Buszos kalandok

A mai nap az történt hazafelé, valami extra kómás buszsofőrt fogtam ki, jó 30 embertársammal együtt. Először kezdeném magával a buszvezetők fajának bemutatásával, mielőtt e anekdota felcsendül. Több féle alfaj is létezik ugyanis ezen csodás szakmán belűl, már ami a szürke átlag után következik. 

A prosztó: A prosztó buszvezető kussban ül végig a 'volánnál', még csak véletlen sem mondja be melyik megálló következik épp. Külön élvezet ez azokon a járatokon, ahol nincs az a bizonyos kivetítő ami jelzni melyik következik, kiváltként ha az ember elsőre, vagy épp ritkábban jár arra, és urambocsá nem keni-vágja fejből a bizonyos útvonal 25 megállójának mindegyikét. A prosztó buszvezetőt sosem szabad erre figyelmeztetni, mert még képes és kiugrik a vezetőfülkéből hőzöngeni ezért. A prosztó buszvezető csak van és vezet, meg se szólal, ő aztán leszarja mi jön mi után (lehet tán maga sem tudja, azért nem osztja meg az utazóközönséggel). Másegyébb gyanánt akadhatnak még egyébb viccei is, pl babakocsis kismamára rábaszni az ajtót, vagy egyáltalán ki sem nyitni. Nem mellesleg a prosztó buszsofőr szilenciuma csak addig tart, amig valami gebasz nincs a buszon: akkor bezzeg jókorát tud beleüvölteni a mikrofonba. A prosztó buszvezető kiégett, szellemileg kiüresedett ember, aki rühell buszt vezetni, és alig várja hogy leteljen a műszak, és rohanhasson fröccsözni a füstszagú pályaudvari kocsmába egy jót. 

A késős: A késős buszsofőr rejtelmes életet él. Óráját ismeretlen, nem evilági időszámításhoz köti, valószínűleg a tejút rendszer intervallumán mér - de a lényeg, soha nem akkora érkezik, mikorra ki van írva a menetrendbe. Titok és talány, ezidő alatt miket csinál, egyáltalán merre leledzik, és mi vezérli arra hogy direkt nem indul el a kiírt időpontba, vagy direkt csúszik 5-10-15-20 perceket összevissza. Megjegyzem akkor is ha nincs dugó, valamint az éjszakai buszok gyéri forgalmában is dettó van ilyen. A késős sofőr komótos. Bár egyszer kétszer megkapja a magáét hőbörgő utasoktól. (Láttam egyszer egy ilyet, fél órát késett a 8-as, izomfickó edzőcuccával végigcuppogta már azt a félórát, megjött a busz, felpattant, és feltépte a sofőrajtót majd ráüvöltött szerencsétlenre hogy "ILYENKOR KELL JÖNNI BAZD MEG???!!" :xD) 
Nos viszont a késős buszvezető szelíd faj, és sosem kötekszik, kicsit meg is szeppenős alkat. Éppen ezért meg is lehet neki mondani a tutit mindig.

A Schumacher: A gyorsuló bajnok buszsofőrök valahol idegbetegek is egyben: legalább is feltehetőleg azt hiszik, attól gyorsabban tel le a műszakjuk, ha az amúgy is már szétesőben lévő rozoga BKV Ikarus buszokkal 80-al csörtetnek le valami keskeny hegyi úton. Mindeközbe a busz recsegős ropogós hangeffektek teljes repertoárját hozza, főként élvezettel, ha hatalmas sebességgel kátyukra és buckákra hajt. A vágtázó Schumacher buszvezetők annyira debilek, hogy nem fogják fel, hiába mennek 80-al, mikor a műszakjukat IDŐBEN mérik (8 óra munka), nem pedig abban, hány kört tettek meg. És a legkevésbé sem Need For Speed futamon vannak, valamint hogy a szaros fülkéjük mögött 50 ember zötykölődik még, összevissza dobálva őket. De azért jó poén satufékkel fékezni hirtelen a megállóba, avagy radadadaddadadadadaddatattattarrarattatdadadda hangok közepette leszállingózni 70-80-al a Hegyalja úton, ésatöbbi kapcsolódó poén mellékletek. A Schumacher buszvezetők zöme feltehetőleg eredetileg autóversenyzőnek készült, csak kiszuperálták őket a selejtezőn is már - éppen ezért itt élik ki eme lehengerlő szakmában a szaktudásukat, fitogtatva ezzel, hogy "ők akár azok is lehettek volna, lám lám". Csak hát ugye kit érdekel.  

