Csukás Tibi fotóművészre emlékezhet mindenki aki már 1 éves olvas. Ő fotózta a Cat-tel készült képeink, illetőleg egy régebbi exemmel is több közös fotósorozatot. (Linkelni nemtudom, a blogfeltöréskor a képek odavesztek, de Facebookon lehet szemezni a Studio Photos albumomba)
No ez a videó némileg paródia, fikció, azt azért leszögezném. Tibi nem ilyen, legalább is velünk nem ilyen volt, hálég.:xD Enjoy.
A tehetség isteni kincs. Ajándék, melyet a sors vagy a genetika is adhat, egyik sem bizonyított. Bár valóban akadnak tradicionális zenész családok, ahol több generáción át 'öröklődik' a hajlam a zene iránt (pl Mozarték) - de számos ellenpélda is létezik, mikor sültkrumpli árus fia lesz világhírű zenész (Cobain). A tehetség eredete tehát rejtély, kinek megadatik, kinek semmi. Mellesleg rugaszkodjunk el ettőla zenei tehetségtől, bármire/hez értendő tehetség a téma.
Sokszor előfordul, hogy valaki tévesen hiszi azt, hogy tehetség - túl nagyképű, vagy csak túl sokat mondta neki az autószerelő faterja kiskorába, stb - ám ilyenkor a sors többé kevésbé mindig úgy alakítja, hogy előbb utóbb ezzel szembesül is, az e vagy sem.
De még az is előfordul, hogy illetőnk valóban tehetséges alak, ám mégis mellőzött, úgymond "meg nem értett" valaki, aki egy fillért nem keres eme istenadta ajándékával. És akkor nem érti mi van, hisz ő egy tehetség ugye. Normál esetben a tehetségből (valóban) meg lehet élni, de hősünk aztán már csak hobbivá redukálja le, majd később elfeledett tevékenységgé. És előbb utóbb abba is hagyja a dolgot mibe belevágott, és nem érti mi is zajlik körülötte, és miért van az, hogy mindenki mellőzi őt. Végső elkeseredésébe rákap az "MO-n nem értenek meg" vagy épp a "hát igen ez a tehetségek sorsa" dumákra, demagóg önigazolásként arra, mert elfaszkodta a ráruházott kincset, és nem élt kellőképp a lehetőségeivel.
Tudniillik: A tehetség önmagában SEMMI! Egy nagy nulla! Pontosabban a negatív skálát kompenzálandó érték a nullára 'vissza'. Egy alap. Olyasmi dolog ez, mint mondjuk a híd 2 alap pillére: két bazinagy betonkolosszus a folyó közepén. Egy príma alap. És? Önmagába mire mész vele, túl azon hogy masszív valóban? Attól ott még egy büdös autó se tud ott átmenni, se gyalogos. Esztétikailag tán szép, meg erős, de értéktelen önmagában. Hát erről is lenne szó, a tehetség csupán egy alap ami önmagában nem elég!
Az igazi sikerhez ehez jóval több kell: törtetés, állandó nyomulás, elszántság, határozottság, hit, kitartás, céltudatosság, ha kell átgázolás másokon (bizony), két lábbal a földön állás, helyzetfelismerés, állandó taktikázás (mint a pókerben), és figyelem. Valahogy így írnám le azok összességét, melyekkel fűszerezni kell magát a tehetséget, ahoz, hogy abból pénzt és sikert is lásson az ember.
Mert - és megint egy példa - ha húslevest akarsz főzni, nem elég ha van egy bazi nagy lábosod tele friss forrásvízzel: abba még rengeteg fűszer is kell, hogy az fogyasztható legyen. Pengeélen való tánc igazi sikert kovácsolni abból ami az embernek a teljes szívéből jövő munkája, és nem csak egy elvárt-meló dolog. Keserves, mert a bukás az perszonális, személyre szóló - itt a bukásnál jogosan okolja magát az ember.
A tehetség éppen ezért keserű ajándék is a sorstól. Az élet végéig viszi az ember, akár egy keresztet. Senki sem kérte, mégis megadatott. Nehéz vele bánni, és meglovagolni - sokszor olyan mint egy űzött vad bikát. Minél magasabbra kerülsz, és tovább vágtatsz rajt, annál nagyobbat eshetsz onnét fentről (tapasztalatok hiányában). A közönség bár tapsol, ha úgy alakul, és rosszúl lépsz, jókorát puffansz. Mint Cobain puskája, mint Hendrix az ágya mellett, vagy mint Hemingway író pisztolya.
Egyszer azt mondták nekem: Életed a tehetséged koszorúzza, és tehetséged következményei küldik a ravatalra.
Valóban.
A keleti pályaudvar kovácsolt vas bejáratán bizony akkora horogkeresztek vannak "elrejtve", hogy csak na - nem tudom ki vette észre eddig, vagy csak nekem tűnt e fel. Nyilván lesz egykét jópofa komment, hogy "dejsz az csak egy VIRÁG" - igen, a másik oldaláról tényleg az - valami elformált négylevelű lóhere szerűség inkább. De aki megy ki az ajtón, annak meg egy jó nagy svasztika (sőt mindjárt kettő is) röttyen az orcájára. Hát íme (semmi Photoshop!):
Különben egyéb építészeti remekműveken is rendszeresen kiszúrni svasztikákat "elrejtve". Ma ugyan nem volt rá sok időm, de alkalomadtán tartok egy nagy pesti horogkereszt vadászatot fényképezőgéppel!
Legutóbb pedig valaki ilyet csinált! Ejnye! Mi pedig elhatárolódunk ugyebár! :xD
Legalább is ezzel az indokkal utasították vissza a jelentkezésem, az indulóban lévő reality showjukba a Való Világba. Miszerint "tisztességtelen lenne a szerepeltetésem itt a többi 'polgári' játékossal szemben", stb stb, erről majd később. A kedves olvasó gondolom már ott hanyatt dobta magát, hogy egyáltalán jelentkeztem ebbe a show-műsorba. De akkor vegyük sorra.
A show: 2001 és 2003 közt számos valóságshow futott hazánkban, lényegében a Big Brother műsor utánzataként: Válogattak 10-12 embert, akik aztán egymást szavazták ki egyenként a közönséggel együtt, a legjobb pedig (hónapokkal később) a végén nyert egy házat, autót, és pénzt. Ezek a nyeremények maguk pitiánerek ahoz képest, ami eztán ezzel jár médiaszempontból: céltáblaság szerep, és egy élet megváltozása ezáltal, stb. Igazából ezen műsorokról se szart, se jót nem tudok írni - egyszerűen léteznek ilyenek is, el kell fogadni, a világ majd minden országában csináltak Big Brothereket, vagy annak egy egy licensz változatát más néven, de ugyanúgy: pl Való Világként. Olyan dolog lenne ezek ellen lázadozni, mint a McDonalds vagy a Coca Cola ellen. Showbusiness must go on!
Előzmények: Majd 2 hete fut a reklám már, miszerint e műsor ismét látható lesz itthon, és szereplőket toboroznak. Eleinte páran, majd jól szétbombáztá(to)k a mailemet, és a Facebookom is, hogy 'ugyanmár, jelentkezzek rá'. Első reakciómba kiröhögtem minden ilyet, majd úgy a 30-adik "csak azér írok, hogy hallod, menjél már el rá, tuti bekerülsz" privát levél után úgy gondoltam, miért is ne: viccből kitöltöttem az (igen hosszú) űrlapjuk, már csak kíváncsiságból is, mi történik. Jó pár felvételen vettem már részt, ilyenen még nem - és (szemben azokkal a jelentkezőkkel akik csak szabványból, és mert nincs mást mondani mondják) engem tényleg csak a kíváncsiság vezérelt. (Meg hogy hátha találkozom Ördög "Téényleg" Nórival másodszor is.:xD)
Köztes állapot: Eleinte úgy tűnt minden rendben, a szokásos protokoll zajlott: kaptam emailen autómata üzenetben egy sorszámot (ami már tízezervalahány volt), meg a szokásos szerződés másolatot. Pár nappal később, pénteken meg egy levelet, miszerint küldjek fotókat magamról (azt elfelejtettem csatolni az elsőhöz), és hogy "egyébként ismerős a nevem, és email-címem a szerverüknek, kijelezte hogy az adatbázisukba vagyok, és ez hogylehet?". Pont pont pont. Nem lőttem le a poént.
Végkifejlet: Nos pár órája hívott Szalacky Anita, RTL producer félig röhögve, hogy mit szórakozok én itt, lenyomozták és tudják ám jól ki vagyok, és én korántsem ebbe a műsorba vagyok való, és egyébként nem is tudnék szerepelni, mert "de hát te már celeb vagy!". Kifejtve a lényeget, az 'utca emberét' keresik, nem közszereplőt. Ismernek jól, ki vagyok, és hányszor voltam csatornájuknál (+ a Cool tvnél ami az al-vállalatuk). Azzal zárta, hogy tisztességtelen verseny lenne így a beszavazás, mert bundagyanún túl a többi játékos számára megalázó, hogy én csak elősétálok, majd pedig röhögve besétálok a Villába. (Pont mint ahogy a Viva tv-s vetélkedőnél is előre látni lehetett hogy én nyerem a versenyt szegény 16 évesek ellenében, akiket anyu-apu-nagymama kísért a stúdióba, stb)
Tanúlság: No igen, mikor aláírunk egy papírt minden egyes tv szereplések előtt, névvel, címmel mindennel, (hozzájárulás hogy mutassanak, és egyéb pontok) akkor lám azok a fecnik aztán nem a kukába végzik, hanem egy belső rendszerbe viszik be az adatokat, majd a papírt le az irattárjukba, a végtelenségig őrizve, ergo meg vagy nekik. Így jártam én is - hisz minden szerkesztő nem ismerhet mindenkit ott, annyira meg nem vagyok én czeleb, hogy ott szájhagyomány útján terjedjek pláne - nyilván bepötyögték a rendszerbe a nevem, erre kiadta hogy: 26.:xD
Csókolom.
Különben nem is bánom, hogy így alakult - őszintén szólva igen egy hülye szituációban, feszengve érezném magam hónapokig összezárva diszkótündérekkel, expornósokkal, izomcsávókkal, vagy épp bantu négerekkel, mert elnézve a válogatási felvételeket, már semmi se lep majd meg a felhozatalnál.
Egyébként szart vagyok 'celeb', legalábbis nem érzem annak magam...
Ezt mutatja ki a GfK Hungary sokkolónak mondható felmérése. (RTL Klub riport ITT nézhető, de akad link ITT is.) Lényegében jóval több kannásbort (lásd: műanyag flakonos kétes eredetű gagyit) fogyaszt a magyar mint rendes üvegeset, un minőségi bort.
Azért ez sokkoló egy olyan országban, mely kiválló borokat termel, és legendás bortermesztő földjei, mint Tokaj a világ minden pontján legalább olyan (el)ismertek, mint a francia vidékek bortermékei. Erre itt mi a tablettás kannás bort szlopáljuk jusztis. Képzeljük el, mekkora röhej lenne, ha mondjuk gasztronómikus Olaszországról kiderülne, hogy csak Tescos mirelit pizzát esznek. Vagy hogy a németek kikukázott sört. De az ilyesmi elképzelhetetlen, Magyarország ebben a nyerő mindig is: hogy amit a világ minden táján el nem tudnánk képzelni, az itt megvalósul.
Mi már csak ilyenek vagyunk, minőségében inkább a rosszat választjuk olcsóért, mint a jót drágán (lásd Lidl, kínai piacok, stb boltok sikere, ahol a gagyit árulják olcsón). Azért megérhet egy misét az is, miért is ilyen drágák a minőségi borok, legalább is egy átlag fizetéhez mérten. Mert egy jó bor ne kerüljön már 3700 ftba, annyiért már whiskeyt is kapni, de jó, tudom, szesz-jövedéki adó ésatöbbi.
