Hoze

Rég voltak már fotók, pláne jó minőségbe. Most lepottyan ide egy pakk:

Cicc 2x

Konformista mekdonác kedvelő

Fújt a szél.

 Citadellán citerázás

Vivivivivi

Tilos lesz aluljárókban (is) dohányozni

Újabb "bravúros" Fidesz intézkedés született, európa 4-edik legdohányosabb országában, itt, ahol a lakosság 1/3-da cigizik. Az éttermi cigi stop után a buzgómócsingoskodás hulláma most az alúljárói dohányzástilalom kiegészítésével nyilvánult meg, melynek megszegését akár 30 ezer ftnyi pénzbírsággal is súlythatnak majd. (168 óra cikk ITT róla) A rendelet pedig még ehéten életbe lép. Hogy biztosra menjenek, még kamerákat is felszerelgettek evégett, hogy az utólagos cigizés-letagadókról bizonyíték is legyen. (A térfigyelő rendszer egyébként önmagában nem rossz dolog, hisz nem csak a suttyomban cigizőket rögzítheti, hanem mondjuk késes cigányokat is. Egyébként nevetséges dolog, hogy csak most, a 'cigizők levadászása' végett voltak képesek végre normálisan felkamerázni az alúljárókat...)

Azért gyökérség e cigi-stop rendelet, mivel egy aluljáró eleve bűzös mindenfélétől, kezdve a hajléktalanoktól át a dohos metrószagig, sarokban figyelő pisa tócsákkal megspékelve, és mosatlan kövezetén át sokmindenig. Kb olyasminek érzem e rendeletet, mintha a wc-n tilos lenne mostantól fingani, nehogy büdös legyen. De hogy ne humorizálássá fajuljon e eszmepörgetés: talán fontosabb lenne magukat az alúljárókat megtisztítani, de ISTENESEN ÁM, hogy csillogjon villogjon - és na majd aztán jöhetne a cigi stop. Mert a szarszag megmarad cigiszag nélkül is, ám már inkább akkor az utóbbi.

Most aztán sokra megyünk vele majd, ha osztogatjuk a 30 ezres bírságokat mint a güzü, miközben dunyhástúl fetrengenek lent a csövesek majd minden 2-odik aluljáróban, bizony mondom 6-szor akkora illatot árasztva...

Egyébként is fontoskodó pofátlanság az ember szokásait agresszívan korlátozni. Arról mindig esik szó, hogy a nemdohányzók védelme ígymegúgy. Azok egyfolytában a magas lóról csattogtatják az ostort, hogy "fúú miféle bűűűz vaan", meg  "hogy merészelnek itten cigarettázni". Én meg erre azt mondom, "le vagy szarva öreg! Húzzál a picsába ki a friss levegőre, ha nem tetszik!" Mert arról is értekezhetnénk, mekkora szénmonoxid tartalom van mondjuk a Blaha Lujza téren önmagában, fent az utcán! - kb ahány perc várakozás, annyi cigi szívás átszámítva. Tiltsuk be az autókat is már akkor inkább! 

 
Az a bajom ezzel a rendelettel, túl azon hogy kéretlen a nyakunkba szarták mindenféle megkérdezés nélkül, hogy megint a legkisebb láncszemet basztatják vele, ahelyett hogy a legnagyobbakkal kezdenék: Mondjuk tessék szépen kiiktatni az ipari kéményeket, vagy a nukleáris hulladék megsemmisítő üzemeket - mert az termel füstöt, nem mi a cigisek. Vagy suvickoljuk tisztára a várost mindezek előtt. Mert Párizsban, vagy Dubaiiban oké hogy nem lehet cigizni az utcán, de tessék is mellé megnézni hogy milyen szépen néz ott ki minden! Tessék előbb rendet tenni itt! Ez így nem járja hogy tele van kutyaszarral meg kátyuval, meg csövesekkel, meg hányásokkal, szemetekkel, huggyal, kosszal, több centis kátránnyal minden a városba - de 'cigizni óóó azt bizony neeem leheeeet'!

Basszátok meg a jó anyátokat, azt!
 

És a végére egy nosztalgia óda a bűvös nikotinrúdhoz: 

"Mert a producerek NEM köztünk járnak"

Ne tessünk már álmodozni...

Holywood általában rendszeresen átbassza a világot a palánkon, és számos olyan történettel kábít mindenkit amik teljesen életszerűtlenek a való életben. Kiváltképp európában, és kiváltképp annak keleti részén itt. Persze itt most ezer és ezer példát sorolhatnék, mind politikai, mind életmeneti, mind szerelmi vonatkoztatásban, mégis inkább egyet ragadok ki: a zenei karrieri holywoodi áltatást.

