A nyári tuskó fajták rajzásai
Megint blog szilencium volt pár napig, igen, tudom. Hatásvadász fejem ezúttal lustaságból nem írt ide, bár nem minden nap lehet szaftos velős dolgokat írkálni csak úgy, ha valakivel sok érdekes nem történik épp. De mégis illik írni. Írógörcsöm lett.
Na hát mi is van... Javában süvít a júniusi láz, és megy a sürgés forgás a fővárosi mocsaramba, amin én vagyok a fekete levelibéka. Érdemes megfigyelni ilyenkor, miféle szerzetek bújnak elő az odvukból nyáron. Az ilyesfajta emberek én nemtudom télen hol húzzák meg magukat, valami bunkerbe vagy hol, de hogy csak nyáron látni ezeket a különös egyedeket, az is fix egyszer. Van pár kaszt amit okvetlen érdemes megemlíteni a tipikus - nyarat mint állapotot tekintő parasztfajtából, akik ilyenkor lepik el a várost egészében kb őszig aztán mikor is megint eltünnek a következő június első hetéig. Szóval kérem. Megjelentek a mi kis bigyó-bugrisaink, elemezzük csak hát szépen sorban kik is ezek. Úgy cákumm sacc per köbö tehát:
- A seggvillantós csajok.
A seggvillantós csajokról tudni kell, hogy két alfaja van, szerencsésebbik esetben a jó csaj. Ez is relatív bár hogy szerencsés eset e, volt egy haverom, Lacika, az egyszer úgymegbámult egy ilyen csajt, hogy nekiment a villanyoszlópnak a Nyugati téren. Szóval. A seggvilantós jó csajok szeretik magukat mutogatni. Nem véletlen, mert egész télen az aerobik terembe futottak a mókuskerékben, majd feküdtek be barnító tepsikbe, hogy már áprilisban úgy nézzenek ki, mint egy Nigériai néger törzsfőnök lánya. Ezért ALAP, hogy ezt meg kell mutatni ám. Lejobb módja a 10 számmal kisebb gatya, lehetőleg fehér, és alatta feketet tangabugyi. Aztán már mehet is az ingyen kukkolda. Hát kb ennyi, de akkor jön ugye a B változat: A seggvillantós SZAR nők. Ők egész télen a Pizza Hutban döglöttek vagy épp BigMac evő versenyeket tartottak, de mindezek ellenére hiszik és vallják, hogy ők igenis jó nők, és hogy a város lakosságának nincs főbb vágya, mint kirakott narancsbőrös koffer segget bámulni, mely cuppog a libazsíros izzadtságtól. Jó. Lehet tippelni városunk melyik negyedeiben van ezekből túlzsúfoltabb népség.
- A izmos sznob maffiák.
A muszklis maffiák általába a seggvilantós JÓ csajok-hoz közel álló nyári faj. Téli tartózkodási helye általában Casinók, zárt körű rendezvények, életmóduk ismeretlen. De tény hogy nem dolgozik egyik sem, mivel nappal szinte tele van az egész város velük - munkaidő alatt. A muszklis maffia főbb jellemzője: nagy kigyúrt testalkat, izompóló, egybenyak és egyenséró, fuxos lánc, és gagyerátor aluljárói nonfiguratív tetkó válon. A muszklis maffia barátságtalan faj, de elvannak magukban, nem zavarnak, egész addig, míg alfajukat, a seggvillantós csajokat nem éri inzultus. Ezért hát óvatosan, mert szépséges monoklival kulloghat az haza, ki vizuális szokásait nem fogja vissza a kiscsirkéikkel. A muszklis maffia inkább Pláza-lakó amúgy, utcán általába DUCC-DUCC-DUCC hangerő kiséretében jelzik közeledtüket egy letekert ablakú sportkocsiban. Gyalogosan ritkán bár , de látni. Csoportosan élő faj, egyedüli példányt ritkán látni.
- A biciklis kamikázék.