Persze velem is megesett, hogy kannást vettem, vállalom: bár józanul sosem tudtam beleinni, a szagától is émelygek - józanul nem is vettem még ilyet, nem is tervezem. Részegen igen, akkor lecsúszik, mondjuk ki!:xD Igazából vannak olyan állapotok, mikor tényleg mindegy mit iszik az ember - de az hogy e felmérés szerint egyesek ezt úgy isszák, mint valami mindennapi finom bort, az sokkol igazán. Mert azt még eltudom fogadni és képzelni, ahogy egy rakás csöves bemegy a boltba és ilyet iszik minden este. Azt is, hogy egyes fiatalok akik nem olyan tehetősek, ezzel indítják a hétvégi bulikat a rakenroll jegyébe. És még az is belefér hogy én is veszek olyan bulikon és állapotba, mikor már olymindegy mit iszom - de hogy a lakosság túlnyomó része, az átlagpolgár is napmintnap ezt issza minőségi bor helyett, azt elég nehéz vízionálnom!
Nehezen vizionálom, ahogy egy középszerű polgári család kerti sütögetésén a családapa bemegy a házba, majd vigyorogva büszkén jön ki egy kannásborral, hogy "na ezt kóstoljátok meg" és még van pofája körbe is kínálni mindenkit. Vagy hogy valaki egy ilyennel állít be vendégségbe. Azt is nehezen vizionálom, hogy egy esküvőn mondjuk ez legyen a hortobágyi palacsinta és az emeletes torta mellé. Azt szintén, hogy ezzel koccint egy alakulóban lévő Kft az irodai avató bulin. De hát ezek szerint igen.
Kannásbor ivási kiskáté
Szóval mint írtam, ittam én is olykor e vadbarom-bort. Lényeges tudnivalók róla:
- 3-400 ftba kerül 2 liter.
- Jellegzetes illata szaga van.
- A kannás fehér"bor" változata inkább a csövesekre jellemző: jobban üt ugyan, de lényegesen ihatatlanabb a vörös"bor" változatánál.
- A vörösbor az (a statisztika szerint is), mely jobban fogy. Fogyasztói köre változó (mostmár pláne meghatározhatatlan)
- Fogyasztási módja szintúgy: ajánlott kólával 'bekeverni', már csak ihatatlansága miatt is, de én ajánlom a Bolero márkájú gyümölcsital port: ezt eredetileg arra tervezték, hogy 2 liter vízbe téve instant 'üdítőt' adjon, ám 2 liter borba is önthető, ízváltozásával némileg ihatóbbá teszi.
- Jól csúszik e? NEM.:xD Ám a kannás ivása csak eleinte nehézkes: úgy 3-4 pohár után kifejti hatását, és beáll az az állapot, mikor tényleg mindegy mit iszunk, és mennyit. A normál minőségi borhoz képest tompítva rugat be, jónagy igénytelen prosztó vállhat abból aki ilyenkor nemfigyel. (orrát a ruhájába fújja, összebrunzolja a nadrágját, olyan helyeken hány ahová nem kéne, és bár azthiszi, hogy épp micsoda jó fej, hát nem az! :xD)
- A kannásbor másnapja pedig kínkeserves... Émelygő has, eszméletlen szédülés, több napos kannás túra után pedig méginkább nagyobb rosszullét. A profi csöves ilyenkor még iszik rá, hogy enyhítse ezt - ez a real alkoholizmus pediglen.
Tulajdonképp az a bajom nekem a kannásborral, hogy a képzeletbeli fogyasztói palettán nem tudom hová tenni:
- Minőségileg: élvezhetetlen, az kizárt.
- Koca ivás jelleggel: keveset nem lehet belőle inni, mert aki minőségi jelleggel "csak pár kortyot iszom"-ot akar, az már a szagától rosszul lessz, meg kannásozni nem úgy szoktak leülni az emberek, hogy 2 pohárkával. (pláne nem flancos borospohárba, mert az meg röhejes - mintha előkelő szipkából szívnák a csikket kb.)
- Egymagában inni: sivár, és unalmas, fokozottan betompulunk, és ordenáré seggek leszünk tőle.
- Kísérőitalként...: de mihez??? Sörre nem ajánlott, beokádás lesz abból. Sőt minden egyébbel.
- After italként: hát egészségére annak aki ilyet meg tud inni reggel...
- Sokat ivós jelleggel: a fent említett példák miatt nem ajánlott sokat inni belőle.
- Drognak: ennek pedig gyenge ugyanakkor, 'rossz'.
De a felmérés az felmérés ugyebár. Hát egészségedre, magyar!
Vasárnap révén egy filmet ajánlok most - nem is akármilyet, az aktuális kedvenc filmem! Nálam az ilyesmi mondjuk van, hogy hetente változik, de jelenleg ez a best.
Röviden a filmről: A nem túl távoli jövőben az Unio nevű cég mesterséges szervekkel képes javítani az élet minőségét. A társadalom legjava ekkorra rá is szokott már ezekre a beültetésekre, melyek mindenre kiterjedhetnek: máj, tüdő, szív, de akár szem, hangszál, dobhártya vagy épp térdkalács. Ez persze nem kevés pénzbe kerül, így akadnak olyanok is, akik idővel nem tudják fizetni mesterséges szerveik részletét. Ha pedig a fizetési határidő letelik, olyankor küldik rá a 'végrehajtókat', kik lényegébe bárhol bármikor megtalálják a tartozó pácienst, és kíméletlenűl, sebészi pontossággal 'veszik vissza' az adott (kifizetetlen) szervet. Főhősünk is egy ilyen behajtó mellesleg, kíméletlen és elkötelezett. Egyik végrehajtáskor azonban balesetet szenved: műszívvel ébred a kórházban, és ennek kapcsán egy igen velős tartozással a háta mögött az Unio részére. Rá is küldenek egy rakás végrehajtót. Magyarán trancsír van készülőben - ám nem ettől lehengerlő a film! (az olyanokra ott van a Fűrész sorozat)
Elképesztő thrillert varázsolt a (z eddig magáról sokat nem hallatott) rendező, Miguel Sapochnik, nemkevés groteszk, fekete humort is beleszőve. (Néha kicsit Harcosok Klubja feelinge van az embernek filmnézés közben.) Ezen felül olyan nevek fémjelzik ezt a produkciót, mint Jude Law, és Forest Withaker. 2010-es film ez, tehát még meleg! Melegen is ajánlott!
Enjoy it!
...akkor jön az EZO.tv - a Tv2 műsorán. Lényegében egy éjjeli jóslós műsor ez, és repertoárja valami fenomenál.
Régebben is csodálkoztam már, ez mit keres egy országosan fogaható 'nagy' tv-n, mert az ilyen műsoroknak kb a Budapest tv-n lenne a helye. De nem, igény tehát van rá. 
Ennyi átkúrást!! Gyurcsók Józsi bá is megirígyelhetné az itt zajló dolgokat, de az öreg azért letette hozzá az alapokat annó az fix. (Videója ITT van, "gyógyítása" 0:31-től látható)
Ugye kezdve, hogy 475 ft a percdíj, a sok marha mégis betelefonál hajnalok hajnalán (többnyire 50 év felett persze), hogy kicsinyes kérdéseikre ilyen sablonos válaszokat kapjon:
- Hát igen, én azt látom most a családjába van egy beteg ember (nahátcsak!)
- Nos, azt érzem, az ön anyagi helyzete most nem túl jó, de hamarosan jobb lesz (micsoda jóslat...)
- A párkapcsolatába azt látom, most lesz egy kicsit roszabb korszak, de eztán nemsoká belép az életébe egy EMBER (bazeg, aszittem Ufo) , és ennek hatására változások állnak be.
- Nos amit a múlban látok, volt egy betegsége, de már rendbejött, de most egy változás előtt áll. (wow, mint kb az emberiség 80%-a)
Ezekből BÁRMIT ki lehet hozni, vagy ráfogni....:xD
Naná hogy igazak mind, mindenki azt magyaráz bele amit akar!!!
Az alsó képernyősávon meg ilyeneket lehet hívni (szintén ennyiért), hogy
Saskia - "A Tisztán HALLÓ" - ez meg bameg miféle státusz??? :xD
Merlin - számmisztikus. - ó jee...
Ekkora egy parasztvakítást...! De komolyan mondom, nem is sajnálom a sok kretén betelefonálók pénzét (mindig 5 percig szóval tartják, ami úgy 2500 ft hívásonként), mert úgy kell nekik!!! Sok barom.
Az Ezo.tvnek se drukkolok persze, de jól jelzi az ország értelmi szinvonalát, hogy ilyenre van igény! Mert van. Ha nem lenne, nem menne már 3 hónapja az egyik legnagyobb kereskedelmi tvn (mégha az éjjeli sávban is, de akkor is).
Nagy hülyeség ez a horoszkópokkal együtt... Áltudomány.
Tegnapi filo írásom után most egy kicsit a cyber-filozófia felé mozdulok. Van nekem egy olyan elméletem, miszerint: ha az ember életének 1/3-adát átalussza, úgy lenne jogszerű, hogy korát is eszerint határozzák meg, tehát ezt az egyharmad kort kivonják az életkorának számából - már ami az egyén értelmi szintjét illeti. Ebbe szerintem semmi kivetni való nincs: alvás közben az ember nem 'fejlődik', nem szerez tapasztalatokat, csupán pihen a teste, a tudata pedig nem éber.
Valahogy ketté kéne választani azt, hogy valaki mennyi idős, illetve hogy ténylegesen hány éves tudatilag, agyilag. Az idősség az nyilvánvalóan evidens, születésétől mért idő a jelenig. Az agyi aktív kor kiszámítása már nehezebb feladat, hisz összevissza alszik az ember életében, akár pár órás távtól fél napos távokig is, így ez csak körülbelül határozható meg ugye a korból kivolt annak harmadolásával.
Tehát kérem alássan én jelenleg tudatilag kb 19 éves vagyok (28 - (28 : 3)). Ennyit töltöttem ébren, ennyi idő volt hatással fejlődésemre, ennyit idő volt amit aktív ingerként éltem meg a világból. A maradék 9 év pedig mind mind alvás, fekvés csukott szemmel, tudattalan állapot, párnák közt (vagy épp bozótba, hol hogyan)
A kedves olvasók pedig számolgassák ki ugyanezt az arányt magukra, ki ki aszerint mennyi idős tudatilag. (Kor - Kor:3)
Szerintem az alvást kár beleszámítani az ember valódi tudati idősségét mérve, inaktív állapot az, bár az élet része, de nem aktív! Olyan dolog ez, mintha a villanyóra akkor is pörögne, mikor mindent lekapcsolunk a házban - vagy ha az autó kilóméter kijelzője akkor is pörögne, mikor éjszaka kint áll a garázsba letakarva!! Nonszensz.
Eme elméletre persze kötve hiszem, hogy majd komolyabb emberek is rábolintanak, és mostantól majd új mérős személyik lesznek mindenkinek, de azért elgondolkoztató.
Egyik alapvető érzelme az embereknek a félelem. Ki ki tagadja, ki vállalja, ám nincs abban semmi meglepő, hogy az egész emberiség életének legjavát végig-féli: különböző síkokon mehet persze a félelem mértéke, és hogyanja: Félünk, hogy nem megyünk át a vizsgán, félünk, hogy nem találunk állást, vagy ha épp már megvan, félünk hogy elveszítjük. Félünk, hogy boldogtalanságra van sorsunk ítéltetve, félünk, hogy szeretteinknek baja esik, vagy épp hogy nem kapunk elég elismerést azért amiért megdolgoztunk. Félünk attól hogy elüt a villamos, és félünk hogy egyszer meghalunk. Nos az élet az ilyen egy játszma; izgalmas kis túlélő túra, így bőven van is mit - okosan kialakította magának ezt a félelmekkel teli rendszert a 'szuperművelt' emberiség..
A félelem érzete azonban nem csak ezekből az ember által teremtette akadályokból eredhet vagy fakadhat, hisz egyik legbelsőbb érzésünk ez. Az ember a kezdetek óta az ismeretlentől fél, erre eredeztethető az egész vissza. Ismeretlentől rettegés. A fájdalmat az agy receptorai irányítják, ezt ne keverjük össze a pszichológiai értelemben vett ösztönös félelemtől.
Szinte nincs olyan érzés a földön, melyet ne kísértene át a félelem szele:
- Ha a mindennapi gondoktól félünk (úgyszólván stresszelünk), valójában az ismeretlentől félünk, hogy "mi lesz majd ezután", "mi fog történni". Nem tudjuk. És ez a kiszámíthatatlanság és tudatlan reménytelenség megrémít.