Kinek ne lenne ismerős megannyi holywoodi sikersztori kezdete: Ezekben az élet/karrier történetek mindegyikében egy a közös: Van ugye egy full-szar gazdag milliárdos illető (színész, zenész, akármi), 4 milliárd dolláros villában élve, és akkor kezdődik ugye az élettörténet bemutatása: Az illető aki a mélyszegénységből jött, szívfakasztóan rossz körülményekből, elvált családból meg stb. Megy megy a történet, hogy miként ette a száraz kiflit, és költötte utolsó pénzét próbákra - aztán egyszercsak SNITT, és jön az unalomig ismert fordulat: "És akkor felfigyelt rá egy produceeer!" - és onnantól gyors váltással a történeti kisfilmben már hirtelen 10 ezer dolláros cuccokban láthatjuk sztárunkat, és a többi sallang.

Kéremszépen, ilyen pedig NINCS! Ilyesmi nem létezik, legalább is idehaza egészen biztos nem. Körülbelűl Ufo hívők általános értelmi szintjével vetekszik az olyasféle gondolkozás, (illetve hit), mely szerint az emberiség soraiban titkon járkálnak tömött bukszájú produuuceeereeek, akik mint egy indián a bozót mögűl, egyfolytában lesik azt, kire csapjanak le, kit "fedezzenek fel", és kinek dugjanak több 10 milliós lemezszerződést az orra alá. El kell keserítsek mindenkit: ilyen Róbertbácsi emberek nem léteznek, nem járkálnak egy koncertre sem el hogy "tehetségeket fedezzenek fel", sőt magasról leszarják azt ki mekkora tehetség.

Napjainkban a producerek zöme fellelhető a Megasztár szintű nyálgyárak környékén amiről már írtam, illetve szűk kis betörhetetlen szubkultúrába tömörülve ücsörögnek a studiójukban napestig, ahová polgári ember gyakora soha az életbe nem fog bejutni. És ha még sikerül is, onnantól a saját képükre formálnak (lásd fentebbi linken levő cikkem).

Holywood ezen átbaszása azonban mégiscsak bejött: Irdatlan sok fiatal kezdő zenésszel beszélgettem már, kik ennek köszönhetően egytől egyig egy idealista, illúzionista, álmodozó, naív (és egyben potenciális kihasználható), nem a földön járó, képzelgő valakik. Jellemző beszélgetéseink egyike:
- Mit szeretnétek elérni?
- Hát... Teltházas Pecsa nem lenne rossz, hehe!
- És ezt hogy szeretnétek elérni?
- Óó azt nemtudjuk még. Hát valahogy csak sikerül.
- Micsoda, nem tudjátok hogy érjétek el? Akkor ti is vakon a falnak?
- Hát.. Na. Kiadunk egy albumot majd! És akkor már sínen vagyunk!
- Na és majd mi lesz ha meglesz a lemezetek?
- Úú, elküldjük az XY-nnak! És majd az felfigyel ránk.

Ohh my god. Ennél a résznél szoktam általában kicsatlakozni a társaságból, és a bárpulthoz osonni meginni egy lenyugtató sört. A mai kezdő zenész fiataloknak lövése sincs arról, hogyan is megy ez - ám ami a mégfájdalmasabb: Legtöbbjük nem is a zene szeretetéért zenél, hanem hogy SZTÁR legyen. Ha megkérdezem mit szeretne elérni, mindnig az a válasz, "teltházas koncert itt meg ott" - de az idáig vezető útról FOGALMUK SINCS EGYIKNEK SEM. Lövésük se. Olyasmi dolog ez, mint mikor valaki áhítattal figyeli a Bazilika bejáratát - ahová kb 40 lépcsőn kell felfelé menni. De mindegyik rögtön már a bejáratnál akar lenni, de egyik se tudja hogy kell oda feljutni, lépcsőzni lusták, ezért csak figyelik a bejáratot, mint célt.
És ha kiadnak egy albumot akkor mi afasz van? Túltelített a zene piac. A rock meg haldoklik, amiről már szintén írtam ITT... Árulhatják 500 ftért a koncerteken, meg egykét pincébe lemenős lemezboltba, hurrá. Ki az isten fog arra "felfigyelni?" Elég életszerűtlen naívitás azt gondolni, hogy aktatáskás ballonkabátos producerek járják reggeltől napestig a városi kis-lemezboltokat, buzgón megvéve az összes új szart, csak azért hogy valakire "felfigyelhessenek".