A mókás: A mókás buszsofőr viszont egy vicces alfaj - legalább is azt képzeli magáról. Abszolút ellentétje a prosztó buszsofőr alfajnak, mivel a hangszórót rendeltetés szerűen arra használja, hogy vicces hülyeségekkel szórakoztatja az utasokat. És ez nem vicc! Bár ritka faj ez, de íme, alább gyűjtött poénok amiket sütögetnek:
- XY megálló következik. Átszállhatnak a járda-szigetekre.
- Az ajtók a jobb oldalon nyilnak! (Szerk.:mintha lenne baloldalon is ajtó...)
Valamint direkt közben mintha túrista buszon lennénk, közben magyarázza a látványosságokat, jól tudván hogy senkit sem érdekel, és néha néha maga is elneveti az egészet, meg hozzáteszi hány fok van, stb, minden felesleges infót. A saját szórakoztatására csinálja tippem szerint, de általában az utasok is mosolyognak. Ritkán van ilyen, de vicces.  
 

És akkor el is érkeztünk a mai napi anekdota adagig: 

A  fáradt! - A fáradt buszvezető nem nagyon van képben, feltehetőleg hajnalba kezdi a műszakot, és nem kap mellé capputchino beöntést, azért. A mai történet lényegében abból állt, az 56-os busz sofőrje vagy 4-szer elsütötte azt a tréfát, hogy hiába jeleztek a buszon leszállás miatt, HOPP egyszerűen túlment a megállón. Majd fogta magát, elnézést kért mikrofonon - és faszán kinyitotta az ajtót: első továbbmenetnél ilyen töltés rész mellett (megálló után jó 100 méterrel), következő alkalomra valami bokor mellett, de úgy hogy szerencsétlen utasok szállhattak le egyenesen valami bozótba (megálló után kb 50 méterrel), illetve harmadjára meg ki az úttestre, jó kis forgalomba bele (János kórháznál megálló után 20 méterre). Szentségeltek is az utasok a maguk módján, főleg cuppogás, meg sóhajtozás, a legbátrabbak esetleg egy "Hé!", "Hahóó, álljon már meg" kiálltással. Én nem szentségeltem ekkor még. Egész addig, míg negyedjére az én megállóm is elbaszta a Nyúl utcánál, és továbbment. Elől álltam, jól beordítottam neki, hogy "Te hülye vagy, baszod???" NA, erre fékcsikorgás, és megáll ezerrel!!! És kipattan a vezetőfülkéből vörös fejjel!!! Hajaj mondom, mi lesz itten. Kipattant, de nem csinált semmit megállt velem szemben és ilyet mond nekem fulladozva az idegtől:
- Hát... Hát... Na... Ezt kikérem magamnak jó? Lehet hogy elrontottam valamit, de hülye az nem vagyok!! Jó? 
- Rendben, ha Ön mondja, bizonyára. - nyugtáztam bölcsességét unott hangon, melyre páran már a buszon (akik átélték a korábbi továbbmenéseket) elröhögték magukat. 
- De... de hülye az akkor sem vagyok, megértette?? 
- Meg. Ön nem hülye. Tiszta sor! - válaszoltam ezt, viszont már olyan hangon, mint mikor a közlegény jelent az őrmesternek kb, elváltoztatva.:xD  Erre is kisebb mosolyáradat a buszon. 
De hogy megsértődött a kiskrapek, hogy lehülyéztem... Úgylátszik nála ez veri ki a biztosítékot. Vajon mi lett volna ha valami cifrábbat mondok, hogy pl "b***d meg a k***a any***d te fa***pó g***láda b**zi s**gfej!" Vajon akkor el is sírja magát?