Ez egy igen vicces faj, télen általába az ember fel sem ismerné őket, ilyenkor inkognitóban vannak, titkos emberként. A biciklis kamikázék azonban nyáron megbolondulnak, és előkapják a pincéjükből az addig ott rohadó biciklijüket, és nyár közeledtével uralmuk alá veszik a várost. Közismert jellemzőjük, hogy ilyenkor felsőbbrendűnek érzik magukat - az autóst is lenézik mert az ugye szennyező, a gyalogost lenézik mert az meg zavarja őket, és biztos csórók hogy nem telik biciklire nekik... stb. A biciklis kamikázék ezért hát Iraki öngyilkos merénylő elszántsággal suhintanak át a városon, jó nagy pofával, bevágva gyalogosok / autósok elé, és teperve az úttesten. Meg "édesanyáznak" ha az ember rá mer lépni az ő szentséges szaros piros szinű kis fingnyi biciklisávukra a járdán egy 10 centire is. A biciklis kamikázék bár csoportos faj kategória, de mégis külön külön élnek, egymástól függetlenül, csoportokba csak ritkán verődnek, hála az égnek. Idegesítő fajta, tény. A biciklis kamikázét azonban könnyű kiiktatni, mindössze egy periszkópos ólmosbotot (viperát) kell hirtlen feltartani az orra elé, mikor közeledik, így aztán PÁFF, jóbarátunk szépet csattan a földön. Utána jó társasjáték vele a "keressük meg a kihullott fogakat" játék.
- A bűzbombák.
Meglehetősen kellemetlen faj, télen általában szintén inkognitóban vannak a hideg miatt, nyáron viszont a mosdatlanság mint állapot, a hő hatására érzékelhető is. Jóbarátaink ezt persze nem érzik, mert ez tán még természetes is nekik. Így aztán jóízüen dugják hónaljukat az ember orra alá a tömött 7-es buszon, rosszabb esetekben ez akár szarszagba is átcsaphat (csövesek), avagy egyébb válogatott testnedv kollekciók biofegyverszintű összetételeként. A bűzbombák magányos faj, ritkán alkotnak csoportokat. Ez esetben viszont messziről felismerhetőek, a körülöttük levő üresen maradt hely illetve erős szag alapján. A bűzbombák viszont mutáns faj is egyben. Képesek vegyülni a már említett fajokkal, így léteznek seggvillantós bűzbomba csajok, muszklis bűzbomba maffiák is - bár esetükben inkább a giccses és/vagy eltúlzott parfüm mennyisége okoz e jelző kiérdemlésére. A bűzbombákat ellenben lehet inzultálni nyugodtan.
- A hülyék.
A hülyék csoportja nyári gyűjtő kaszt: általába olyan ruhákat hordanak amik kurvára de nem illenek rájuk. Pl cingár lábra buggyos gatyát, szőrős lábra (nőknél) harisnyát, nagy seggre miniszoknyát, kis mellre nagy melltartót, lófingnyi szúnyogizomra feszülős pólót, hosszú hajra baseball sapkát, és egyébb guberált termékeket változatosan. A hülyék általába alulművelt csóró népség, de egyben szórakoztató látványt is nyújtanak gyakorta.
- A "húdekurva vicces póló" hordók.
Alapszitu: Póló - rajta felirat: "Bkv ellenőr vagyok!". Vagy: "Ne kéregess, nincs apróm". Akármeg: "Én + szív + Anyád". Ez a faj igazából egyben hülye is, egyben magamutogató is, azzal a kényszerképzettel, hogy bárki is eredeti és vagány embernek hiszi ettől hogy ilyen szart hord, vagy bárki is mulat a fahumorú pólóra nyomott szövegeken, - egyáltalán elolvassa azt, és észreveszi. Annyira hülyék, hogy még pénzt is adnak ilyen pólókért, méghozzá nem keveset. Ennyi erővel egy viccet is felírhatnának filctollal az alkarjukra, hátha elolvassa őket valaki majd. Tehát primitív népség. A "húdekurvavicces pólót hordók"ból dúsan megélő koronázatlan király Tomcat, kinek pólóboltjában változatos szar faviccekben bővelkedő pólók találhatóak. Gyakran köszönnek vissza az utcán, főleg nyáron persze, erre is gyúrnak a vásárlói egész évben. Télen a "húdekurvavicces pulcsi hordók" kasztba csap át ez a faj. Egyszer talán eljön a "Húdekurvavicces kabátot hordók" fajának megszületése is.