Előhozom önmagamat példának: 26 db önálló tv szereplésem volt már, kezdve kis tvktől a legnagyobbokig, az ország legnézettebb showjában is vendégként voltam. 12 éves korom óta zenélek, 6 éven át dj voltam a 90-es évek végén, több 1000 oldalnyi írásom van, és közzel-hellyel az egész honi rockzenei ipar krémjét ismerem. RÁM KI FIGYELT FEL??? KI TÖMI A ZSEBEM MILLIÓS SZERZŐDÉSEKKEL? SENKI! LÓFASZ. Pedig a krónikus mese szerint ugye "ezeket a műsorokat számos producer figyeli". Faszokat. Nincsenek ilyen "felfigyelő emberek", nem léteznek, csak a holywoodi agybutítodákba.
Én önmagam producere, marketingese, személyi titkára, menedzsere, és mindenese vagyok egy személyben. És nem csak én, a legtöbb banda szintúgy önmagát promotálja. Nincs ez az álomvilág, hogy "és akkor jön a gazdag producer, aki fizeti a turnét, fizeti a szállodát, küld érted sofőrt, kinyalja a segged" ésatöbbi.

Pont az I-re mellé, az említett rock halála... Ebbe nem ártana beletörődni. A rock a huszadik század második felének volt a formanyelve. Fél évszázadig fontos volt, hatott a világra, - legtöbbször károsan - irdatlan tömegeket vonzott, de mára épp úgy nincs jelentősége mint pl a hangosfilmnek. 
 

Sajnos sokaknak átjött ez a gazdag producer-hites koholmány, ám saját kárukon fogják megtanulni, mi a való élet. Arany János: Családi kör című versében pontosan le van írva, mi azoknak a sorsa akik ilyenekben hisznek: 
"Zúg az éji bogár, nekimegy a falnak,
Nagyot koppan akkor, azután elhallgat."

(PS: Mielőtt a Dr. "mindentmagunkraveszünk" Melancholia ismételten magára venné e cikket, nem róluk szólott)

Hoze on Exit magazin

Na, csak megjelent ez. Haloványabb sminkben mutatkozom, aznap a fotózáskor épp Vivinél felejtettem a teljes készlet jelentősebb részét, mert én ilyen ügyes vagyok. Bár készültek jobb képek is a fotózáson szerintem, de megszoktam már, hogy mindig azokat választják ki amin a lehető legjobban uborka fejem van. A master képeket meg ugye nem küldték el, hiába adtam email címet is...
Akit érdekel hát, ehéten elcsípheti (ingyen) ezt standoknál, meg mekiknél meg moziknál meg itt meg ott.

Az újság hátoldalán meg kurvajó programajánló van...:xD

Valóban

Valóban nincs miről írni, a nyári uborkaszezon a tetőfokára hágott. Ennek okán sem szaporák a blog postok mostanság. Hogy valamit mégis regéljek, pár információs csokrot azért ide hajítok: 
 

• Nemsoká ismét nyaralásra távozom Vivivel, így ismét egy kisebb blog szünet lesz.
• Készülget mindeközben a Hoze szobor melyet pár posttal lejjebb közöltem. Lesz mellé egy kiállítás is Gabi eddigi munkáiról, még szervezés alatt áll, az SM's Café lesz a helyszín várhatólag, egy fogadós esttel egybekötve + pár dj, ám halk muzsikaszóval. Inkább szeptemberre lesz várható, most úgyis mindenki szét van szóródva (fesztiválokon, nyaralásokon, egyéb helyeken, - tanévkezdés lesz az ideális majd) Infók később.
• Ősztől a megújulóban lévő Gyár Club-ban is hallhattok dj-ként pár alkalom erejéig, NINth és az LD szervezésében.
• Az Exit magazin eheti számában vagyok - elvileg. A rohadt MOMba még nem érkezett egy darab sem az eheti számból (pedig kedden jelenik meg). Tehát ezt nem szólom el.
• A filmnek melyben kisebb szerepet vállaltam ('Zöld Sárkány Gyermekei'), hamarosan premiere várható, kész a film! 
• Úsztam ma egy ízesen jót a SportMaxban.
• Hamarosan újabb tv interjú várható velem, ezúttal nem az RTL-en, de a részleteket még nem szólom el. Jókora port kavart a legutóbbi Reggelis oltogatósdi, valami ilyesmihez lesz kapcsolva többek közt. Erről még infók várhatóak. 

Mára ennyi információ halmaz jutott ide. Kezüket csókolom. 

Éjszakai buszok népei

Körülbelűl 5 éve kezdte el a BKV egyre jobban kiterjeszteni éjszakai busz hálózatait, megkönnyítve ezzel sokak számára az éjjeli közlekedést, kinek épp miért. A kezdeményezés tiszteletre méltó, a kivitelezésén viszont alaposan szembesül az ember, milyen is a város éjszakai arca. Mert ilyenkor biz olyan emberek kerülnek elő, kikről az ember nem is gondolná hogy egy városba, vagy épp egy bolygón él velük... Az éjszakai buszok egy mondatba összefoglalható jellemzője:Egy fordított világ: Ami nappal deviáns dolog, elfogadhatatlan, undorító, antiszociális, és minden társadalmi normatívának ellentmond - az az éjszakai buszokon teljesen természetes, mitöbb elvárt jelenség. De lessük meg, kik is a népei az éjszakai buszoknak. Egy átlagos nyári szombat hajnalt veszünk alapul. Bónusz tréfatippeket kap az mellé akit ez a jelenség bosszant.

