti 20 ezer forintba kerülő ételadagunk (naponta 4 személyre)....
Én igaz, kicsit trágár levelet írtam nekik, pár "baszdmeg" és "ha méggyeszer ilyen lessz, a seggemet a fejetekkel fogom törölni"-el. Ma pedig (ugyan épp aludtam) öcsém nyitott ajtót a tajtékzó futárnak...
-Te miket írogatsz nekem??? Mit képzelsz te kivagy???
Öcsém szerencsére vágta hogy mi a stájsz, mutattam neki a levelet mikor még elküldtem, persze mondta is hogy azt nem ő irta. Erre ott kiabált a futár, hogy akkor hívjon le engem most rögtön. Tesóm szerencsére - bár néha fura - de ilyenekben jó arc. Mondta hogy "Hívja a faszom", és bement. :D
Na ezután meg anyámat hívták fel persze.... (az ő száma van rendelési számként megadva) aztán vele piszkoskodtak hogy Hogy képzeljük mi ezt a trágár levelet, stb...
Édesanyám egy érdekes ember, nem igazán szívlelem őszinténszólva... Szokásosan is (mintmár sokszor, és majd 25 éve) nem a fia mellé állt, hanem az őt baszogatók mellé. Úgyhogy most le lettem szídva megint.
Stop.

Remélem nem számíthatok újkeletű poénokra az ételfutárunktól mostantól (pl beleturházás a levesbe, letüsszentés a salátára, ráfingás a krémesre...)

*

Barbár buli nálunk

Mi magunk darkosok néha szokásunk elvetemülten abberált bulikat kreálni. Általában hirtelen felindulásból, sosem előre eltervezetten alakulnak ilyesmik, ez történt tegnap is. Mivel édesanyámékkal élek jelenleg, így roppantmód kedvező volt az alkalom mikor tegnap kiderült, hogy elutaznak 1 hétre, ami náluk mellesleg csak évi 1 alkalmatos. Ideje volt hát kihasználni és leengedni a gőzt. 5 ember nem hangzik soknak elsőre, az már más kérdés hogy kik is ők. Ígyhát szokásos MOM parkból átmentünk hozzám aztán indult a móka. Kezdeti jelleggel jól bebasztunk bortól, majdpediglen szakács-tündérkedtünk. Ez abból állt hogy pizzát áltunk neki sütni amiből 5-ből 4-et zsinorban odaégettünk szenesre véletlen. (Elbambultunk sütés közben, van ilyen) és akkora füst lett a lakásban mint valami erdőtűz után. Ezután a szenesedett pizzákat frizbi módon basztuk át a szomszédba.

A következő vicc Kukorica barátom kuka-felrobbantási akciója volt. Valami sósavból és fóliából egy házi bombát kreált és felrobbantotta a konyha kukámat. Marhára örvendetes volt, a szomszéd is áttelefonált utána, hogy mi volt ez a zaj. A szemetek meg szétröpködtek az egész konyhába, még a falra is jutott belőle.

Ezt követően a lakás széthányása volt a repertoár. Míg Chris barátom a fürdőszoba csapot választotta, Omlás barátom a padlástéri szemetesbe okádott, jómagam mint házigazda a wcbe, Kukorica pedig le a teraszról. Szerencsére a mai eső elmosta az egészet már.

Így kell élni.

*