- Ha magas helyeken sétálunk közel egy szakadékhoz, vagy ablakpárkányhoz, nem attól a ténytől félünk, hogy magasan vagyunk - hanem hogy innét lehet, hogy leesünk és jól összetörjük magunkat; netán meghalunk.
- A haláltól is azért fél az emberiség, mert ismeretlen számára az ami utána jön: vannak bár vallások szeriszámmal, de ésszerű bizonyíték még sosem érkezett attól, mi történik utána, mi lesz velünk valójában. A halál elvégre mégcsak nem is egy perc, hanem egy pillanat töredékrésze, és természetes rotációja az életnek. Félünk, mert egyedül kell átélnünk majd, és félünk mert nem tudjuk biztosra, hogy mi történik megtörténte után.
- Szerelmünkkor érzett féltékenységünkben sem azért félünk, magától a ténytől: hogy párunk egy bantu négerrel szeretkezik a tudtunk nélkül - hanem azon félünk, hogy nem tudjuk mit hoz az ezutáni jövő, minek után majd szakítunk. Milyen lesz akkor majd, hogy fogja az ember elviselni - félelem az egész ezutáni kiszámíthatatlanságán, és köztudottan rossz mellékhatásaitól, attól hogy tán sosem leszünk többé boldogak párkapcsolatban.
- Anyagi gondjainkon is nem a pénz (mint tárgy) hiányában félünk, hisz az csak egy színes nyomtatott papírfecni: hanem attól, hogy tudjuk, ennek hiányában ismeretlen helyzetekbe kerülhetünk, nem olyan kiszámíthatóan mint mikor van rengeteg pénzünk, és mi irányítjuk az életet: Akkor attól félünk, hogy az élet fog irányítani minket - az ismeretlenbe.
- Verekedéskor sem magától az adott ellenféltől fél az ember - hanem attól az ismeretlen ténytől, hogy nemtudja, mennyire lesz megverve épp.
- A természetfeletti dolgoktól (netán földönkívüliektől) nyilvánvalóan ezért rettegünk olyannyira, mivel fogalmunk sincs róluk, számunkra egy ismeretlen világ az.
(És véleményem szerint a dark kultúrától is ezért fél az átlagnép, mert nem tudja mi az pontosan...)
A félelem érzete sokszor nemkevés adrenalint is nyújt, melyet egyesek kedvelnek, és így átalakítanak: Így születtek pl az extrém-sportok is, ahol a félelmet átviszik az élvezet síkjára.
A félelem érzetét ugyanis aki ért hozzá, lehet kezelni. Orvosilag rövidtávon (gyógyszerek, nyugtatók), de hatásosabb pszichikailag legyőzni önmagunkban.
Sokak szerint a félelem legfőbb ellenszere a HIT (nem csak vallási értelemben). A hit szintén nem más viszont, mint egy ismeretlenbe fektetett érzés, ezesetben a bizalom érzése. Hiszünk valamiben, ami bár nem történt meg bizonyítottan, de vízionáljuk:
Hisszük, hogy nem esünk le a magasból.
Hisszük, hogy halál után egy szép új világ vár ránk.
Hisszük, hogy nem csal meg párunk egy bantu négerrel.
Hisszük, hogy kilábalunk anyagi helyzetünkből.
Hisszük, hogy a verekedésen mi nyerünk.
Hisszük, hogy nem rabol el az Ufo éjjel, és nem lebeg majd szellem az ágyunk felett.
Az emberiség a hitet önmaga nyugtatására találta ki. Ha a kettőt kellő egyensúlyba hozzuk (félelmet a hittel), akkor élünk teljes értékű életet. Túlzott végletekben mind a kettőnek léteznek elkorcsosult formái ugyanis:
- A túlzott félelmi állapot menete: eleinte rosszkedv -> képzelt bajok, gondok, betegségek -> depresszió -> pszichiátria -> zártosztály -> megőrülés.
- A túlzott hit legalább ilyen káros tud lenni: hibásan mérjük fel a minket körülvévő állapotot, mely minden fentebbi példánál ezért az ellenkezőjét váltja ki: jól leesünk a szakadékba, kiderül hogy nincs is Isten halál után, a barátnőnk naná bantu négerrel hetyeg, stb... Az összes legfőbb emberi bűn a túlzott hitre eredendeztethető vissza: Gyilkosságkor, lopáskor, csaláskor, házasságtöréskor túlzottan hisszük, hogy úgysem kapnak majd el minket. Hazudáskor pedig egy hamis hitet (képet) adunk a velünk szembenállónak - sőt egyesek addig is elmennek, hogy már önmaguknak is elhiszik a hazugságaikat, bebeszélik maguknak.
Kell egy alapvető intelligencia szint ahoz, hogy e két érzést pellengén tudjuk tartani. Nem könnyű, borotva élen való harcos tánc ez: szinte mindenki időnként egyik-másik káros irányba mozdul el egész élete során. Az élet akkor lesz teljesértékű, és minőségében élvezhető, ha ezt az egyensúlyt minél inkább az arany középúton tartjuk, ha egyik irányból a másikba mozdulunk, rögtön vissza tudjunk a középmezőnybe hajtani.
Hit, bizalom, pontos helyzetfelmérés, önismeret, műveltség, alázat. Ezek a teljes értékű boldog élet kulcsai.
Félelem mentes életet mindenkinek.
Mint látjátok, reggel óta üzemben vannak a megosztási lehetőségek: minden post alján találhatóak ezek: Like-olhatsz postot Facebookra, illetve meg is oszthatod ott, továbbá Twitteren, Iwiwen, Googlen, illetve pár egyéb oldalra is.
Használjátok egészséggel.
Valami ilyesmi történt legalább is azzal a 22 éves sráccal, aki alaposan kiírt a blogjára valami jelentéktelen verset egy iskolai lövöldözésről - erre a Rebisz rúgta rá az ajtót, és úgy vitték el bilincsben, fegyveres ámokfutás előkészületének alapos gyanújával, hogy csak nyekkent. (Cikk ITT róla) A srác amúgy szintén Blog.hu-s volt, azóta leszedték az ominózus blog-versét, ahol a kitervelt akcióját levéste egy rettentő gagyi versbe:
"Egy fiú ront be fegyverrel egyetemre
22 évének mindegyikéért egy életet követelve
Estére minden krónika mutatja
Tettét, mely majd egy országot megrázza"
(részlet)
És bumm-csátt-páff, ajtót rárúgva úgy baszták be előzetesbe, hogy azóta is ott csücsül. Pedig lényegében semmit sem csinált - jó azért tény, találtak nála otthon egy éles lőfegyvert, de lényegében semmit se tett a gügye versikéin kívűl.
Valahogy elgondolkoztam azon, az ilyesmi esetekben bezzeg milyen olajozottan működik a netikettes gépezet, melynek hiányáról már írtam ITT - úgy ahogy kéne. Más esetekben bezzeg sehogy, holott telis tele van az internet névtelen életveszélyes fenyegetésekkel. Manapság már meg se halljuk, ha valaki a neten anyázik, dögöljmeg-ezik, neadj isten megleszelkeresve-zik. De ezt a srácot valamiért kivételes figyelemmel tisztelte meg a Nemzeti Nyomozó Iroda.
Valahogy elgondolkoztam azon is, ha most én ide okádnék egy méghülyébb verset pl:
"Holnap úgy felrobbantom én dinamittal a Keletit,
Hogy röpködni fognak ott a csövesek, s arab gecik"
...akkor vajon holnap nálam is itt vendégeskedne e a teljes létszámú rendőri állomány, és én is ücsöröghetnék e hónapokig relative ártatlan. (Van egy piros műanyagpiszoly is az ágy alatt)
Valahogy még azon is elgondolkoztam, hogy e eset alaposan rávilágít: a rendőrség igen is megfigyel blogokat - ráadásul az ominózus blog amire lecsaptak egy kb max 15 fő/nap nézettségű lehetett. (Minden posthoz 0 komment volt, eleve volt rajta kb 10 post mindössze...) Ennek fényébe az lenne az evidens, hogy olvasottakat figyelnek.
Márpedig ha Big Brother van, ha minden igaz - gondolom kereső tag-szavak alapján megy: 'fegyver', 'lő', 'gyilkosság', 'terror' - jól tudjuk, hogy az USA-ban 2001 óta erre külön hivatalt létesített a CIA, mely a neten terjengő leveleket (maileket is) képes a tudtod nélkül ellenőrízgetni. Talán lehet most is épp e sorok közt koslatnak épp.
Na de ez már elment a cyber-investigations irányába.
Szóval a blogos srác. Annó szerettem volna erről írni februárban (mivel akkor történt mindez ugye), de sok más aktuális téma akadt, aztán mire sor került volna rá, 'elévült' a téma. De most kérem megint előjött: A srác ugyanis tegnap nyilatkozott a Fókusznak egy ákszkluzívét (Riport ITT tekinthető meg) - amiben azt próbálta kínosan magyarázgatni, (nyilvánvaló ügyvédi utasításra, gondolom) hogy "ő csak a készülő könyvének szeretett volna egy reklámot, ami túl durván sült el". Na ja.
Tulajdonképp bloggerként rokonszenvezek ezzel a sráccal - attól független, hogy úgy néz ki, mint egy Chernobilból frissen szabadult foltosfejű pszichopata alkat - de szerintem ez a gyerek is csak unatkozott a gép előtt, írt pár sor hülyeséget (hátha olvasottabb lesz), mindezt szerencsétlenül rosszkor, rossz időben.
Megesett már velem is, hogy valami hülye postot írtam (mondjuk seggrészegen), amit aztán másnapra megbántam. De a fentebbi retorika alapján számos bloggert (köztük engem is) már kb akasztófával, vagy tarkólövéssel jutalmazhatna ezzel az erővel a BRFK.
Szóval freedom for him! Annak ellenére is, hogy Darwin díjas ön-lesitteltetést csinált, mást nem. Sokan beszélünk hülyeségeket a mindennapokban: nincs annyi börtönhely a világon, hogy az összes ilyet lesitteltessük, pediglen már akkor mindenkit.
Íme a mi 'nagy terroristánk':
Fura, mert az ember képes megrögzötten úgy nézni, hogy meggyőződéssel állítja, ő most egy tudományos/ismeretterjesztő csatorna adását nézi, ami milyen jó stb... Egy darabig valóban magasztosabb dolog ez, mintha Mónika sót nézne az ember, legalábbis látszatra. A Discovery Channel ugyanis számos áltudomány műsoraival kábítja nézőit, mely lényegében megtévesztve nézőit tudományos látszat mögé rejtett hülyeségeket ont. (Műsorújsága egyébként ITT, szemezgetünk.)
A Túlélés Törvényei c. műsorról már régebben kiderült a botrány, miszerint átverés, legalább is megtévesztés: A műsorban ugye Bear Grylls műsorvezető megy kalandtúrázni több napra mindenféle vadonba, azt a látszatot keltve, hogy a cselekmény folyamatos, semmiféle segédeszközt nem vesz igénybe több nap alatt - szabdban alszik, csak helyi növényeket/kukacokat zabál, és micsoda "túlélés"ben vesz részt:
Erre BBC riporterek kiderítik, hogy 2 felvétel közti szünetekben Bear luxusszállodák teraszán szürcsöli a koktélokat, és lakosztályokon éjszakázik valójában - majd másnap előre megrendezetten forgatják a "reallity" műsort. Erről egy bővebb cikk ITT van. Jól meg is vágták a Discoveryt érte, kiknek tudtával ment.
Továbbmenve a csatorna kínálatain kissé enyhénszólva unalmas egy időután, hogy pár ökör hogy robbantgat lakókocsikat, meg egyébb semmirekellő idióta dolgokat mutat be, amiken max nevetni lehet. Pl 'mi történik ha nitroglicerines dinamitot teszünk a mikrosütőbe és bekapcsoljuk' (Brianiac) Lehet ezen röhögni amúgy, nem azt mondom - de egy magát 'tudományos csatornának' mondó adó programjának repertoárjába nem épp illik...
Ennek a robbantgatós műsornak a kissé szolíditott változata az Állítólag - ahol megtudhatjuk, mi történik ha benzines hordókra lövöldözünk, vajon felrobban é. Vagy hány fokos whiskeyvel működik (e?) az autó. Remek!