- Partyba igyekvők.
A partyba igyekvő éjszakai buszozó hangos egy kaszt. Csoportosan mászkállnak. Jellemző rájuk a pacsuli szag, pezsgő a kézben, valamint a cigányhifi használata is (= mobiltelefonon felhangosított ratyi zene) A partyba igyekvők nem balhés népség, elvégre miért is kockáztatnák, hogy netán jól megtépik a pöccre beállított hajukat vagy ingjüket az ellenfelek, elrontva ezzel a több órányi készülődésük. Hangosak, kellemetlenek, érdektelen témákról beszélgetnek, és láthatóan be vannak sózva, vajon hogy mutatnak majd a zsúron, sikerük lesz e aznap.
Hoze tréfatippje: Fújjuk le őket fingsprayel!

- A partyból egy másik partyba igyekvőek.
Ez az előző kaszt továbbfejlesztett változata. Itt már az alkohol/egyébb befolyásoltság nagyobb, épp köztesen utaznak 2 buli közt - egyikből épp a másikba. Szintén csoportos népség, mégnagyobb hangerővel az előzőnél. Olykor-olykor okádanak egy kellemest, ám mintha mi sem történne, rá 2 percre már ugyanúgy húzzák meg a vodkásüveget - elvégre a partynak folytatódnia kell, még fiatal az est. Rágyújtanak a buszon, mert ugyanmá', kezükbe tömény vagy sör lóg, részegségi fokuk abban a stádiumában vannak, mintha a külvilág mint olyan nem is létezne: ők most nem egy köz-buszon utaznak, hanem privát ufón épp - ez a mentál. Külcsínre azért látható a fél lepukkantság már, nem oly fess e népség, mint pár órával volt azelőtt (álá fentebbi kaszt). Olykor egy jókora tejfeltől csöpögős gyros is van a kezükben, melynek illata beteríti az egész buszt (néha az ingjüket is).
Hoze tréfatippje: Kunyeráljunk egy kortyot a méregdrága italukból (pl whiskey), majd a következő megállónál gyorsba meglepetésszerűen ugorjunk le az üveg itallal és rohanjunk el vele - úgysem fognak utánunk jönni, a buli fontosabb nekik ahová épp tartanak, különben is már részegek.  

- A partyból (haza) igyekvők.
No ez a kaszt lényegében zsákbamacska: bármit hordozhat magában: csoportos formát, egyedüli megjelenést, nyugodalmas természetet, matt részeg természetet, kötekedő természetet, (kéretlenűl) flörtölő természetet, sőt olyan is van aki bekuporodik a sarokba, és fel se kel míg a busz vagy 5 kört nem tesz vele, és le nem dobják (bár ez inkább majd a hajléktalan kaszt lesz).
A partyból hazaigyekvők népei lestrapált egy népség. Lányok esetében lesmárolt rúzs, nikotin köd a jellemző, férfiak esetébe jókora dülöngélések, beesett szemek, enyhe bűz édeskés szagú alkohol mámorba, és leharcolt ruhaviselet. Relative csöndes egy nép, hisz az estnek már vége, lélekben ők már az otthoni párnák közt vannak, csak testben vannak még az ominózus buszon. Ettől független még gátlástalanúl odaokádhatnak / mitöbb pisálhatnak épp a busz sarkába, ami aztán jóóól átfolyik patakocska szerűen az egész buszon, egészen  a lábunkig. Ez a részegség azon stádiuma, mikor ugye 'láthatatlan' az ember, bármit tesz, azt ugye senki sem látja.
Hoze tréfatippje: Ez a kaszt többnyire nem veszi észre mi történik körülötte: itt az alkalom, hogy feldíszítsük hát, pl ilyennel tele lehet dobálni a haját észrevétlenűl, az pedig jól benne marad.