- A félmeztelen emberek.
Igazi nyári városi látványosság, amolyan vidékről felhonosított "öltözék" fajta. Cipő, nadrág, felül semmi félmeztelenség. Férfiakra jellemző, bár elvétve már néha látni melltartós hölgyeményeket is itt ott. Tehát terjedő fajta. Jellemző főként cigányokra, vagy aluliskolázott jónépekre, aluljárókban, köztereken, és padokon. Közvetlen rokona a bűzbomba fajnak. Veszélyes fajta, hamar eljár a kezük, vagy zsebükben lapuló bicskájuk is akár az ember hátába állhat. De cserébe télen persze már felöltöznek.
*
Most hirtlelen ennyi jutott eszembe, de amint jut még eszembe új faj, majd frissítek. Vagy akár dobhattok ötletet is, azt én meg kirakom. A legjobb ötletet kiagyalójának ezt adom ajándékba személyesen. Szóval érdemes igyekezni.
Mi is tehát a legjobb nyári idióta faj?
Az egy dolog, hogy éppeszű ember képtelen átlátni a MÁV vasútszolgáltató működési rendszerét. Az is, amilyen állapotban vannak az úgynevezett pályaudvarok (értsd: rakás csöves, lepusztult rozsdás vas, meg omladotó vakolat, és Romániát idéző állapotok), valamint a vonatszerelvények túlnyomó többségének lepra állapota is. Ezeket mindenki tudja, tövig rágott csont. De hogy a jegyár rendszerük mi alapján van kitalálva, az a talány csak igazán. Maffia szerű lehúzás az egész, logikát senki se keressen benne.
Megérkezve rögtön szembesültem, mekkora ordenáré büdös barom vagyok: Hát nem otthon hagytam a FULL sminkcuccomat, amit előző este kb 1 órán át állítgattam gondosan össze...?:xD:xD (Ez kb olyasmi jópoén, mintha Riki basszgitár nélkül jönne egy Junkies koncertra) Még szerencse, hogy érkeztek mester sminkesek, akik felállítottak egykülön szobába sminkes részt - DE VISZONT NEM engedték, hogy én magamnak csináljam a cuccukkal! Eleinte mérgelődtem, hisz 6 éve már egyedül kenem magam, és ehez szigorúan ragaszkodom is - de végül tényleg egész korrekt Manson sminket dobtak nekem. (Na de amíg azt lemostam utána, az volt csak a szép...:xD De erről majd később)
Hogy mi is ez? 
Ötödik éve már, hogy megalakult a 
A banzáj a Kék Yukban lesz (III.Fényes Adolf u.28), belépő egy ezres, aki viszont első 10-ként érkezik az ajándékba kap egy 
Kissé megszívtam. Mobilom 
Tisztelt idekukkantók! Szeretném jelezni Felétek, hogy mostantól minden héten egy vagy két post a régmúltból fog érkezni (2008). Nem azért, mert lusta vagyok, hanem mert a jelen látogatók kilencvenöt százalékának fogalma nincs arról, hogy ilyen postok is voltak anno. (Annak idején volt itt vagy 2-300 olvasó mindössze) Kár lenne értük, rengeteg jó dolog kallódik az archívumban, dehát ugye ki lapoz vissza 2 évet érte - teljesen megértem.
Június 19-edikén a Múzeumok Éjszakája rendezvény keretén belűl kerül megrendezésre az újonnan megalakult Street Fashion kezdeményezés bemutatkozó produkciója az óbudai Kiscelli Múzeum templomkertjében 20:30-as kezdettel. ( 
Mindig is fenntartásokkal kezeltem ezt a 
Utolsó kommentek