Számomra akkor is az Éljük túl a katasztrófát c. műsor a "tudományos" mélypont. Mely részletekbe menően mutatja be erőlködve, olyan főként hasznos információkat, mint pl "mit csináljuk repülőgépeltérítéskor", "mi a tehendő atomkatasztrófa után", vagy épp "mit tegyünk ha terroristák rabolják el a családunk". Hétköznapi események ezek, ugye, melyre mindenkinek szüksége van. Háziasszonyoknak kiváltképp!
Vannak továbbá ezek a Ross Kemp féle kommandós reallity műsorok - ahol az operatőr dokumentár jelleggel kísér rendőr, kommandós csapatokat bevetésekre, vagy bandaháborúkat elemeznek. Ezekkel meg az a baj, erősen megrendezett szagú... Elég elképzelhetetlen legalább is, hogy olykor olykor egy 'kemény néger gengszter', arcát felvállalva hadonászik stukkerrel a kezébe, hogy "kit hogy fog megölni". Naná, így szokták a kemény gengók ezt hogyne, arccal bele a tv kamerába... (Helyi rendőrök legnagyobb örömére)
Talán emlékszünk még rá, hogy egyszer Frei Tamás úr is megbukott, mikor kiderült róla, hogy lefizetett egy orosz férfit, hogy játsza el a "bérgyilkost" a dokumentumfilmjéhez....
Tornádós műsorok: Ki a faszt érdekel? Nemhogy MO-n, európában nincsenek tornádók... Amúgy is mindegyikben ugyanazt mutatják, házikamerával felvéve a forgószelet, közbe meg "Ohh máj gááád, Dzsóón! Óóó, nóóó!" sipitozik a háziasszony a háttérbe. Hú!
A Cops sorozat igazából élvezhető lenne, - itt rendőrségi felvételeket láthatunk arról, hogy kapnak el egy bűnözőt - többnyire autós üldözések, helikopterről, vagy rendőrautóba szerelt kamerákkal - szóval élvezhető lenne egy darabon - ha nem lennének ilyen oltári HÜLYE szájbarágó , okoskodó kommentárok alatta: "És lám, a jó rendőr ismét elkapta a gazembert! Most aztán megbűnhődik, háhá!" Vagy a "Hős rendőrség ismét katasztrófát előzőtt meg" (holott pl egy lopott autóst elkaptak, húha)
Mellesleg sokszor az az érzése az embernek, adott felvételeknél jól ki vágják az ezt követő rendőri túlkapás részeket, mikor pl agybafőbe vernek egy amúgy is már elfogott embert gumibottal.
Na meg ha van ilyen műsor, abba miért nem vágnak be olyan felvételeket mikor a rendőr elcseszi az elfogást, vagy valami hasonlót, mert biztosan vannak ám tömegével ilyen felvételek is. (Állítólag van ilyen valami egyéb adón)
Törvényszéki nyomozók: bloááhh, unalmaaas...!!! Egy 3 percben elmesélhető történetet adnak elő egy órában, vontatottan, jó lassan kibontakozva, mindenféle szarral tömítve, már azt sem tudjuk hol a fonal a végén.
'Szellemvadász' műsorok: Erről el se hiszem, hogy van ilyen ha nem látom.
"Jó, köszönjük szépen, 1-es! Ülj le kisfiam!"
Szupernézhető jellegű 'Van e szellem Margaret Bumbulda pincéjébe, van e szellem x templom alatt', stb baromságok mennek egy óráig. A műsormenetben többnyire beücsörög egy rakás ember egy pincébe házikamerával (éjszakai üzemmódba) és ott kussolnak meg rémisztgetik egymást 1 órán át. Aztán érdekes, valahogy sosincs szellem. Max befinganak egyet véletlen.
Amerikai favágók: Hát... Akit ez érdekel, annak egészségére. (Nem hinném hogy ott kint US-ban érdekelne bárkit is egy Ózdi fröccsöntők című műsor.)
Lehetne a sort folytatni még jó pár műsorkritikával, de elég is legyen ennyi példa. Még annyi, hogy negyed óránként 7 perces reklámblokkal "kedveskednek". Éjjel is.
Annyiban megvédeném a Discovery Chanelt viszont, hogy
- Még mindig jobb mint a Spektrum tudományos adó, ahol 1 héten 27-szer nyerik meg a II.világháborút az amerikaiak, és 1 héten 18-szor van rémiszgetős 'rossz náczik' oktató műsorka. Kollektív sic!
- A fentebb olvasható kritikám egésze a Discovery Channel adóra vonatkozott. Ennek számos al-tévéje, Discovery Travel, Discovery Wild, Discovery Science valóban tök jó reprezentatív és tudományos, informatív, célt szolgáló műsorokkal szolgál.
Egyébként tulajdonképp a fentebbi műsorokkal sem lenne semmi baj, ha azt nem "tudományos"nak hazúdnák, illetve úgy próbálnák eladni. De ebben élvonalbéli a D.C.
Ma van pont 1 éve, hogy megismertem Viviennel egymást! ^^ Bizony, igaz akkor még MasoChristtal volt együtt (röpke ideig ugyan), én meg épp Vikivel. De mégis aznap többet beszéltem vele már, a kelleténél^^. (Ironikus jelleggel pont ugye a (tegnap lefikázott) tűzijátékot "néztük" aznap épp, bár illetve néztük mi a francot!! - Én pont full háttal a durrogásnak ültem, és vele szembe, annyira leszartam már akkor is az egész tűziszart, és inkább vele próbáltam beszélni, mert sokkal jobban érdekelt ő.:)
Már akkor ott megmozdult ám valami - és nem okvetlen a nadrágomban!
Nos annyira azért nem szokásunk megünnepelgetni minden ilyen lényegtelen perc / hét, meg mindenféle köztes fordulót mint egyes unatkozók. Meg stb jelentékségeket, mint pl "hú ma van 7 hónapja hogy elhagytam a buszjegyem a Deák téri aluljáróba" stb kaliberben - de azért mégiscsak 1 éve ott akkor megdobbant már valami köztünk:) Egy év pedig azért egy év!^^ Ennek ellenére különösebb tervünk nincs mára ünnepként, max a ma esti open air techno fest, majd utána egy esti séta a környékünkön.:)
(A többi meg censored:xD)
Az igazi "hivatalos" 1 éves fordulónk amúgy október 2-odikán lesz majd - ugyanis véletlen múltkor 1 hónappal elszámoltuk magunk, elnézést is az itt írt legutóbbi falsch infoért.
Tehát majd aznap az igazi éves fordulónkon tartunk méltóképpen rá, megünnepeljük ott majd egykis hányós, heronizós, jól bebaszós, részegen hazafele végig okádva a metrót, és kötekedni skinhead ismerősökkel, majd rendőrösrön éjszakázni szétverve romantikus kettesben lévő ünnepséget, valami hajós vacsorával egybekötve:) Reményeink szerint.
Szeretem ezt a leányt, az van^^
Na de nem is romantikázok itten inkább - irány tehát a mai Techo fest az Erzsébet térre le 18:00-tól mindenkinek!
Maga ugye az augusztus 20-adikai ünnepi protokoll program dögunalomig ismert már: reggel zászlót húznak, aztán Sólyom Laci Schmidt Pali eldörmög egy magasztost, hogy milyen csodás ünnep is ez, eztán pedig jönnek ki sósperecezni, meg kokakólázni a parasztok a rakpartra (hálégnek idén betiltották a szaros Red Bull Air race-t ami duplán vonzotta őket), aztán este meg mint a hülyék, mindenki összegyűllik, és "tyűűű, tűűűzijááátééék, úúú atyaég de kurva érdekeeees!" (minden évbe ugyanazokat a szarokat lövik fel, mégis minden tahó azt bámulja, - különben se értem, hogy most durván 2010-ben mi a faszom az érdekes egy olyan találmányba (tűzijáték) amit már jó 150 éve feltaláltak és semmi másról nem szól, csak durrog, meg világít. Flaszterkultúra ugye.)
SZÓVAL:
Egy sokkal érdekesebb programot ajánlok erre a napra, nemkülönben pedig ingyenest!
A 'Több Technot a Parlamentbe' mozgalomnak első hallásra maga a neve mondjuk egy hülye vicc lehetne - HA (a kissé naívan csengésű, és célzatú idióta név mögött) nem lapulnának véresen komoly és tehetséges techno djk!!! Úgy is mondhatnám, az ország jelenleg legjobb, underground techno dji által vezetett formáció - Ez az egész társulat egyébként jellegében az egykori X-Generation dj csapatunk 'utódszervezete', legalábbis így is fogalmazhatnánk (csak másokból, más tagokból, ugye azóta kitermelődött új dj nevekkel ugyan, de lényegében ugyanezzel a jelleggel, feelinggel, és mentállal, mit anno mi csináltunk a 90-es évek végén).
Erről a rendezvényükről: Valójában ez egy nagyon-nagyon mini Love Paradenek fogható fel ez az egész buli, jellegében. Party, tánc, körbeállva több részről egyszerre sugárzott live mixeket.
Zeneileg a repertoár: minimal, progressive, tribal, acid, detroit-electro, és persze techno mixek, élő dj szettek üvöltenek - , ugyan itt nem kamionokról, hanem kisebb turnébuszokról pörgetve, illetve magaslati emelvényekről - egy kis téri részre koncentrálva.
A srácok legutóbb ilyen partyt az április 11-edikei népszavazás napján tartottak, az erről szóló RTL - Házon Kívül c. műsorának összeállítása itt tekinthető meg)
Fontosabb infók:
Két helyszínes az egész, bár fing közel egymástól ugyan:
Kezdés, 18:00 Erzsébet tér közepe.
Eztán később átvonulás le 22:30-ra a Gödör Clubba. (Húha, 15 lépcső le séta, azt a mindenit!)
Külön érdekességként egyébként, aznapra egy instant Puruttya.hu buli is lesz a felső részen. Tehát különösen ne a Lánchídnál tessék sósperecezni, bambulni a sok durrogó szart, meg kultúrsznobkodni - jöjjék mindenki inkább eme a megmozdulásra majdan!
Rendezvény hivatalos flyerei alább vannak, de csatlakozhat a kezdeményezéshet bárki Facebookon is.
Kéremszépen, olvasgattam ma egy rakás bulvárnak nevezett újságot - melyet Szentiványi István barátom csak wc-papír helyettesítőknek emleget. Nos nem is állunk távol eme szarkasztikus hasonlat révén a valóságtól, ám mit tehet az ember, 100 - 80 forintok valójában vetekszenek egy egy Crepto vagy egyéb márkájú wx papírokkal. Ráadásul azoknak még némi ízes aromájuk is van.
Nem úgy a Blikknek, és társaiknak. Őszintén szólva azon kapja magát az ember olvasni vágyó fia, ezeknél az újságoknál idő és tér paradoxon van, megállt az idő úgymond. A mai Blikk címlapján olvasható történet címszallagban véve: Zámbó Jimmy özvegye hazúdott! Igen? Hú de kurva érdekes ez a történet így laza 10 év elteltével. A Blikk persze csontig kivesézi módszeresen ennek az egykor szebb időket is megéllt göndörhajú nyugdíjas bagázsokat szórakoztató "vajon öngyilkos lett e" Jimmynek minden egyes részletét. Kicsit talán túl is léphetnénk ezen már így laza 10 év elteltével ugyan. Vagy az állandósult Daróczi Dávid cikkek (aki nem elég, hogy MSZP-s volt, tetézve még ezt cigány is) - 2010 február, csókolom. Hanyadika is van épp?
Napi Ászok mai vezér cikkjét már pontosan nem is tudom idézni, csak lényegében: "Lady Diana...." őőő.... táskájában főtt krumplit találtak! - ez utóbbit természetesen magam ötlöttem hozzá, eme szívfakasztó történethez, mely ugyan 1997-ben történt, de hát ugye illik is még erről sztorizni, minden húst lerágni a rothadó csontról.