- Hajléktalanok
Ezek már nem partyból vagy partyba, vagy haza mennek, az éjszakai real life igazi arcai. Túráik inkább nevezhetőek éjjelnappaliból éjjelnappaliba félének, netán csak a meleg miatt zötykölődnek velünk kellemetesen. Bűzbombaságuk első ismérvük, valamint hogy jól befoglalnak lehetőleg a busz közepén egy helyet, hadd érezze mindenki illatrózsáikat. Általában több méteres sugarú üres kör is van körülöttük, ahol egyetlen ember sem áll. Még ismérvük: rozzant Tescos szatyorból (= csöveskamionból) kikandikáló kannásbor flakon, vagy épp annak ropogós hangja iváskor, illetve a jellegzetes germán barbár törzsökhez hasonlító barnás-szürkés tépett ruha, és hajzat. Csoportosan hangosak, ámbátor egyedül is képesek magukban beszélni jó hangosan, alkohol függő dolog ez. Akad kusstündér hajléktalan is - ha alszik.
Hoze tréfatippje: Játszuk el a mogorva éjszakai BKV ellenőrt. Kellékek: 1 db láthatósági mellény, határozott fellépés. Csak keményen!

- Munkából / munkába igyekbők
Bezony! Merthogy számos ember éjszakai műszakban dolgozik, kik így jutnak haza vagy épp munkába épp hajnalok hajnalán. Abszolút jellemző, hogy az összes kaszttól kivűlálló, inkább bekuporodik egy minél kevésbé látható helyre, és még a szemkontaktust is erősen kerüli mindenkivel. Legszívesebben a szék alá bújna, nehogy észrevegye bárki is - de ott kevés a hely. 
Hoze tréfatippje: Jelezzünk minden megállónál, hogy minél többször álljon meg a busz, és minél többet késsen a munkahelyről. De inkább ne, elvégre nem szép dolog az ilyesmi. 

- Huligánok
A huligán bizony veszélyes kaszt, az embernek az az érzése már, igazából céltalanúl utazgat, csak és kizárólag azért, hogy inzultálja a busz népét, illetve annak felszerelését verjék rommá rajta. Ide tartoznak a graffitysek, a cigányok, külvárosi kötekvős sudribunkók, focihuligánok, de ide sorolhatóak az un. hirtelen bekattanósok - akik egyébként normális emberek, és másnapra valszeg semmire se fognak emlékezni, csak adott estén x üveg ital után jó viccnek tartják mondjuk kirúgni az éjszakai 7-es ajtaját őrjöngve.
Hoze tréfatippje:  Egy hirtelen vészfék behúzás észrevétlenűl ajánlott poén: megborulnak fékvesztett huligánjaink (is). Ámbátor ezt inkább csak saját felelősségre sütögesse mindenki.

- Magányos ronda nők
Ők az est hopponmaradt tündérkéi általában. Többnyire épp hazafele tartanak vagy egyedül valami buliról, ahol rendesen ki lettek szuperálva. Előfordulnak társaságban is (szintén rusnya) barátnőikkel, de semmi esetre sem fickók társaságában. Löttyedt narancsbőrös ám direkt kikandikáló seggvonal, ileltve szottyadt lógó mell (szintén kidugva, hátha valaki észreveszi), 20 kiló (fedő)smink, és roppant kellemetlen fejforma jellemzi őket, továbbá mélabúsan sóvárgós nézés. Sopánkodó tekintetük elárulja nézésük mögött rejlő szomorkás érzéseiket, mely szerint "ó, már 2 éve hogy senkinek sem kellek, pókhálós a muffom is". Ó bizony. Belőlük lesz később az új generáció masszív szingli népe. 
Hoze tréfatippje: Menjünk oda, és kérdezzük meg mennyibe kerül egy menet. (Dupla análba)  

- A naívak
A naív típus általában elsőre utazik ilyesmi éjjeli halál-járaton, edzetlenűl az ilyesmi fentebbikre - ennek okán láthatólag meg van rökönyödve az itt természetesnek mondható antiszociális jelenségeken: pl hogy a busz hátsó sarkába okádnak, miközben füstszerű cigaretta szag terjeng, pár méterrel odébb hajléktalan üvölt egymagában, mellette egy cigány meg Mount Everestnyi szotyimagot halmozgat épp az ülés mellé. A naívak általában valami burzsúj sznob bálról tartanak épp haza, első éjszakai-buszos utazásuk alkalmával pedig eljátszák a magányos Rambot: felháborodásuknak hangosan adnak hangot, és hőbörgésekkel karöltve mindenféle feljelentésekkel fenyegetőznek: tragédiájuk általában az hogy még a buszsofőr is kiröhögi őket ilyenkor, aki ugyan hátra nem fog menni megöletni magát az éjjeli busz népével, azért a pár tízezer forintnyi béréért. Naív hősünk eztán leszáll, és az aheti hőbörgésének tárgya meg is lesz, mert mégilyet, húúh! Hát igen.
Hoze tréfatippje: Hányjuk tarkón leszállásakkor méltó búcsúzásként.