Ez pediglen hol nevezhető hírértéknek? Az ilyen úgynevezett vezető búlvárlapok módszeresen tesznek címlapra hasonló körítésben történeteket, jobb esetben tán időszerűen, ám az esetben meg rettentő gagyi híreket közölve miszerint például : "Húsklopfolóval verte agyon szomszédját a terhes nő", avagy "Vasgereblyébel vágták pofán a helyi rendőrkapitányt ismeretlenek". És ezzel tetszenek újságokat eladni ízletesen. Mert mint a Mónika Showra, erre is van igény ugyan.
Az én "álhírek" rovatom mellesleg pont ezt a féle szenny újságírást hivatott parodizálni itten, akiknek tán nem tűnt volna fel.
Talán nagyon nem titok, én most egy országosan vezető hírportál média tanfolyamára járok, idestova 2 hónapja - ösztöndíjjal és díjmentve, újságírói és tudósító szakra. Csak a közeli barátaim, ismerőseim tudják melyikére is - szándékosan nem neveztem itt meg blogon ezt, melyikre, mert távol akarom a Hoze szerepem, és a leendő újságírói karrierem választani majd. Éppen ezért sem említem, előbb útóbb úgyis látjátok majd.
Példának okáért miért nem lehet aktuálisabb cikkekről, netán érdekesebb, informatívabb újságírást folytatniuk a honi úgynevezett "újságíró" AKA firkászoknak. Ott van kérem a BBC Online, az APF hírügynökség, a Washington Post, netán az Al Jazzira, - rengeteg informatívabb hírértékű cikket is le lehetne hozni onnét, mert számos érdekes dolog történik ám a világban. A Blikk középső címlapján rendre ezt olvasni: "Sarka Kata leejtette a mobiltelefonját az X plázában." Ki a faszt érdekel? A német Die Presse címlapján, vagy bármely hasábjának során ezért úgy seggberúgnák az adott firkászt, hogy földközeli űrpályára állna.
Valahogy az embernek az az érzése, a magyar "firkászok" nem is akarnak minőségileg újságot írni. Mert ez nem írás, ez okádás, mit művelnek, légypapírra nyomatva. Akár neten, akár nyomtatott sajtóban elkövetve azt.
Ha a "komolyabb" újságok felé kacsintgatunk pedig egytől egyig pártlapokat találunk. Magyar Nemzet a Fidesz seggnyalója, Népszabi a szociké, Barikád a Jobbiké, a többi liberális kutyaszar újság meg LMP közeli értéktelen zagyvaságok tömkelege. Nem is létezik független újság, csak max magukat annak hazúdó, és a közszolgállatiságot eredendőleg lábbal tipróak.
Így tessenek újságot vásárolni, de tényleg.... Fentebb említett Szentiványi barátom újfenti modása a témához kapcsolódóan, "manapság a magyar piac legértékesebb újságterméke a pornóújság!". Nos ebben igaza is van.
Én egészbiztosan minőségi újságírást folytatok majd, midőn elvégzem e kurzust közvetlen ajánlással a fentebb még (meg nem) említett hírportálnál.
Rengeteg érdekesebb témát lehetne címlapokon lehozni. Ha búlvárnál maradok, hát tessék: például Nicolas Sarkozy franci elnök legutóbbi kirohanása príma sztori, melyel úgy helyretette a nemzetét, hogy az példaérkékű. Vagy azt a vicces esetet ahogy Silvio Berlusconi legutóbb sokásos szexuális indíttatású incidensbe keveredett Benedek pápával. Ezek újdonsült hírek, napmintnap figyelni kell a nemzetközi hírportálokat, el elcsípve egy egy ilyet.
Ez ami itt zajlik búlvárként hát... Nem az ilyen "Győzike odaszart a bozótba, aztán legurult a domboldalról, de már megbánta" - kaliberű cikkekről írni vezércikkben egyfolytában...
IDEHAZA!.
Mert így zajlik ám a tudatos nemzet butítás még napjainkban is.
Ha már úgyis jegyzeteltem legutóbb a dohányzás témáról, valamint fortuna hirtelen szerencséjéről (lottós ügyem) amiből aztán lófasz sem lett ugye, - a kettőt most vegyítem. El anekdotálom nektek azt, hogy miféle öngyujtó-gyufa-Zippo öngyújtós looser vagyok, mondhatni a krémje is ennek. Szerintem kijárna nékem egy ehez kapcsolódó Köztársasági Érdemrend kereszt, már ha létezne ilyen fokozat - mert ahogyan és módszeresen vállogatott módokon rontom el öngyújtóimat, az már egy komikus Monthy Pyton jelenetben is el menne gyakorta. Aztán ismerős a helyzet, midőn kb 2 doboz cigaretta is van nálam (bontatlanúl), de tűz, ó az nem. Nézegethetem mint a sznobok a Váci utcai Zara bolt kirakatot.
- Gyufák: Egyfolytában eláztatom. Valójában titok ez, hogyan is sikerül ezt a vívmányt megoldanom, nem arról van szó, ugyanis, hogy telibe hugyozom viccből a nadrágom, ahol jó ízzel bőséggel eláznak a gyufák - francot. Arról sincs szó, hogy én titkos slaggokat hordok a táskámban gyufa eláztatás végett - elhatárolódom ettől! De valahogy mindig eláznak a gyufáim, legyen az akár táskába, akár zsebben. Rágyújtani azzal már nem lehet ugyan.
"B" változat kiegészintőleg: Ez már nem az én hibám, kéremszépen léteznek olyan ocsmány tróger márkájú gyufák amikről lehetetlenség rágyújtani: bikoz szépen a gyújtásnál "elpöccen" röpülő jelleggel a foszfor róla, esetenként egy instant tüzijátékot okozva ezzel. Avagy szintúgy a gagyi gyufák sztárszokása, jól kettétörni annak a szaros fapálcának! Az ember meg ne kapjon agybajt. Nem is beszélve a már már klasszikus "szélben való rágyújtásról" midőn az ember kuporoghat össze magába, hogy hál a jó égnek tán tán majd a 25664-adik gyufa sikeresen meggyújtsa az ominózus czigarettát.
- Öngyújtók: Nos igen, ez a tovább fejlesztett változat ugyan. Nem ám a 10-20 forintos fapálcika foszforral. A kedvencem viszont tipikusan az, midőn valami jó sznob gyökér éjjelnappalikban 3-4 sőt 500 forintokért is árulnak ilyesmiket. Aztán pediglen mi történik: a tűzkő kiesik belőle, mert az amolyan öngyújtói vicc tipikusan, katapultálni vagy 5 méter magasban a tűzkőnek belőle. Egyébként rendszeresen kifogyik, ami ugyan természetes fizikai rotáció, oké. A másik idegesítő jelenség az öngyújtókkal, hogy szabályosan vándor utakat képesek bejárni: az enyém az ismerősnél marad, az ismerősé nálam, az ismerős ismerőséé meg annak ismerősének ismerősénél - kész kis túrákat bejárva. Így került sor arra kb, midőn tegnap éjjel hazaértem, kipakoltam a zsebem és 8 db öngyujtó volt nálam (abból természetesen 3 szar volt, jól ki is hajítottam a kukába). Az öngyújtókkal az a baj, nem éri meg az árát: rendben, most 100 forint ki a tökömet verne földhöz, na de akkor is: előbb utóbb "elutazik", aztán lesheted hogy kinél van majd. Rendben hogy ciki jó csajoknak prosztó gyufáról tüzet adni, de az öngyújtói vándorlás vetekszik az 1200-as évek tatárjárásával kik úgy be vándorolták a világot, hogy na - na ők legalább még gyújtogattak is, tessék!
- Zippo öngyújtók: Nos ez itten a sznobéria rovat, hajrá. Arról van szó, létezik ez az ezüst (illetve már már arany, és lófaszom egyébb színekbe kapható) "májer" gyújtó ugye. 2-3 ezer forint, illetőleg az eredeti római sorszámozottak még felmennek a bitang magaslati árakig. Mi a baj véle? Állandóan ápolgatni kell, tűzkőt venni bele, szaros benzint, meg azt a pöcsillatú vattát beledugni a seggébe, hogy aztán jóízűen csattogtatni lehessen a buszon, felvágva hogy "gettsziii, látod mim van, he?". Anyádat azt. A Zippo öngyújtó sznoboknak való - és nem mellesleg a legkárosabb rágyújtási eszköz bizonyítottan: Midőn rágyújtasz vele, a benzin szag kellemetesen megmarja a pofád - előbb utóbb olyan foghíjas leszel tőle, hogy bekerülhetsz a Mónika Showba protekcióval.
- A szemöldök leégetős öngyújtók. Ez valójában többnyire emberi "tréfa" kasztú tűz csiholó eszköz. Léteznek ugyanis vicces emberek, kik az öngyújtó lángszabályzóját feltekerik az 1945-ös drezdai szőnyegbombázás szintjére tapasztalhatóra - természetesen elfelejtenek erről szólni, midőn tűzet kérünk. Én ugyan kivételesen mázlista vagyok etéren, 6 éve borotválom 0-sra a szemöldököm, ám megesett már, hogy midőn pár napon át megfeletkeztem szedéséről, sikeresen segített egy ilyen frenetikus lángú öngyújtó rajtam etéren.
- Beer Grylls féle őskori módszerek. Kérem ezekhez én nem értek. Értem ezalatt a tűzcsiholást, meg az őskori technikákat, nekem ilyen egyszer sem sikerült. Na jó, egyszer még 92-ben, kovakővel csiszoltam valami szart, aztán csak parázs lett belőle, amivel jól felgyújtottam egy kis száraz füvet, de az nem dohányzásra való dolog. Arra már akkor a lángszóró ajánlott. Egyébként is ki a tököm az aki manapság kovaköves csiszolós módszerrel gyújt rá.
Nos. Tulajdonképp nem a dohányzás káros az egészségre. A dohányzás körüli idegesítő körülmények azok amik igazán (idegileg, és miegymás) károsak!
Áldassék a Szerencsejáték.hu hivatalos weboldala, amit tetszenek közel laza 4 nap eltéréssel frissítgeni. Így került sor arra, nagy boldogan este 11-kor léptem fel még szombaton, ahol szembesítettek a 3x3-as találatomra. Igen ám, de azt ottan nem említették, hogy az az előző hetit nyertem meg - ami ugye most nem érvényes, hogy a jó kurva anyjukat. Lebattyogás örömteljes fejjel Dan-ékkal a lottózóba, majd most milyen jó lesz, a foghíjas szifonszemüveges lottós-lotyó meg közli, hogy "dá hát ez a múlt hetiii". Juszt is megpróbáltuk beváltani egy még szinfonszeművegűbb pápaszemes kígyó nőnél egy másik titkosabb helyen - ott is ez volt.
Igazán lehetne annyi eszük a tetves Szerencsejáték Zrt-nek, hogy időben tetszenek frissíteni az aktuális nyerőszámokat a honlapjukon. Jóhogynem az 1848-as lottó számokat nem teszik ki. Mi a faszból állna mondjuk neadj isten fél-1 óra késéssel feltenni az aktuális nyerőszámokat, ha már ilyen flancos 'közvezetőt', meg mindenféle sznobériás műsorvezetőt raknak be live adásba, puccos szarokkal karöltve.
Az ember meg azthiszi, nyert, ám mégsem. Nyelt maximum. Egy jó nagy adag túrhát. Faszomat!
Lottózási mániámat firtató rovatomra nyilván emlékeztek. Kérem alássan ehéten 3-szor is (!) 3-asom volt a hatos lottón. 5-ször játszottam meg, ebből 3 tétel nyert, 3-as egységbe (csekély vigasz ugyan, 3 x 1150 ft), de akkor is. Ráadásban ha kombináltuk volna a számokat, akkor meglett volna a teljes, vagyis a jelenleg nyerhető 200 valamennyi millió. Bár akkora szerencsét magamnak nem borítékolok, de megy ez, megy ez!
Csak úgy mellékesen, családom lottózási múltjáról: olasz unokatestvérem, a 90-es évek végén huszonévesként sikeresen telibetalálta a helyi lottó összeget (akkoriban Líra fizetőeszközben mérten több 100 milliót átszámítva) , abból is vettek új házat családjukkal Bologna-ban. Édesapámnak úgy fél éve 5-öse volt 6-os lottón (pár száz ezer ft). Nagymamám a szerencsejátékok furcsa figurája ellenben: ő nem lottózik, rejtvény újságokat töltöget, és küldi be a megfejtéseket postafiók címre: egyfolytában nyer, igaz rettentő hülyeségeket: baseball sapkát, golyós tollat, könyveket, pohár készleteket, és szoba illatosítókat, stb idióta dolgokat.
Egyszer írtam itt, "én jusztis majd megnyerem a fődíjat lottón". A Szerencsejáték Zrt meg azt írja a hivatalos honlapján burkoltan, hogy mentális agybajt okozhat a túlzott szerencsehajhászat.
Ezt elkerülendőleg ésszel csak, nem vérszemet kapva, mint sakál, de véletlenek nincsenek!:xD
Juszt is!
Felmerült már eddig is párszor, hogy vége ennek a blognak, aztán valahogy mindig túlélte mégis. Némiképp határeset érték közeli állapothoz érkezett ezen blog. Az okfejtését levezetendőleg sok levél érkezett az általános emailemre is, és ide kommentbe is, hogy "nem a régi már a blog!". Ezt egy ideje nemcsak hogy magam is érzem, tudom is jól. Tudniillik az utóbbi időben sorozatban azon kapom magam, hogy két és fél év alatt minden lehetséges dolgot kiírtam ide magamból, magamról, a világról, és ezt az egységes 'világnézetet' minden részletbe menően körbevéstem. MINDENT! Sokszor agyaltam az utóbbi időben is témákon, miről lehetne írni - mert ugyanúgy jár az agyam napmintnap - de szinte mindig arra jutok, "már ez is volt", "már erről is írtam", "óó már ezt is", "ez is volt már". Semmiképp sem szeretném önismétlővé tenni ezt a blogot pedig, ám nézzük hogyan is épül ez fel itt:
A Hoze.blog belső számlálója 946 db postot mutat. Ennyit írtam ide nektek 2 és fél év alatt tehát összesen eddig. Ebből kb 100, max 150 lehetett hagyományos értelemben vett blog; "mit csináltam ma", és stb kiafrásztérdekel infók. Az összes többi (kb 800) postom szinte egytől egyig egységes és radikális véleményt tükröző publicisztika volt, továbbá kritikák, megfogalmazás, elemzés, mélyreásás, világnézet, szemléletek, és szubjektív vélemények. Minden egyes velősebb témáról vagy 10-15 post jelent meg, különböző szemszögökből vizsgálva: Szó volt vallásokról, szó esett már zenéről, szó esett a darkról, ill annak hanyatlásáról, szó esett politikáról, szó esett közéletről, szó esett világnézeti elemzésekről - és mint fentebb is írtam, minden egyes témajárásból egyenként rengeteg különálló körbejáró cikk született. (Erre valóak a keresőszavak is alúl, nem véletlen cimkézve ugye, meg lehet nézni - IDE KATTINTVA könnyebb kereséssel)
Cinikusak most jóízűen mondhatnák, hogy "kifogytam a témából", - valahol ez végülis igaz is: Amit itt küldetés szerűen csináltam, az valahogy a végéhez kezd érni, úgymond "beteljesedett". Kiíródott ide minden. A továbbit illető kérdésesség okozata, hogy jómagam nem nagyon változom már...: nem vagyok valami tizenéves kialakulatlan személyiség, döntésképtelen gondokkal, egy állandó vélemény-változtató taknyos, aki egyik héten még így gondolja, a másikon úgy, a harmadikon rapper lesz, utána miegymás - ergo mindig lesz miről írni, változásókról. Faszokat! Ezek a gondolati tézisek amiket itt lefektettem sokszor, engem hivatottak képviselni, és kőben vésve vannak bennem személyiségem részeként - ha tetszik ha nem ezeket én 20-40 év múlva is ugyanígy fogom gondolni, elvégre ettől vagyok aki. Viszont ha egyszer leírtam már minden ehez kapcsolódót, minden részletbe menően, akkor másról gyakorta nincs is miről írni... 20-adjára ugyanazt és ugyanúgy csak önismétlés lenne...
Hogy a folytatásban mi várható itt a blogon, az jó kérdés. Egyenlőre azt tudom, mit NEM akarok ezzel a bloggal:
- Semmi esetre sem zülleszteném ezt a blogot egy hagyományos és érdektelen bloggá, a "mindennapjaimról", mert sosem írtam itt ilyesmiről szinte, mindig igyekeztem ezt a kinemszarjale jellegét kerülni - talán ezért is lett ekkora olvasottságú, amilyen.
- Napi politikáról a franc fog itt majd csámcsogni, abból csak kesergős, önbosszantós blog lenne.
- Igazán érdekes aktuális (hírértékű) témákból kevés akad, miből igazán jó publicisztikát lehetne faragni.
- Az úgynevezett önreklámról: Szembesülök magam is, a Hoze Blog jelenleg kb 2 hónapja másról sem szól, mint a mindenféle média szerepléseim körüli felhajtásokról, leírásokról, kezdve a meghívásoktól rá, egész a szervezésen át, magáig a felvételig, majd utána még a folyományairól... Pedig távol álljon tőlem itt öncélú önreklámokat durrogtatni, de magam is szembesülök a visszalapozásnál ezzel... Visszásan is hathat egyeseknek, meghiszem. Ezt is lehet csinálni igen, az internet erre is jó... De valahogy nem erre hivatottam. Ami pedig igazán fontos volt már kiíródott belőlem, jobb híján meg nincs jelenleg miről írni, csak az úgynevezett média hackjeimről, mely során végigszörfölök az összes létező tv adó létező műsoraiban módszeresen.
A velősebb cikkek hiányát illetően tehát a jövőben önismétlés lenne minden további ilyesmi... Keserű, hogy csak félidőben lett igazán olvasott a blog, tehát rengeteg ember (nyilván) a leghátsó sorokig nem lapozott vissza, nem is olvashatták - pedig ott is minden le van írva. Azért reméljük akad majd még valami a zsák alján.
Nos ennyit arról, miért nincsenek velősebb cikkek, miért van az hogy kénytelen vagyok kitömni ilyesféle infókkal a blogot. Aki ismer az tudja ki vagyok. Innét (is) tudhatja. Aki meg nem az meg majd kitalál magának úgyis valamit rólam, aztán jól elterjeszti.
Rég voltak már fotók, pláne jó minőségbe. Most lepottyan ide egy pakk:
Cicc 2x
Konformista mekdonác kedvelő
Fújt a szél.
Citadellán citerázás
Vivivivivi
Újabb "bravúros" Fidesz intézkedés született, európa 4-edik legdohányosabb országában, itt, ahol a lakosság 1/3-da cigizik. Az éttermi cigi stop után a buzgómócsingoskodás hulláma most az alúljárói dohányzástilalom kiegészítésével nyilvánult meg, melynek megszegését akár 30 ezer ftnyi pénzbírsággal is súlythatnak majd. (168 óra cikk ITT róla) A rendelet pedig még ehéten életbe lép. Hogy biztosra menjenek, még kamerákat is felszerelgettek evégett, hogy az utólagos cigizés-letagadókról bizonyíték is legyen. (A térfigyelő rendszer egyébként önmagában nem rossz dolog, hisz nem csak a suttyomban cigizőket rögzítheti, hanem mondjuk késes cigányokat is. Egyébként nevetséges dolog, hogy csak most, a 'cigizők levadászása' végett voltak képesek végre normálisan felkamerázni az alúljárókat...)
Azért gyökérség e cigi-stop rendelet, mivel egy aluljáró eleve bűzös mindenfélétől, kezdve a hajléktalanoktól át a dohos metrószagig, sarokban figyelő pisa tócsákkal megspékelve, és mosatlan kövezetén át sokmindenig. Kb olyasminek érzem e rendeletet, mintha a wc-n tilos lenne mostantól fingani, nehogy büdös legyen. De hogy ne humorizálássá fajuljon e eszmepörgetés: talán fontosabb lenne magukat az alúljárókat megtisztítani, de ISTENESEN ÁM, hogy csillogjon villogjon - és na majd aztán jöhetne a cigi stop. Mert a szarszag megmarad cigiszag nélkül is, ám már inkább akkor az utóbbi.
Most aztán sokra megyünk vele majd, ha osztogatjuk a 30 ezres bírságokat mint a güzü, miközben dunyhástúl fetrengenek lent a csövesek majd minden 2-odik aluljáróban, bizony mondom 6-szor akkora illatot árasztva...
Egyébként is fontoskodó pofátlanság az ember szokásait agresszívan korlátozni. Arról mindig esik szó, hogy a nemdohányzók védelme ígymegúgy. Azok egyfolytában a magas lóról csattogtatják az ostort, hogy "fúú miféle bűűűz vaan", meg "hogy merészelnek itten cigarettázni". Én meg erre azt mondom, "le vagy szarva öreg! Húzzál a picsába ki a friss levegőre, ha nem tetszik!" Mert arról is értekezhetnénk, mekkora szénmonoxid tartalom van mondjuk a Blaha Lujza téren önmagában, fent az utcán! - kb ahány perc várakozás, annyi cigi szívás átszámítva. Tiltsuk be az autókat is már akkor inkább!
Az a bajom ezzel a rendelettel, túl azon hogy kéretlen a nyakunkba szarták mindenféle megkérdezés nélkül, hogy megint a legkisebb láncszemet basztatják vele, ahelyett hogy a legnagyobbakkal kezdenék: Mondjuk tessék szépen kiiktatni az ipari kéményeket, vagy a nukleáris hulladék megsemmisítő üzemeket - mert az termel füstöt, nem mi a cigisek. Vagy suvickoljuk tisztára a várost mindezek előtt. Mert Párizsban, vagy Dubaiiban oké hogy nem lehet cigizni az utcán, de tessék is mellé megnézni hogy milyen szépen néz ott ki minden! Tessék előbb rendet tenni itt! Ez így nem járja hogy tele van kutyaszarral meg kátyuval, meg csövesekkel, meg hányásokkal, szemetekkel, huggyal, kosszal, több centis kátránnyal minden a városba - de 'cigizni óóó azt bizony neeem leheeeet'!
Basszátok meg a jó anyátokat, azt!
És a végére egy nosztalgia óda a bűvös nikotinrúdhoz:
"Mert a producerek NEM köztünk járnak"
Holywood általában rendszeresen átbassza a világot a palánkon, és számos olyan történettel kábít mindenkit amik teljesen életszerűtlenek a való életben. Kiváltképp európában, és kiváltképp annak keleti részén itt. Persze itt most ezer és ezer példát sorolhatnék, mind politikai, mind életmeneti, mind szerelmi vonatkoztatásban, mégis inkább egyet ragadok ki: a zenei karrieri holywoodi áltatást.
Kinek ne lenne ismerős megannyi holywoodi sikersztori kezdete: Ezekben az élet/karrier történetek mindegyikében egy a közös: Van ugye egy full-szar gazdag milliárdos illető (színész, zenész, akármi), 4 milliárd dolláros villában élve, és akkor kezdődik ugye az élettörténet bemutatása: Az illető aki a mélyszegénységből jött, szívfakasztóan rossz körülményekből, elvált családból meg stb. Megy megy a történet, hogy miként ette a száraz kiflit, és költötte utolsó pénzét próbákra - aztán egyszercsak SNITT, és jön az unalomig ismert fordulat: "És akkor felfigyelt rá egy produceeer!" - és onnantól gyors váltással a történeti kisfilmben már hirtelen 10 ezer dolláros cuccokban láthatjuk sztárunkat, és a többi sallang.
Kéremszépen, ilyen pedig NINCS! Ilyesmi nem létezik, legalább is idehaza egészen biztos nem. Körülbelűl Ufo hívők általános értelmi szintjével vetekszik az olyasféle gondolkozás, (illetve hit), mely szerint az emberiség soraiban titkon járkálnak tömött bukszájú produuuceeereeek, akik mint egy indián a bozót mögűl, egyfolytában lesik azt, kire csapjanak le, kit "fedezzenek fel", és kinek dugjanak több 10 milliós lemezszerződést az orra alá. El kell keserítsek mindenkit: ilyen Róbertbácsi emberek nem léteznek, nem járkálnak egy koncertre sem el hogy "tehetségeket fedezzenek fel", sőt magasról leszarják azt ki mekkora tehetség.