- A biztonsági őrök
Már amelyik buszon van ilyen. A BKV igyekszik rendszeresíteni, ám nem épp álomszakmája mivoltjaként nincsen épp túljelentkezés erre a műszakra. Inkább csak a forgalmasabb éjjeli járatokon akad ilyen: 4-6-os, 7-es busz éjjeli. A biztonsági őr feladata egyben ellenőr szerep is, csak akkor enged fel valakit ha van jegye - ám gyakran kiegészül utas inzultálással is, olykor olykor le le hajítanak embereket a buszról, de hát erre mondják hogy valaki a környezete produktuma lesz: Ha agresszív emberek vesznek körűl, előbb utóbb magad is azzá válsz. Ismertető: csoportosan vannak (8-10), sárga láthatósági mellény, mogorva és kiégett fej, "jegyeketbérleteket,jóestétkívánok".
Hoze tréfatippje: ***Kidolgozás alatt***

Mindezek ellenére támogatandó dolog az éjszakai buszhálózatok lefedettsége Budapesten. Remélem is, hogy bővülni fog az egész (ide a Sashegy tetejére pl nem nagyon visz csak a 908-as), és nem egy bulit voltam kénytelen kihagyni ennek okán. Tény, hogy furcsa egy kifordított társadalmi légkör van ezeken a járatokon, ám az ember meg észrevétlen is asszimilálódik hozzá olykor. Például azon kapja magát, hogy egészvéletlen éjszakai ellenőr lesz belőle!

Azért csak óvatosan.

Rec 2

Aki vevő a low budget házikamerával felvett 1 szám első személyben látott ijesztegetős horrora (lásd: Blair Witch project, vagy a kicsit magasabb költségvetésű Clowerfield pl) annak itt egy igazi gyöngyszem Spanyolországból.

Zombi őrület, reallity feelinggel. Volt egy első része is, ahol csak egy tévé stáb ment be fegyvertelenűl az adott házba amit elleptek a zombi barmok. Ezt az első részt ITT lehet megnézni, annak aki kíváncsi az előzményekre, ámbár a 2-odik részt sikerült úgy csinálniuk, hogy nem okvetlen szükséges az első (kissé vontatott rész) megtekintése hozzá, hogy értsük mi fán terem az élőhalott. Ebben a részben a helyszín ugyanaz, csak kommandós urakkal, akik persze jól bentrekednek detto, és kezdődik az őrület.

Tessék megbámulni. Enjoy! 

Svisfsr

A roer kero aoro k erao rek ja pearprpre ororor orakakka lakomás fingdal. Jsdkf hoor eorr leera o ro ajgji nvivve pörczabáló buszsofőr. E kro  oek aj iei najeje hajroa erotikus pisztrángok. Fa fleor iri ka nifnnf fu seggpocok!

Tragédia a Láb Love Parade-en

Nem is nagyon szándékoztam erről írni, igyekeztem kikerülni ezt az egyébként már régóta várható esetről való értekezést. Ám amennyiszer már belebotlottam az esetet felvázoló hírekbe mostanság,  erre kényszeített, meg aztán nem mellékesen nem épp vagyok elfogulatlan a techno bulikon történt események felé. No de. Való igaz, a címben irónikusan félreírt Láb Parade is lehetett volna az idei Love parade neve, mely igazából az egymást halálra széttaposó lábakról szólt, no de kérem, micsoda dolog ilyen trádzsedin itt vihorászni. Ejj!

Nézzük viszont mi is történt ugyebár. Létezik ugye ez az irdatlan tömegeket megmozgató 1 napos utcai techno fesztivál, a Love Parade. Tényleg irdatlan tömegeket vonz, 1995 óta rendezték Berlinben eleinte, akadt, hogy 1-1,5 millió ember vonaglott ki az utcára és adta át magát mindenféle elektronikus tánczenének. (Itt egy 97-es videó a másodikról.) Itt termelődtek ki egyébként a millenium legnagyobb dj-i is, ez is egy közvetlen mérföldköve volt az acid forradalomnak legalább is a 90-es évek végefelé. És lehet azt mondani hogy "jááj drogooos feeeszt, jááj buzi feeeszt, jááj micsoda liberáális szeeeny", senki meg sem hallja ezeket a soviniszta sudribunkó beszólásokat, mert nincs mégegy olyan zenei fesztivál a földön, ahol másfél millió ember van egyetlen nap. Blee! (Jó, kivéve a Rio De Janeiroi ratyi karnevált, de az állami pénzből támogatott, és ott tényleg tele van ratyival minden)

Ez egyébként nem kevés pénzt és turisztikai forgalmat is hozott persze Berlinnek, így a 2000-es  évek felé nemkevés ország át is vette a Love Parade rendezvényeit, ki ki a sajátos módján: Svájcban ugyan csak 1-szer engedélyezte a helyi kormány Zürichben, itt nálunk meg Budapest Parádé néven volt ösmert 2001-2005-ig, a belváros szívébe ez a techno fest. De aztán most már nem szabad ilyet csinálni itten, sőt ősztől ha jönnek a vérnarancsok, mégtutibb hogy 4 évig még technot se szabad hallgatni majd, a már jó ismert "jajj drogos feeszt, jááj buzii feeszt, jááj micsoda liberális szeeny!" miatt. (Egyébként ennyi erővel a rap bulikat kéne elsőként betiltani, avagy a hardcore fültágítós fos orditozós gördeszkás koncerteket. Vagy a Deák Teret egyenesen, na az a drogos melegágy. Nem a Budapest Parádé.)

Visszatérve a Love Paradere, jellemző volt a magas biztonságtechnikai szervezése mindig is. Ez köztudott. Igenám, míg Berlinben volt kérem. Minek után a helyiek ott egy ókonzervatív német kereszténydemokratát választottak meg polgármesterbácsinak, a Love Parade törvényszerűen röpült a német fővárosból. Mert ugye az ismerős "jajj drogos feeszt, jááj buzii feeszt, jááj micsoda liberális szeeny!"
 

Szóval ehelyett ezt a gigantikus techno-parádét szépen áthelyezték a közepesen-lepattant Duisburg nevű városkába - ami már eleve kb olyan remek ötlet volt, mintha az Ozzfestet Érd-Felső-re tették volna át Mariskanéni vegyesboltjának pincéjébe. Aztán meg meglepődnek hogy az emberek halálra tapossák egymást. Mielőtt így elébe mennénk a dolgoknak, azért ne feledjük azt sem, micsoda ótvar szervezést is biztosítottak a helyi duisburgi rendőrök. Duisburg városka vezetése igazából full telibeszarta azt a tényt, hogy a Love Parade profi szervezői nagyon komoly hangvételbe kérték tőlük (felmérve a terepet) hogy 250 ezer embernél többet NE engedjenek be. A Love Parade szervezői ugyanis full látták, hogy egy ilyen kis városka nem Berlin, itt nem fér el másfél vagy egy millió ember ezeken a kis utcákon ám, anélkül hogy fossá tapossák egymást. Utasították még a buli előtt a polgármestert is, hogy eszerint járjon el - a polgármester úr, és a város vezetése viszont telibeszarta ezt - nekik az volt a fontos, minél több ember jöjjön a városba, mert ugye túrizmus, pénz, bevételek, no meg reklám: Ezért történt az, hogy a helyi rendőröknek kvázi fél óránként üzengettek le, hogy "áá még nyugodtan jöhet ember, óóó hogyne, még engedjenek be rá minél többet". Holott már majd fél millió ember volt kint, a megengedett duplája. Eztán a helyi sünök még olyan okosak is voltak, hogy egy két kijáratos alagútba be is engedtek ennyi embert, hadd tessenek ott megfulladni, meg egymást széttaposni.  

Hát ezért történt ez a katasztrófa, vagy mi, 21 embert széttapostak, meg megfulladtak az alagútba, stb... Igen helyesen is teszik a helyi (és egyébb) tüntetők, akik most a duisburgi polgármester skalpját követelik kb. Mert ez a faszkalap, még próbálja most az egészet a Love Parade szervezőire rákenni, hogy az ő hibájuk volt - de ésszel gondolkozzunk már: Egy rendőrséget ki irányít, kinek a kötelessége: a városvezetésnek, vagy az adott buli szervezőinek... Naná hogy a város vezetésnek, ő felel értük. (Jó hogy nem a 2006 október 23-ért mondjuk az egyik szervezőt hibáztatnánk - naná hogy az állam, vagy a helyi hatóságok dolga lebonyolítani a rendőrség, és a tömeg koordinálását, és egyéb). Ha valami hiba csúszik be, azért a felettes a hibás, nem az adott partyszervező, mert annak nem dolga ez. A közvetlen felelős hát ez a kedves duisburgi pénzhajhász polgármesterúr, a már keresznevében is hangzatosan csengő Adolf Sauerland. Kinek többet számított az hogy 'hátha ebből most jó sok pénze lesz a városnak', minthogy betartsa a Love Parade álltal kiírt biztonsági előírásokat, és asszerint koordinálja a rendőrségét. Persze nem mond ám le, dehogy.

21 partyzó élete bánja.
Én meg részvétem fejezem ki nekik, és családjuknak.

15:00 - termál uszoda
17:00 - levadászás az Exit magazinnak miben elvileg benne vagyok
18:00 - séta Sashegyi kilátóban
19:00 - pizzeria
21:00 - filmnézés
23:00 - x : vad szeksz vakulásig!

Yee. Ma ennyi volt a blog.

Sitten a Moszkvatéri késes

Ugye emlékeztek még a moszkva téri késsel támadó cigányra, aki jóformán belevágott egy pillangó késsel az arcomba 2008-ban? Majd köszönhetően a helyi tohonya biztonsági szolgálatnak el is sétált bűntetlenül. Nos most remek híreim vannak.