Napjainkban a producerek zöme fellelhető a Megasztár szintű nyálgyárak környékén amiről már írtam, illetve szűk kis betörhetetlen szubkultúrába tömörülve ücsörögnek a studiójukban napestig, ahová polgári ember gyakora soha az életbe nem fog bejutni. És ha még sikerül is, onnantól a saját képükre formálnak (lásd fentebbi linken levő cikkem).
Holywood ezen átbaszása azonban mégiscsak bejött: Irdatlan sok fiatal kezdő zenésszel beszélgettem már, kik ennek köszönhetően egytől egyig egy idealista, illúzionista, álmodozó, naív (és egyben potenciális kihasználható), nem a földön járó, képzelgő valakik. Jellemző beszélgetéseink egyike:
- Mit szeretnétek elérni?
- Hát... Teltházas Pecsa nem lenne rossz, hehe!
- És ezt hogy szeretnétek elérni?
- Óó azt nemtudjuk még. Hát valahogy csak sikerül.
- Micsoda, nem tudjátok hogy érjétek el? Akkor ti is vakon a falnak?
- Hát.. Na. Kiadunk egy albumot majd! És akkor már sínen vagyunk!
- Na és majd mi lesz ha meglesz a lemezetek?
- Úú, elküldjük az XY-nnak! És majd az felfigyel ránk.
Ohh my god. Ennél a résznél szoktam általában kicsatlakozni a társaságból, és a bárpulthoz osonni meginni egy lenyugtató sört. A mai kezdő zenész fiataloknak lövése sincs arról, hogyan is megy ez - ám ami a mégfájdalmasabb: Legtöbbjük nem is a zene szeretetéért zenél, hanem hogy SZTÁR legyen. Ha megkérdezem mit szeretne elérni, mindnig az a válasz, "teltházas koncert itt meg ott" - de az idáig vezető útról FOGALMUK SINCS EGYIKNEK SEM. Lövésük se. Olyasmi dolog ez, mint mikor valaki áhítattal figyeli a Bazilika bejáratát - ahová kb 40 lépcsőn kell felfelé menni. De mindegyik rögtön már a bejáratnál akar lenni, de egyik se tudja hogy kell oda feljutni, lépcsőzni lusták, ezért csak figyelik a bejáratot, mint célt.
És ha kiadnak egy albumot akkor mi afasz van? Túltelített a zene piac. A rock meg haldoklik, amiről már szintén írtam ITT... Árulhatják 500 ftért a koncerteken, meg egykét pincébe lemenős lemezboltba, hurrá. Ki az isten fog arra "felfigyelni?" Elég életszerűtlen naívitás azt gondolni, hogy aktatáskás ballonkabátos producerek járják reggeltől napestig a városi kis-lemezboltokat, buzgón megvéve az összes új szart, csak azért hogy valakire "felfigyelhessenek".
Előhozom önmagamat példának: 26 db önálló tv szereplésem volt már, kezdve kis tvktől a legnagyobbokig, az ország legnézettebb showjában is vendégként voltam. 12 éves korom óta zenélek, 6 éven át dj voltam a 90-es évek végén, több 1000 oldalnyi írásom van, és közzel-hellyel az egész honi rockzenei ipar krémjét ismerem. RÁM KI FIGYELT FEL??? KI TÖMI A ZSEBEM MILLIÓS SZERZŐDÉSEKKEL? SENKI! LÓFASZ. Pedig a krónikus mese szerint ugye "ezeket a műsorokat számos producer figyeli". Faszokat. Nincsenek ilyen "felfigyelő emberek", nem léteznek, csak a holywoodi agybutítodákba.
Én önmagam producere, marketingese, személyi titkára, menedzsere, és mindenese vagyok egy személyben. És nem csak én, a legtöbb banda szintúgy önmagát promotálja. Nincs ez az álomvilág, hogy "és akkor jön a gazdag producer, aki fizeti a turnét, fizeti a szállodát, küld érted sofőrt, kinyalja a segged" ésatöbbi.
Pont az I-re mellé, az említett rock halála... Ebbe nem ártana beletörődni. A rock a huszadik század második felének volt a formanyelve. Fél évszázadig fontos volt, hatott a világra, - legtöbbször károsan - irdatlan tömegeket vonzott, de mára épp úgy nincs jelentősége mint pl a hangosfilmnek.
Sajnos sokaknak átjött ez a gazdag producer-hites koholmány, ám saját kárukon fogják megtanulni, mi a való élet. Arany János: Családi kör című versében pontosan le van írva, mi azoknak a sorsa akik ilyenekben hisznek:
"Zúg az éji bogár, nekimegy a falnak,
Nagyot koppan akkor, azután elhallgat."
(PS: Mielőtt a Dr. "mindentmagunkraveszünk" Melancholia ismételten magára venné e cikket, nem róluk szólott)
Na, csak megjelent ez. Haloványabb sminkben mutatkozom, aznap a fotózáskor épp Vivinél felejtettem a teljes készlet jelentősebb részét, mert én ilyen ügyes vagyok. Bár készültek jobb képek is a fotózáson szerintem, de megszoktam már, hogy mindig azokat választják ki amin a lehető legjobban uborka fejem van. A master képeket meg ugye nem küldték el, hiába adtam email címet is...
Akit érdekel hát, ehéten elcsípheti (ingyen) ezt standoknál, meg mekiknél meg moziknál meg itt meg ott.
Az újság hátoldalán meg kurvajó programajánló van...:xD
Valóban nincs miről írni, a nyári uborkaszezon a tetőfokára hágott. Ennek okán sem szaporák a blog postok mostanság. Hogy valamit mégis regéljek, pár információs csokrot azért ide hajítok:
Mára ennyi információ halmaz jutott ide. Kezüket csókolom.
Körülbelűl 5 éve kezdte el a BKV egyre jobban kiterjeszteni éjszakai busz hálózatait, megkönnyítve ezzel sokak számára az éjjeli közlekedést, kinek épp miért. A kezdeményezés tiszteletre méltó, a kivitelezésén viszont alaposan szembesül az ember, milyen is a város éjszakai arca. Mert ilyenkor biz olyan emberek kerülnek elő, kikről az ember nem is gondolná hogy egy városba, vagy épp egy bolygón él velük... Az éjszakai buszok egy mondatba összefoglalható jellemzője:Egy fordított világ: Ami nappal deviáns dolog, elfogadhatatlan, undorító, antiszociális, és minden társadalmi normatívának ellentmond - az az éjszakai buszokon teljesen természetes, mitöbb elvárt jelenség. De lessük meg, kik is a népei az éjszakai buszoknak. Egy átlagos nyári szombat hajnalt veszünk alapul. Bónusz tréfatippeket kap az mellé akit ez a jelenség bosszant.
- Partyba igyekvők.
A partyba igyekvő éjszakai buszozó hangos egy kaszt. Csoportosan mászkállnak. Jellemző rájuk a pacsuli szag, pezsgő a kézben, valamint a cigányhifi használata is (= mobiltelefonon felhangosított ratyi zene) A partyba igyekvők nem balhés népség, elvégre miért is kockáztatnák, hogy netán jól megtépik a pöccre beállított hajukat vagy ingjüket az ellenfelek, elrontva ezzel a több órányi készülődésük. Hangosak, kellemetlenek, érdektelen témákról beszélgetnek, és láthatóan be vannak sózva, vajon hogy mutatnak majd a zsúron, sikerük lesz e aznap.
Hoze tréfatippje: Fújjuk le őket fingsprayel!
- A partyból egy másik partyba igyekvőek.
Ez az előző kaszt továbbfejlesztett változata. Itt már az alkohol/egyébb befolyásoltság nagyobb, épp köztesen utaznak 2 buli közt - egyikből épp a másikba. Szintén csoportos népség, mégnagyobb hangerővel az előzőnél. Olykor-olykor okádanak egy kellemest, ám mintha mi sem történne, rá 2 percre már ugyanúgy húzzák meg a vodkásüveget - elvégre a partynak folytatódnia kell, még fiatal az est. Rágyújtanak a buszon, mert ugyanmá', kezükbe tömény vagy sör lóg, részegségi fokuk abban a stádiumában vannak, mintha a külvilág mint olyan nem is létezne: ők most nem egy köz-buszon utaznak, hanem privát ufón épp - ez a mentál. Külcsínre azért látható a fél lepukkantság már, nem oly fess e népség, mint pár órával volt azelőtt (álá fentebbi kaszt). Olykor egy jókora tejfeltől csöpögős gyros is van a kezükben, melynek illata beteríti az egész buszt (néha az ingjüket is).
Hoze tréfatippje: Kunyeráljunk egy kortyot a méregdrága italukból (pl whiskey), majd a következő megállónál gyorsba meglepetésszerűen ugorjunk le az üveg itallal és rohanjunk el vele - úgysem fognak utánunk jönni, a buli fontosabb nekik ahová épp tartanak, különben is már részegek.
- A partyból (haza) igyekvők.
No ez a kaszt lényegében zsákbamacska: bármit hordozhat magában: csoportos formát, egyedüli megjelenést, nyugodalmas természetet, matt részeg természetet, kötekedő természetet, (kéretlenűl) flörtölő természetet, sőt olyan is van aki bekuporodik a sarokba, és fel se kel míg a busz vagy 5 kört nem tesz vele, és le nem dobják (bár ez inkább majd a hajléktalan kaszt lesz).
A partyból hazaigyekvők népei lestrapált egy népség. Lányok esetében lesmárolt rúzs, nikotin köd a jellemző, férfiak esetébe jókora dülöngélések, beesett szemek, enyhe bűz édeskés szagú alkohol mámorba, és leharcolt ruhaviselet. Relative csöndes egy nép, hisz az estnek már vége, lélekben ők már az otthoni párnák közt vannak, csak testben vannak még az ominózus buszon. Ettől független még gátlástalanúl odaokádhatnak / mitöbb pisálhatnak épp a busz sarkába, ami aztán jóóól átfolyik patakocska szerűen az egész buszon, egészen a lábunkig. Ez a részegség azon stádiuma, mikor ugye 'láthatatlan' az ember, bármit tesz, azt ugye senki sem látja.
Hoze tréfatippje: Ez a kaszt többnyire nem veszi észre mi történik körülötte: itt az alkalom, hogy feldíszítsük hát, pl ilyennel tele lehet dobálni a haját észrevétlenűl, az pedig jól benne marad.
- Hajléktalanok
Ezek már nem partyból vagy partyba, vagy haza mennek, az éjszakai real life igazi arcai. Túráik inkább nevezhetőek éjjelnappaliból éjjelnappaliba félének, netán csak a meleg miatt zötykölődnek velünk kellemetesen. Bűzbombaságuk első ismérvük, valamint hogy jól befoglalnak lehetőleg a busz közepén egy helyet, hadd érezze mindenki illatrózsáikat. Általában több méteres sugarú üres kör is van körülöttük, ahol egyetlen ember sem áll. Még ismérvük: rozzant Tescos szatyorból (= csöveskamionból) kikandikáló kannásbor flakon, vagy épp annak ropogós hangja iváskor, illetve a jellegzetes germán barbár törzsökhez hasonlító barnás-szürkés tépett ruha, és hajzat. Csoportosan hangosak, ámbátor egyedül is képesek magukban beszélni jó hangosan, alkohol függő dolog ez. Akad kusstündér hajléktalan is - ha alszik.
Hoze tréfatippje: Játszuk el a mogorva éjszakai BKV ellenőrt. Kellékek: 1 db láthatósági mellény, határozott fellépés. Csak keményen!
- Munkából / munkába igyekbők
Bezony! Merthogy számos ember éjszakai műszakban dolgozik, kik így jutnak haza vagy épp munkába épp hajnalok hajnalán. Abszolút jellemző, hogy az összes kaszttól kivűlálló, inkább bekuporodik egy minél kevésbé látható helyre, és még a szemkontaktust is erősen kerüli mindenkivel. Legszívesebben a szék alá bújna, nehogy észrevegye bárki is - de ott kevés a hely.
Hoze tréfatippje: Jelezzünk minden megállónál, hogy minél többször álljon meg a busz, és minél többet késsen a munkahelyről. De inkább ne, elvégre nem szép dolog az ilyesmi.