Ez az úriember - istennek hála, azóta nem találkoztam vele - felfejlesztette a kedves szokásait az elmúlt időkben. Az esetet tegnap a Disorderlies előtti találkozómon az NS skinhead ismerőseim konstatálták. Az illető úriember neve Vranek Krisztián. Krisztián drága 3 héttel ezelőtt úgy döntött, egy gázpisztollyal foszt ki - tessék megkapaszkodni - egy EDZŐTERMET! Krisztián, a késes barátunk besétált egy ilyen helyre, ahol előkapta pisztolyát - és ahol a pult melletti részről úgy ugrott neki azonnal egy 190 centis fickó leteperve, hogy a lába nem érte a földet (NS ismerősöm barátja). Krisztián kezéből ugrott a stukker, de ez még csak a kezdet volt. Eztán bezárták őt félig összeverve a hátsó raktár szoba részre - ahová a Készenléti Kommandósok tagjai rugták már rá az ajtót.

Bűnlajstromán mellesleg sokminden szerepelt: rablás, garázdaság, életveszélyes fenyegetés, - ezzel most végképp megtette magának azt a szívességet ami már egyébként is kijárt volna néki.

Talán a fél napos hír késedelem műve, ám Vranek úr már törölve is lett MyVipről, és az összes közösségi portálról. Egyetetlen fentmaradt képe ez itt amit úgy küldtek nekem - akit sérelem ért vele kapcsolatban, vagy egyéb, feltétlen értesítse a 107-es segélyhívószámot! Jelenleg ugyanis előzetesben várja a további fejleményeket.

Megint 3-asom volt a lottón (6-oson). 1240 ftot áldott a sors újfent. Immár 5-ödszörre van hármasom ezen a játékon. Igazán lehetne egyszer több is már.
De legalább a mai A38-on rendezett Disorderlies bulira megvan a szóda-pénzem.

Update - 03:55 - Szóda pénz mi, bazd meg! :xD

Hideg lett, basszamög!

Interjúk oldalt

Pár elmaradt, vagy csak belinkelt tv intetrjúm áttettem Youtubera. A baloldali oldaldobozoknál tessék legörgetni, ott lesznek alúl. Nem mondom, hogy jó minőségbe, de a semminél ez is jobb.

Exit magazin fotózás: ma...

A Street Fashion modell dolgom folyománya ez (TV2 Aktív róla ITT), felkértek egy ilyen fotózásra. Elviekben 2 hét múlvai számban leszek kb. A fotózás maga pedig ma délután lesz elvileg - ám sok kedvem nincs hozzá... Egyrész úgyérzem, kissé kezdek a ló másik felére esni szereplés ügyileg: túl sok kezd már a médiából lenni. De sokkal inkább azért, mert a legjobb cuccaim kérem, ELTŰNTEK!! Szublimáltak! Itt valami fekete lyuk lehet a szobámba mely elnyeli a (tipikusan csak) jó ruháim, de úgy ám, hogy aztán túrhatom fel a lakást, akkor SE lesznek meg. És nem, nem mosásban vannak, már azt is megnéztem.  

Több hónapja tartó folyamat ez a 'ruha elpárolgás' nem mellesleg: Nem véletlen festettem olyan 'simán' Rtl Reggelibe is (sima fekete ing, azt helló), mert egyszerűen eltűntek a jó cuccaim, hiába túrtam hajnalok hajnalán aznap a gardróbot! Lassan ott tartok, hogy fekete mackógatyába meg fekete pólóban adhatom majd a formám...
Tegnapelőtt ráadásban ott hagytam a kedvenc bőrkesztyűm a szobrásznőnél mintavételkor, tessék. Ezenfelűl az 5 platformomból meg már csak 2 (!!) üzemel, a többinek lejött a talpa mind, meg szétjöttek... Továbbá a kontaklencsém csíp mint állat, felteszem, berohadt ebben a dögmelegben a tartójába. Sminkem meg fogytán, az is fogyó eszköz, ami meg megmaradt azt meg mindig prímán elhagyom... (RTL épületben pl a full alapozókészletem maradt a retyón...)

Úgy fogok kinézni a mai fotózáson, mint egy FAHSZ! Így legyek én magyarmenszön ezeknek, bassza mög a bolhahere!
 

PS: most azon rimánkodom, hogy essen ma az eső, ahogy a kedves meterológusok idehazúdták ezt újfent. Akkor talán elmarad, vagy elnapolódik a mai fotózás - mivel ugye ezt a Street Fashion szervezte, és utcai fotózás lenne az Exit újság számára rólam. Esőbe meg nem lehet utcán master fotózgatni. Bárcsak...