- Huligánok
A huligán bizony veszélyes kaszt, az embernek az az érzése már, igazából céltalanúl utazgat, csak és kizárólag azért, hogy inzultálja a busz népét, illetve annak felszerelését verjék rommá rajta. Ide tartoznak a graffitysek, a cigányok, külvárosi kötekvős sudribunkók, focihuligánok, de ide sorolhatóak az un. hirtelen bekattanósok - akik egyébként normális emberek, és másnapra valszeg semmire se fognak emlékezni, csak adott estén x üveg ital után jó viccnek tartják mondjuk kirúgni az éjszakai 7-es ajtaját őrjöngve.
Hoze tréfatippje: Egy hirtelen vészfék behúzás észrevétlenűl ajánlott poén: megborulnak fékvesztett huligánjaink (is). Ámbátor ezt inkább csak saját felelősségre sütögesse mindenki.
- Magányos ronda nők
Ők az est hopponmaradt tündérkéi általában. Többnyire épp hazafele tartanak vagy egyedül valami buliról, ahol rendesen ki lettek szuperálva. Előfordulnak társaságban is (szintén rusnya) barátnőikkel, de semmi esetre sem fickók társaságában. Löttyedt narancsbőrös ám direkt kikandikáló seggvonal, ileltve szottyadt lógó mell (szintén kidugva, hátha valaki észreveszi), 20 kiló (fedő)smink, és roppant kellemetlen fejforma jellemzi őket, továbbá mélabúsan sóvárgós nézés. Sopánkodó tekintetük elárulja nézésük mögött rejlő szomorkás érzéseiket, mely szerint "ó, már 2 éve hogy senkinek sem kellek, pókhálós a muffom is". Ó bizony. Belőlük lesz később az új generáció masszív szingli népe.
Hoze tréfatippje: Menjünk oda, és kérdezzük meg mennyibe kerül egy menet. (Dupla análba)
- A naívak
A naív típus általában elsőre utazik ilyesmi éjjeli halál-járaton, edzetlenűl az ilyesmi fentebbikre - ennek okán láthatólag meg van rökönyödve az itt természetesnek mondható antiszociális jelenségeken: pl hogy a busz hátsó sarkába okádnak, miközben füstszerű cigaretta szag terjeng, pár méterrel odébb hajléktalan üvölt egymagában, mellette egy cigány meg Mount Everestnyi szotyimagot halmozgat épp az ülés mellé. A naívak általában valami burzsúj sznob bálról tartanak épp haza, első éjszakai-buszos utazásuk alkalmával pedig eljátszák a magányos Rambot: felháborodásuknak hangosan adnak hangot, és hőbörgésekkel karöltve mindenféle feljelentésekkel fenyegetőznek: tragédiájuk általában az hogy még a buszsofőr is kiröhögi őket ilyenkor, aki ugyan hátra nem fog menni megöletni magát az éjjeli busz népével, azért a pár tízezer forintnyi béréért. Naív hősünk eztán leszáll, és az aheti hőbörgésének tárgya meg is lesz, mert mégilyet, húúh! Hát igen.
Hoze tréfatippje: Hányjuk tarkón leszállásakkor méltó búcsúzásként.
- A biztonsági őrök
Már amelyik buszon van ilyen. A BKV igyekszik rendszeresíteni, ám nem épp álomszakmája mivoltjaként nincsen épp túljelentkezés erre a műszakra. Inkább csak a forgalmasabb éjjeli járatokon akad ilyen: 4-6-os, 7-es busz éjjeli. A biztonsági őr feladata egyben ellenőr szerep is, csak akkor enged fel valakit ha van jegye - ám gyakran kiegészül utas inzultálással is, olykor olykor le le hajítanak embereket a buszról, de hát erre mondják hogy valaki a környezete produktuma lesz: Ha agresszív emberek vesznek körűl, előbb utóbb magad is azzá válsz. Ismertető: csoportosan vannak (8-10), sárga láthatósági mellény, mogorva és kiégett fej, "jegyeketbérleteket,jóestétkívánok".
Hoze tréfatippje: ***Kidolgozás alatt***
Mindezek ellenére támogatandó dolog az éjszakai buszhálózatok lefedettsége Budapesten. Remélem is, hogy bővülni fog az egész (ide a Sashegy tetejére pl nem nagyon visz csak a 908-as), és nem egy bulit voltam kénytelen kihagyni ennek okán. Tény, hogy furcsa egy kifordított társadalmi légkör van ezeken a járatokon, ám az ember meg észrevétlen is asszimilálódik hozzá olykor. Például azon kapja magát, hogy egészvéletlen éjszakai ellenőr lesz belőle!
Azért csak óvatosan.
Aki vevő a low budget házikamerával felvett 1 szám első személyben látott ijesztegetős horrora (lásd: Blair Witch project, vagy a kicsit magasabb költségvetésű Clowerfield pl) annak itt egy igazi gyöngyszem Spanyolországból.
Zombi őrület, reallity feelinggel. Volt egy első része is, ahol csak egy tévé stáb ment be fegyvertelenűl az adott házba amit elleptek a zombi barmok. Ezt az első részt ITT lehet megnézni, annak aki kíváncsi az előzményekre, ámbár a 2-odik részt sikerült úgy csinálniuk, hogy nem okvetlen szükséges az első (kissé vontatott rész) megtekintése hozzá, hogy értsük mi fán terem az élőhalott. Ebben a részben a helyszín ugyanaz, csak kommandós urakkal, akik persze jól bentrekednek detto, és kezdődik az őrület.
Tessék megbámulni. Enjoy!
A roer kero aoro k erao rek ja pearprpre ororor orakakka lakomás fingdal. Jsdkf hoor eorr leera o ro ajgji nvivve pörczabáló buszsofőr. E kro oek aj iei najeje hajroa erotikus pisztrángok. Fa fleor iri ka nifnnf fu seggpocok!
Nem is nagyon szándékoztam erről írni, igyekeztem kikerülni ezt az egyébként már régóta várható esetről való értekezést. Ám amennyiszer már belebotlottam az esetet felvázoló hírekbe mostanság, erre kényszeített, meg aztán nem mellékesen nem épp vagyok elfogulatlan a techno bulikon történt események felé. No de. Való igaz, a címben irónikusan félreírt Láb Parade is lehetett volna az idei Love parade neve, mely igazából az egymást halálra széttaposó lábakról szólt, no de kérem, micsoda dolog ilyen trádzsedin itt vihorászni. Ejj!
Nézzük viszont mi is történt ugyebár. Létezik ugye ez az irdatlan tömegeket megmozgató 1 napos utcai techno fesztivál, a Love Parade. Tényleg irdatlan tömegeket vonz, 1995 óta rendezték Berlinben eleinte, akadt, hogy 1-1,5 millió ember vonaglott ki az utcára és adta át magát mindenféle elektronikus tánczenének. (Itt egy 97-es videó a másodikról.) Itt termelődtek ki egyébként a millenium legnagyobb dj-i is, ez is egy közvetlen mérföldköve volt az acid forradalomnak legalább is a 90-es évek végefelé. És lehet azt mondani hogy "jááj drogooos feeeszt, jááj buzi feeeszt, jááj micsoda liberáális szeeeny", senki meg sem hallja ezeket a soviniszta sudribunkó beszólásokat, mert nincs mégegy olyan zenei fesztivál a földön, ahol másfél millió ember van egyetlen nap. Blee! (Jó, kivéve a Rio De Janeiroi ratyi karnevált, de az állami pénzből támogatott, és ott tényleg tele van ratyival minden)
Ez egyébként nem kevés pénzt és turisztikai forgalmat is hozott persze Berlinnek, így a 2000-es évek felé nemkevés ország át is vette a Love Parade rendezvényeit, ki ki a sajátos módján: Svájcban ugyan csak 1-szer engedélyezte a helyi kormány Zürichben, itt nálunk meg Budapest Parádé néven volt ösmert 2001-2005-ig, a belváros szívébe ez a techno fest. De aztán most már nem szabad ilyet csinálni itten, sőt ősztől ha jönnek a vérnarancsok, mégtutibb hogy 4 évig még technot se szabad hallgatni majd, a már jó ismert "jajj drogos feeszt, jááj buzii feeszt, jááj micsoda liberális szeeny!" miatt. (Egyébként ennyi erővel a rap bulikat kéne elsőként betiltani, avagy a hardcore fültágítós fos orditozós gördeszkás koncerteket. Vagy a Deák Teret egyenesen, na az a drogos melegágy. Nem a Budapest Parádé.)
Visszatérve a Love Paradere, jellemző volt a magas biztonságtechnikai szervezése mindig is. Ez köztudott. Igenám, míg Berlinben volt kérem. Minek után a helyiek ott egy ókonzervatív német kereszténydemokratát választottak meg polgármesterbácsinak, a Love Parade törvényszerűen röpült a német fővárosból. Mert ugye az ismerős "jajj drogos feeszt, jááj buzii feeszt, jááj micsoda liberális szeeny!"
Szóval ehelyett ezt a gigantikus techno-parádét szépen áthelyezték a közepesen-lepattant Duisburg nevű városkába - ami már eleve kb olyan remek ötlet volt, mintha az Ozzfestet Érd-Felső-re tették volna át Mariskanéni vegyesboltjának pincéjébe. Aztán meg meglepődnek hogy az emberek halálra tapossák egymást. Mielőtt így elébe mennénk a dolgoknak, azért ne feledjük azt sem, micsoda ótvar szervezést is biztosítottak a helyi duisburgi rendőrök. Duisburg városka vezetése igazából full telibeszarta azt a tényt, hogy a Love Parade profi szervezői nagyon komoly hangvételbe kérték tőlük (felmérve a terepet) hogy 250 ezer embernél többet NE engedjenek be. A Love Parade szervezői ugyanis full látták, hogy egy ilyen kis városka nem Berlin, itt nem fér el másfél vagy egy millió ember ezeken a kis utcákon ám, anélkül hogy fossá tapossák egymást. Utasították még a buli előtt a polgármestert is, hogy eszerint járjon el - a polgármester úr, és a város vezetése viszont telibeszarta ezt - nekik az volt a fontos, minél több ember jöjjön a városba, mert ugye túrizmus, pénz, bevételek, no meg reklám: Ezért történt az, hogy a helyi rendőröknek kvázi fél óránként üzengettek le, hogy "áá még nyugodtan jöhet ember, óóó hogyne, még engedjenek be rá minél többet". Holott már majd fél millió ember volt kint, a megengedett duplája. Eztán a helyi sünök még olyan okosak is voltak, hogy egy két kijáratos alagútba be is engedtek ennyi embert, hadd tessenek ott megfulladni, meg egymást széttaposni.
Hát ezért történt ez a katasztrófa, vagy mi, 21 embert széttapostak, meg megfulladtak az alagútba, stb... Igen helyesen is teszik a helyi (és egyébb) tüntetők, akik most a duisburgi polgármester skalpját követelik kb. Mert ez a faszkalap, még próbálja most az egészet a Love Parade szervezőire rákenni, hogy az ő hibájuk volt - de ésszel gondolkozzunk már: Egy rendőrséget ki irányít, kinek a kötelessége: a városvezetésnek, vagy az adott buli szervezőinek... Naná hogy a város vezetésnek, ő felel értük. (Jó hogy nem a 2006 október 23-ért mondjuk az egyik szervezőt hibáztatnánk - naná hogy az állam, vagy a helyi hatóságok dolga lebonyolítani a rendőrség, és a tömeg koordinálását, és egyéb). Ha valami hiba csúszik be, azért a felettes a hibás, nem az adott partyszervező, mert annak nem dolga ez. A közvetlen felelős hát ez a kedves duisburgi pénzhajhász polgármesterúr, a már keresznevében is hangzatosan csengő Adolf Sauerland. Kinek többet számított az hogy 'hátha ebből most jó sok pénze lesz a városnak', minthogy betartsa a Love Parade álltal kiírt biztonsági előírásokat, és asszerint koordinálja a rendőrségét. Persze nem mond ám le, dehogy.
21 partyzó élete bánja.
Én meg részvétem fejezem ki nekik, és családjuknak.
15:00 - termál uszoda
17:00 - levadászás az Exit magazinnak miben elvileg benne vagyok
18:00 - séta Sashegyi kilátóban
19:00 - pizzeria
21:00 - filmnézés
23:00 - x : vad szeksz vakulásig!
Yee. Ma ennyi volt a blog.
Utolsó kommentek